不想丑，只有一條路

韓大茄

我是個丑姑娘。我不知道我剛出生的時候，我媽有沒有后悔把我生下來。但她肯定很不滿，而且隱忍了很多年。

有一天她和我爸探討我究竟像她還是像老爸的時候，吵起來了，都說像對方，他們用行動告訴我，在“美”的這條路上我要趁早死心。我也不矯情，破罐子還不允許我破摔嗎？初中時，大家還在穿校服。班上的女生就開始研究怎么打扮自己。一下課，她們就從書包里拿出一些瓶瓶罐罐，互相推薦。

還好，那時候松垮的校服囚禁了女孩們所有的幻想，大家只能在頭發上做做文章，而且不能燙染，打扮上完全看不出多大的區別。我挺喜歡我的狀態，不加修飾，隨心所欲。

別人媽媽會夸她女兒漂亮，我媽會夸我善良。

到了大學后，身邊的姑娘都找了男朋友。而我還留著短發，像天線一樣的小辮子都扎不起來，我開始隱隱地著急。

幸好A出現了。他是個活潑的男孩，他喜歡摸著我的頭說“打球去”。我們手牽著手走在校園里，他從沒有試圖把我的手掙開。

在我不像一個女孩的時候，他能牽起我的手，絕不是因為任何附屬的外在，只能說他愛我。他是球場上的精靈，靈活地走位投籃。沐浴在夕陽的余暉中，像一條滑行的魚。

有一天，他打完球，我們在校外的飯館吃木桶飯。當我端著木桶加第三次飯回來的時候，A正低著頭玩弄著桌上的飯粒兒，表情落寞。

A淡淡地說，我們分手吧。

那一刻我多么想搖著他的肩膀問為什么啊。可我沒有，我毅然吃完了那桶木桶飯，裝作什么都沒聽到一樣，我只哀求他告訴我，我做什么，我們才可以重新開始。

A緊閉著雙唇，沒有說一句話。

自那之后他再也不接我的電話了。兩個月后，我從室友的空間動態里看到A又戀愛了。他們坐在湖邊的樟樹上，那女孩穿著小短褲，露出好看的長腿，沒有一絲贅肉。

我摸著我腿上的肉和肚子上的球，如果我坐在那棵樹上，樹會劈叉吧。

馬上就要畢業了，學校的課程越來越少。我收拾行李回到家里，媽媽開始張羅著找人給我相親。

相親工作寫入了日程，誰也無法阻攔。第一個見的男孩也有一頭亂糟糟的頭發，他是一個工程助理。回到家里，媒人告訴媽媽小伙子覺得你家丫頭不錯。媽媽當時笑得直拍大腿，說，你確定那個男孩沒有用導盲杖，也沒有牽導盲犬嗎？

我躲在房間里，眼淚流了下來。我想起了A，想到我們曾經在一起無憂無慮的時光。

一個人下定決心，有時候是一句話，有時候是一個情景。而我后知后覺地，要用二十多年的痛和麻木才能讓自己清醒。

我定好鬧鐘，五點多就起床，穿上跑鞋去跑步。一個女人只要逼一逼都能化成勇士。手執刀劍就和懶惰、肥胖搏斗。

我開始研究淡妝、休閑妝的技巧，在網上找大師學習，我買時裝雜志，學習搭配技巧。滿柜的牛仔褲，我扔掉了大半，加入了裙子和短褲。看著鏡子中的自己，我覺得自己似乎正在向蝴蝶蛻變。那一刻有可能是腦子進水，但我真的看到了美的輪廓。連一貫毒舌的媽媽都覺得我越來越有女人樣了。

我相信，不想丑，只有一條路。只要在對的路上大跨步，美好總會抵達。有時間就帶著自拍桿出去走走。去走很多地方，拍下很多照片。

曾經因為形象不佳而羞于留念，在鏡頭前躲躲閃閃。這些青春的空白我要補回來，我把這些照片打印出來，和以前的“我”放在一起。慢慢地，很多人已經忘記了我曾經災難的模樣。但我會時不時看一看曾經的自己，告訴我掩耳盜鈴的懶惰有多么可怕。更久以后，可能只有我記得，我丑過的那些年。

雖然現在我仍會羨慕那些街邊的漂亮女孩，但我至少努力過，成為最美麗的自己。