情緒勒索：以愛之名的操縱與控制

郭菲

這樣的對話，你是不是很熟悉？

媽媽：“我都是為你好，你怎么不聽我的呢？你就是不懂得體諒媽媽的苦心！”

伴侶：“如果你不按我說的做，我就和你分手！”

老板：“你如果不想干這份工作，愿意替代你的人比比皆是！”

朋友：“這件事情對我這么重要，你卻不和我一起做，你算什么朋友啊！”

這重要的人，往往只需要一句話就能夠左右你的情緒，這就是典型的“情緒勒索”。情緒勒索，是破壞親密關系的“慢性毒藥”。

什么是情緒勒索？

情緒勒索是心理治療學家蘇珊·佛沃提出的理念。指的是當情緒勒索者在無法為自己的負面情緒負責時，企圖威脅、逼迫、利誘他人順從就范的行為模式。

所以它也叫FOG，是Fear（恐懼）、Obligation

（責任感）和Guilt（罪惡感）3個英文單詞首字母的縮寫。

A恐懼：恐懼感是我們人類生而有之的一種東西，它來源于人類的嬰兒時期，因為嬰兒無法獨立生活，原始人類也必須群居才能生存下去，所以我們天生害怕“孤獨”，害怕“失去”。所以，當你的重要他人在言語或者行動上讓你覺得他隨時都會離開你，你就會感到恐懼，害怕回到孤單一人的狀態，害怕失去擁有的一切。勒索者正是利用最深的恐懼作為威脅手段，讓你臣服于他。

B責任感：當權利和義務平衡的時候，有責任感是一件好事，但如果你的責任感太強，你就會變成永遠犧牲付出的那一方，而對方就會成為欲求不滿的索取者。勒索者熱衷于強調自己因他人所做出的放棄與犧牲，還會利用社會傳統、宗教信仰等的信條強調別人應該感到對他們虧欠。勒索者把他們對我們的要求，轉換成了我們應盡的義務。這是一種喬裝打扮的勒索，是一種強迫之下的責任感。

C罪惡感：罪惡感是十分普遍的存在，但凡是個有良知的人，都能感受得到。只要我們違反了自我觀念中的“道德規則”，罪惡感就會冒出來，通過身體、情感、心理等各種部位的不舒服來懲罰我們。正因為罪惡感會讓人不舒服，所以我們總在避免做出傷害他人的行為，從而避免內心的罪惡感。如果一個人對罪惡感過于敏感，那么罪惡感就很容易成為他人情感勒索他的武器。

情緒勒索是怎么發生的？

勒索者提出要求時，被勒索者一開始處于抵抗的狀態。不過，因自身自我價值感較低、罪惡感較高、安全感較低的人格特質，被勒索者會在內心不自覺地產生“我要是拒絕了他，是不是太自私了？”“我拒絕了他，會不會讓他不高興？”等想法及心理負擔。

于是，在勒索者進一步對被勒索者施加“沒錯，你就是自私的人”或者“你的拒絕傷害了我”這樣的壓力或威脅時，被勒索者腦中這種“自私”的想法就會被驗證，進而，被勒索者會進行自我說服—即認為勒索者的要求是合情合理的，拒絕勒索者是自己的錯。一旦被勒索者把過錯歸于自身，就會啟動內疚及罪惡的情緒機制，最終達成妥協，滿足勒索者的要求。

什么樣的人容易成為被勒索者？

◎?高度自我懷疑者

正確的自我評價能夠讓人更好地審視自己，做出改變，進行自我提升。但當我們的自我評價長期轉化成“自我貶損”時，面對重要他人的批評，就更會覺得“自己有錯”。經常不信任自己的人更會削弱對自己的理性判斷，依賴他人的意見來為自己做決定。

◎?不計代價維護關系和平者

過度強調“和平主義”的人對人際關系的破裂有著不恰當的恐懼。在他們眼中，什么事情都沒有吵架糟糕。他們不敢和人爭辯，總傾向于委曲求全。當他們想盡辦法避免爭端，或者不計代價壓制憤怒時，便會退讓、妥協，而這些舉動同時也告訴情感勒索者，他們將能對其為所欲為。

◎?過度“負責”者

“負責任”雖然是一種積極行為，但當過度“負責”者認為自己必須為自己和其他人生活中遇到的一切問題負責時，就很容易為情感勒索者提供便利。因為情感勒索者最常見的想法就是，一旦自己有任何不愉快，問題一定在對方身上，只有一切都順從自己才能解決問題。

為什么會情緒勒索他人？

情緒勒索者可能有過不幸的童年，遭遇過重大損失，失去情感依賴，成年后，他們依然對挫折敏感，無法面對失去。他們的內心充滿了恐懼、焦慮和不安全感。為了讓自己不再有被拒絕、被忽視、被拋棄的感受，他們以勒索者的身份讓自己處于看似強者、掌控者的地位。

因此，大多數的情緒勒索者，他們內心的不安與焦慮其實并不比我們少，只是，或許他們從過往的經歷中所學到的，是必須用“情緒勒索”的方法才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感，安撫自己的焦慮。他們沒有處理好自己內心的恐懼，反而要控制對方，要對方為自己的情緒負責。

擺脫情緒勒索，你應該做什么？

1提升自我價值感—讓自己內心王國的力量變強

自我接納，是走出情緒勒索的解藥之一。想要做到自我接納，我們可以經常對自己這樣說：沒有人比我更加了解自己，因此其他人沒有資格評判我。我的價值是由我自己決定的，不會根據別人的評判而增減。

2重視自我感受—練習把自己的情緒感受放在第一位

重視自我感受不意味著自私，因為你保護、尊重自己的感受與需求之時，并未要求他人犧牲自己的需求去滿足你，所以這并不是自私;但若他人要求你為了他的感受與需求而犧牲你自己，這就是他的“自私”。

3設立“情緒界線”—為自己的情緒負責

情緒界線就像是一條虛擬的線，把你和他人隔離。擁有健康的情緒界線，你就不會太在意別人的話，不會因為別人的情緒問題而感到內疚、自責。一旦能夠做到情緒界線的明確，你就會重新奪回情緒掌控的主動權。

設立情緒界線是一門藝術，用發怒或批評他人的方式去設立，可能不會獲得他人認可，冷靜、堅定且有禮貌地將冒犯界線的后果告訴對方，更能促使對方接受。因為我們設立界線的目的不是責難他人，而是保護自己。

設立情緒界線也需要大量時間和反復學習，在這個過程中要有耐心。祝大家都能擁有讓自己感到被尊重和輕松的關系。