和擰巴的自己和解，就當是云朵說了謊

嵇荷

互聯網似乎有一種奇怪的磁場，某寶總會在你想要吃櫻桃罐頭的時候跳出來一大堆罐頭信息。而我和媽媽吵架，一個人躲在房間里鉆牛角尖的時候，知乎便跳出來一條“父母做的什么事情讓你至今都沒辦法原諒”的話題。

我的手不受控制地點進去，就看見里面如刺刀一樣戳入我心臟的回答。

其實我已經很久沒有和媽媽吵架了。自從小時候父母離婚她一個人帶著我生活開始，我和母親的戰爭幾乎從沒有停止，生活的壓力讓她的脾氣變得很古怪，一點點小事都會讓她歇斯底里地用行為或者言語來傷害我。

我始終忘不掉，當我最嚴重地一次和她發生“戰火”時，我冷笑地看著她那憤怒的面孔，毫無情緒地對著她講道：“怎么？這次又想讓我去死了？”

她瞳孔放大，整個人慌張起來的模樣，讓我原本想要用言語攻擊她的想法瞬間壓了下來。我第一次認識到——我想傷害她，讓她知道我受傷的時候到底有多疼。這樣的想法是多么的幼稚和無能。

兒時的我一度怨恨她，把自己性格里的所有棱角都強壓到她身上。我一直都記得那句“童年的傷害需要一生來治愈”的說法。以至于我的性格在很長一段時間里都是別扭又脆弱，敏感又黑暗的。

我知道這樣不好，甚至無數次試圖扭正。但每每失敗的時候，總會將自己的錯誤怨怪到是母親把我變成這個樣子的。

這種思維讓我不僅時常陷入自怨自艾當中，甚至讓我對母親的怨恨與日俱增，痛苦萬分。我沒法原諒她，也沒法原諒傷害她的自己。知乎里太多太多答案都是逃離原生家庭，讓自己的人生與從前毫無瓜葛。

其實我不是沒有嘗試過這樣的做法，大學的寒暑假我都鮮少回家，可是，我發現我真的很想媽媽。

那種想念是懼怕與她見面，相處，甚至是溝通，卻又無法控制的一種思念。后來，我接到媽媽的電話，她說：“大學離家里那么近，你為什么不回來呢？你不回來我都好久沒吃肉了。回來吧，我給你燒你愛吃的紅燒肉。”

我終于在漆黑的夜里哭得無法自持，也終于和這些年擰巴的自己和解。那一夜，我想到的全都是母親的好——省吃儉用全都是為了我，一直一個人生活也都是為了我。她是第一次當母親，很多地方做得都不合格，可是，她是愛我的。

而我也是第一次降臨在人世間，第一次做孩子，不符合她心意的地方自然也會惹到她。可是親情是無法磨滅的，而愛并不是要因為錯誤的方式便得到否定啊！如若我因為自己無法逾越的傷口遲遲不讓它愈合，而再也無法彌補對愛的人真正造成的傷害，那大概才是人生中最無法原諒自己的遺憾。

我忍不住在知乎里寫下了自己的答案，縱然沒有人能聽得懂我這跑題的回答，但是，那一刻，我真的和自己和解了，也真的覺得，日常里那些和母親的爭執，實在不值一提。

“人生很苦，但也有很多甜，沒有人愿意在玻璃碴兒里找糖吃，但如若你的生活里全是玻璃碴兒，你要做的，不是離開這片地方，而是動手將玻璃碴兒清理干凈，這才是正確的做法。”