失敗的婚姻里， 沒有人是無辜的

李一洋

當家庭關系出現矛盾時，很多人往往習慣于把問題歸因于他人，認為自己是受害者，是無辜的。

那么，真的是這樣嗎？

在家庭系統里，參與者誰也不無辜

一個妻子向治療師抱怨丈夫對她有多么不好。治療師問她：“你當初選擇跟他結婚，證明他當時還不錯。他現在變得這么不好，在這個過程當中，你做了什么？”

妻子立刻說：“我什么都沒做！他變得不好，跟我沒有關系！”治療師說：“他對你這么不好，而你什么都不做。”

“我什么都沒做”這句話是一把雙刃劍：

一方面是在說，我很無辜，我是一個受害者;

另一方面卻是在說，我在這里采取了一個動作，這個動作叫“默許”，這個動作叫“不作為”，這個動作叫“保留原狀”。這是一個非常強大的作為，特別是在對方對你很不好的時候。

很多治療師一聽你什么都沒做，那肯定是你老公的問題了。可系統治療師卻會追問：“為什么你什么都沒做？”沒做的背后一定有很好的理由，讓你選擇維持現狀。

有很多女人認為，奇葩婆婆是比第三者更可怕的存在。事實上，婆婆只是家庭系統中的替罪羊。

有一個婆婆對兒媳很差。一次，兒媳做菜時把手切了，鮮血直流。婆婆看了一眼，馬上找出一雙手套給她戴：“這樣你就不怕濕了。”然后指揮兒媳去刷碗。

兒媳向朋友抱怨：“你說這樣的婆婆是不是很奇葩？她為什么會這么過分？”可當朋友給她支招時，她又會馬上說：“沒用的，我說了她也不聽。”

婆婆和兒媳是兩個人，兒媳說的任何話，婆婆都可以不聽。但問題是，婆婆不聽，兒媳就什么也不做了嗎？

其實，孩子也經常不聽我們的話，但我們會告訴孩子：你可以不高興，你可以耍賴，你可以生氣，但今天我們買完這些東西就得回家，你要做作業。

面對孩子的“不聽”時，媽媽們一般都很果斷，會采取相應的行動。

所以，根本問題不在于婆婆聽不聽，而是在于兒媳到底是選擇聽婆婆的，還是聽自己的。

兒媳的抱怨不是真的想改變現狀，只是想向別人證明：我的婆婆真的很過分，很奇葩，我是個受害者，我的生活很不幸。這樣，她就可以不為自己負責了。

比如，她可以不用面臨與婆婆的沖突，面對情緒壓力;不用承擔一些責任，萬一婆婆生氣走了，沒人幫我照顧孩子做家務;不用惹老公不高興，影響夫妻關系。

而且，我什么也沒做，我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的錯。

而如果做了什么來改變現狀，萬一日子還是過得不好，那么我就要承擔全部的責任。

所以，往往奇葩婆婆與不愿為自己負責的兒媳是配套出現的，這就是系統。

我們需要向伴侶發出明確、有效的信號

有一個男士因為醉酒，和女同事發生了一夜情，結果女同事懷孕了，他的婚姻因此陷入危機。

他覺得自己很無辜：“我是喝醉了啊！我是無辜的！”

真的無辜嗎？他沒有做避孕措施，參與了這起事件。而不做避孕措施，代表他默許懷孕的發生，甚至是愿意給這個女人一定的承諾。

很多男人總說“我喝酒了”，好像他根本沒法選擇自己喝不喝酒一樣。

事實上，他有很多選擇：不喝或者少喝讓自己保持清醒;或者喝酒后回家，不與妻子以外的女人發生性關系。

還有些時候，我們雖然做了一些事，但卻是無效的。

比如，孩子看電視，媽媽說：“你不要看電視了，看電視對眼睛不好。”孩子接著看。

10分鐘后，媽媽又過來說：“你不要看了，我都跟你說你不要看了，你還看！”孩子繼續看。又過了10分鐘，媽媽過來說：“你怎么還在看電視？”

媽媽一直在說，但是卻沒有關掉電視的動作。孩子接收的信息是：我可以繼續看電視，代價是忍受媽媽的嘮叨。

很多妻子對待丈夫，就像這位媽媽對待孩子一樣。一邊抱怨嘮叨，一邊把家務活兒都干了。

在這里，我不是指責妻子，而是說，我們需要向伴侶發出明確、有效的信號。

比如，有的妻子就很聰明，對丈夫說：“你做什么都行，就是不許和我動手。只要你動手一次，咱們就離婚，我說到做到！到時候，你就算下跪求我也沒用！”

她的丈夫果然從來沒有和她動過手，哪怕兩人吵架吵得很兇。

這個丈夫不見得就比別的男人人品高尚，只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代價，不敢跨越妻子的底線。

改變夫妻互動模式，婚姻才會真正改變

想要真正地改變婚姻現狀，必須從當下的互動模式入手。當互動模式改變了，夫妻跳出彼此嵌套循環的怪圈，一切就都改變了。

有一對夫妻，他們的關系非常差，只要在一起就吵架。他們去看家庭治療師，想知道他們為什么總吵架，怎么樣才能不吵架。

家庭治療師說：“我必須知道，你們具體是怎么吵的。我這里有一臺錄音機，你們隨身帶著。當你倆想吵架的時候，就按下錄音按鈕。這樣，我就知道怎么幫助你們。”

這對夫妻拿著錄音機回家了。一個月后，夫妻倆沮喪地對治療師說：“對不起，我們這一個月嘗試過很多次，但是沒吵起來。每次想到要按錄音機按鈕，或者是按完按鈕之后，就突然不想吵了。”

這是因為夫妻倆當下的互動模式被改變了。

之前，他們吵架是因為沖突，但是，當按下錄音機按鈕之后，他們的關系就變成了合作——合作表演吵架。這就是系統家庭治療中的“悖論干預”技術。

曾奇峰老師曾說，治療師要在來訪者的癥狀上“吐口水”。這樣，當他在用這個癥狀時，就沒那么爽了，覺得上面沾了治療師的“口水”。

當治療師允許來訪者保持現狀，來訪者反而不想保持了，于是改變成為可能。

試著去構建一種新的婚姻模式

在《循環提問》一書里，有一對年輕的夫妻，丈夫有賭癮，所以經常會遇到財務困難。

妻子感到非常絕望，即使丈夫發誓戒賭，她也沒辦法確定，他明天會不會又賭。

治療師是個非常聰明的人，他沒有聚焦在“如何不讓丈夫去賭”，而是建議夫妻倆AA制，自己賺的錢自己花。

這樣做的好處是，不管丈夫賭不賭，都不會影響妻子的生活質量。當然，妻子依然不知道丈夫是不是在賭博，治療師也沒有要求丈夫戒賭。

一開始，他們都很困惑，各種不適應。但是，生活慢慢地出現了神奇的變化：妻子有了很多積蓄，她發展了自己的愛好，經常去跳舞，還認識了一些優秀的異性。

丈夫不了解妻子的財務情況，又看見妻子和人跳舞，吃醋、暴躁，他們有時候會爭吵。

但是，他們的生活有激情了，性生活變好了。一段時間后，他們還有了孩子，生活一直向前進行著。

類似這樣的案例很多：

丈夫出軌后回歸，妻子總是擔心他和情人藕斷絲連，每天查他的手機，搞得夫妻關系很緊張。

我建議妻子每天關機兩小時，不與丈夫聯系，徹底消失。在這兩小時里，她可以去做任何能讓自己開心的事。然后，永遠不告訴丈夫，自己去干什么了。

發生過外遇危機之后，我們都知道挽救婚姻最好的辦法是重建信任。但是，這個過程是極為艱難和漫長的，有的夫妻可能終其一生也沒辦法再建立起真正的信任。

所以，我們倒不如去掌控不信任，每個人都給自己留一些讓對方不信任的空間，試著去構建一種新的婚姻模式。

當下的現實是：我們永遠沒法再重新回到過去相互信任的程度了，因為我們有傷。

所以，干脆看看在這樣的情況下，我們可以怎么過得更好。改變互動模式后，這對夫妻的關系變得更加親密了。

我們應該用一種更平等的方式去理解家庭里的每一個人，而不是把矛頭指向某一個人，告訴他“你改好了，我們全家就都好了”;以一種更客觀的視角去理解這個家庭里，究竟發生了什么;通過改變夫妻互動模式，讓婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。