不要把時間浪費在無效社交上

馮侖

每個人從小到大都會遇到很多人，有同學，有同事，有客戶，但隨著工作和生活環(huán)境的變化，有些人漸漸淡出我們的視野，大部分人漸漸地聯系少了，直到徹底不聯系。這似乎是生活的必然。所以，有人說，聰明人都不喜歡社交，因為他們不想把時間浪費在無效的社交上。

但很多年輕人則非常主動地去社交，渴望認識新朋友，尤其是自己領域的前輩或名人，以期能夠有所學習，多了解些信息，甚至尋找機會。這并沒有錯，問題是我們如何正確看待這個問題，如何正確地去社交。

社交的極限

社會心理學家曾經做過一項研究，一個人在一生中，同時交往的朋友數量極限，大概是10個、30個和60個。

所謂“10個”，就是當你陷入困境、急需用錢時，把父母、兄弟姐妹、親戚朋友都算上，愿意借錢給你的不會超過10個人。這些人是你真正的朋友，是你的安全底線。“30個”，就是時不時會聯系的朋友。比如你大學畢業(yè)以后，還有事沒事打個電話問候一下的同學。“60個”，就是關系最淡的朋友。比如你因為某件事認識了某個人，你們互相交換了名片，聊過一兩次，但沒什么事就不再聯系的人。

也就是說，“朋友”這個概念再寬泛，能同時交往的也不會超過100個。其中，前10個人是最穩(wěn)定的，后60個人是流動的。

那么，你應該怎樣維護和這些朋友的關系呢？

有個詞叫做“人走茶涼”。我覺得對那60個人來說，人走茶涼是對的。人走了茶還不涼，那這桌子上的茶就太多了，你也招呼不過來。而且為了不讓茶涼，雙方都挺刻意，你很累，對方也很累。

但是，對待最親密的10個人，即便沒茶，你也要熱;剩下的30個人，沒必要每天都熱著，最好是人走了，就把他的茶收起來，時不時地熱一下。

朋友的類型

這100個朋友，會分成很多類型，比如指路型、默契型、傾聽型、互助型等。選擇交往什么類型的朋友，和一個人的年齡階段有關。

如果是個初出茅廬、沒有什么社會閱歷的年輕人，指路型的朋友適合他;如果是想合作成就一番事業(yè)的，默契型的朋友肯定是首選;如果表達欲望強烈，希望找人分擔自己的苦楚，那么就需要傾聽型的朋友;如果是價值觀成熟、事業(yè)穩(wěn)定的人，則會選擇互助型的朋友。

我在工作與生活中，與不同年齡層次的人交往都很多，但互助型朋友更多些，我們會一起做事，一起討論，共同尋找解決問題的方式。

有些人或許是成功了，但他不夠尊重人，不夠坦誠，不夠謙虛。如果他用這種態(tài)度對待朋友，用這種態(tài)度去處理大事，那這很可能會成為他未來失敗的原因。而一個人是不是真誠、謙虛，其實在第一次見面的時候就能看出來。

我十幾歲的時候就有個“病根”：好學先進，喜歡到處給成功的人寫信。剛剛開始折騰的時候，我就到北京四處向當時比較成功的人“取經”。有的人雖然同意見面，但是安排在一個大辦公室里聊天，我們兩個人的沙發(fā)隔著20多米，而且他一上來就教育我，我覺得很不被尊重。還有人把我們擱在小房間里，讓我們等了40多分鐘，最后說了幾句話就把我們打發(fā)走了。這些人都沒法成為朋友。

朋友圈是由你的實力決定的

有很多人喜歡出去社交，想多認識些人，尤其是名人，動不動開口就說認識誰誰誰。但其實，如果你的實力跟他們不在同一水平上，認識他們，也僅僅停留在認識上，很多只是點頭之交，無法形成一個真正有效的朋友關系。

除了親屬、同學，朋友關系大多是基于合作，出于互助目的。如果只是一方有求于另一方，不是一種等價的交換和回饋，則不能長久。所以，真正決定你朋友圈質量的，是你自己的實力。

現在的快節(jié)奏生活，我們越長大，就越少有時間和精力去基于感情的交流而成為朋友。利來而聚，利盡則散，想來就很冷漠。

大多數人年輕的時候都急于融進比自己現階段更“高大上”的圈子里，結識朋友，但這往往都是徒勞，白白浪費大好時光。聰明的人往往社交并不廣泛，與其廣撒網，不如把精力集中在維護好有限的朋友上，這才更有效。

（胡世民薦自七一網 七一客戶端/《啟迪與智慧》）