經(jīng)常和老公吵架，婚姻還該不該繼續(xù)？

魯瑾姐姐：

我和老公是自由戀愛，走入婚姻生活已經(jīng)有十五年了，有一個女兒十二歲。我和老公都沒有出軌，雙方也沒有不良嗜好，如今卻要走到離婚的邊緣了。我們在一起就要吵架，說是育兒觀出現(xiàn)分歧，但實際上我覺得是因為我們本來就三觀不同，步調(diào)不一致，對女兒的教育分歧只是導(dǎo)火線而已。

我在政府部門工作，老公自己單干。我倆工作都很努力，所以也不為錢發(fā)愁。他在家時也會做家務(wù)，一般是他買菜燒飯，我洗衣服、負責(zé)女兒作業(yè)（只有我在單位值班時他負責(zé)）。因為他父母不在我們市，我們之前一直住在我媽家。女兒主要是我媽帶?，F(xiàn)在女兒長大了，為了讓她更好地獨立，我們從我媽家搬了出去，但更多時候還是住在我媽家，因為我單位和女兒的學(xué)校都離我媽家更近。

我不否認，老公人是不錯的，只是我怎么也沒辦法認同他。比如說，我女兒喜歡吃葷菜，但是老公為了女兒營養(yǎng)均衡，每次燒飯都會刻意做一些蔬菜;吃飯時女兒飯粒掉了、吃葷菜多了，老公都會不分場合地嚴厲批評她。如果女兒被訓(xùn)得哭了，他就更加惱火：“自己錯了有什么好哭的，哭能解決什么？”這樣好端端的一頓飯鬧得大家都不開心，然后我就會和他吵架，指責(zé)他的教育方式不對。每次我們吵架后都會冷戰(zhàn)，但不會超過一周，以他服軟為多。

我不是不讓他教育女兒，但應(yīng)該要分場合和時間，他說當(dāng)時不說過后說就起不到效果了。我認為他的方式不對，買了很多書讓他看，但是他不愿意看書，閑時就在沙發(fā)上看手機。我跟他溝通過很多次，要多看書，給孩子做好榜樣。書上都說，父母要以身作則，孩子才能學(xué)好。老公這樣不配合，我真的挺煩惱的。

我休息時喜歡看書、運動和旅行，但又有些不自律，有些運動沒有別人的督促會堅持不下去。他覺得上班太累了，休息時想待在家里，不想出去。我覺得運動也是減壓，可他不樂意。我喜歡一家三口一起，做任何事情都覺得美好，但是一旦在一起，我們總會有不和諧的聲音出現(xiàn)。爭吵的次數(shù)多了，他開始覺得自己的付出不值得，我也是同樣的感受。

還有他說話聲音比較大，說是自己的耳朵有問題，但是我聽到他說話的聲音會很緊張。我不知道怎么回事，可能是覺得又要吵架了。其實我很不喜歡吵架，但我又控制不住自己，我跳不開這個怪圈。補充一點，我每次都會在深夜反思自己，把自己的想法和心思都寫出來給他，想讓他多理解我。但是他說看煩了，讓我不要發(fā)這些負面的東西給他，他也不會看，所以我也不知道怎么溝通。

我前幾天想到了離婚，但我不想傷害任何人，特別是女兒，所以我很糾結(jié)。老公大概也是對這段婚姻有點厭倦了，也有提出過分居的想法，但我沒回復(fù)他。

請您幫幫我吧，罵我也沒關(guān)系，因為我太迷茫了，不知道是我錯了還是他錯了。

青島 曼曼

魯瑾

浙江電臺音樂調(diào)頻《魯瑾脫口秀》節(jié)目主持人。

我很認同《愛的藝術(shù)》一書中的一個觀點：愛情不是一種只需要投入身心的感情，它與人的成熟程度有關(guān)，愛是人格整體的展現(xiàn)，要發(fā)展愛的能力，就需要努力發(fā)展自己的人格。

你和你老公確實有很多認知上的不同，這也是絕大部分夫妻的問題。兩個人在一起到現(xiàn)在，對錯已經(jīng)沒什么好爭了，只是如何對待差異的問題。你老公肯定有需要改進的地方，但寫信的是你，我便講講你的問題吧。

你老公這種嚴厲呵斥女兒以及講話聲音大的習(xí)慣的確不好，但同時想想，他嚴厲呵斥女兒的時候，你立刻也呵斥了他育兒粗暴，沒給他在女兒面前留面子。你和他的方式?jīng)]有本質(zhì)不同，他教育女兒粗暴，你教育他也粗暴。所以，女兒不知道聽誰的，是你們共同造成的。同一件事來來回回地吵，都是在宣泄情緒，并不是針對事實的改良，你們因此一直也吵不出一個結(jié)果來。

你老公應(yīng)該也算是個有責(zé)任心的爸爸，怕女兒只吃葷菜，維生素攝入不夠。這是他作為爸爸擔(dān)心的，我覺得這種擔(dān)心應(yīng)該得到你的理解。雖然，我個人覺得孩子學(xué)習(xí)需要很多能量，多吃一點葷菜也沒什么問題，但你老公暫時估計還不好說服。所以，你就想辦法讓女兒也吃一些蔬菜。女兒不吃綠葉蔬菜，你可以試著給她吃一些有甜味的蔬菜，比如黃瓜、胡蘿卜、西紅柿等;或者換一種烹飪方式，涼拌蔬菜。只要你解決了女兒不愛吃蔬菜的問題，你老公就不會再揪著女兒光吃葷菜的事不放了。

你喜歡運動，又堅持不了，但覺得愛運動的你比下班回來不想運動的他“高級”。估計他感覺到的就是你比他高級，于是他覺得做什么都是吃力不討好。你做你的運動，他玩他的手機，不想按你的來。你覺得三口之家在一起做同樣的事很美好，但如果興趣不同，屬于強扭，算是形式大于情感本身的做法。

理想中美好的家庭每個人都應(yīng)該是自由的，如果大家都愛看手機，就各看各的。畢竟只有心情愉悅了，才能感受到幸福，天天在一個高壓環(huán)境下生活，誰能幸福呢？我們家就是這樣。我不大愿意洗碗，老公也不想洗的時候，就算只有幾個碗他也會扔洗碗機轉(zhuǎn)上一個多小時。但是，我絕對不會說“兩三個碗還要洗碗機，幾分鐘的事非要搞一個多小時”這種話。我不洗，肯定也不會干涉別人怎么洗。同理，你不做菜，又不提改良方案，還要指責(zé)老公這錯那錯，這就不太識相了。正確的做法是，和女兒一起認真夸獎做了飯的老公。

還有一點，一個外地男人長年住丈母娘家，沒有小家庭的獨立氛圍，自主感會減弱。很多住在丈母娘家的小家庭都有各種問題，內(nèi)核就是小家庭不獨立。我真心給你一個建議，女兒這么大了，還是給三口之家一個獨立的機會，不要再老往媽媽家里跑。

我猜你不想離婚，估計你老公也不是真的想分，所以你還是應(yīng)該為這段關(guān)系再努力一下。大部分夫妻不提對方的缺點，多看到對方的長處并把它表達出來，就會太平。