有沒有那么一刻，你覺得很對不起前任？

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01

剛開始分手的時候，并沒有覺得多對不起。過了幾年，自己慢慢成熟、長大，才覺得他是我最對不起的人。 剛剛分手，他想了很多方法挽回，而那時的我一點都沒有感動，只覺得煩，打擾到了我的新生活。 我知道我改變了他的很多生活，分手后他學會了抽煙。他一直在通過別人關注我，知道我結婚了不久他也閃婚了。分開七年，每年生日，從來沒有忘記過祝福。在這段感情中，錯的人是我，而他從來沒有怪過我一句，一直把最溫柔的一面給我。直到幾天前他爛醉如泥，給我打電話，這是分手七年我們唯一的通話，他告訴我，分手之后他最灰暗的日子......... 不管怎么樣，我錯了。不能相擁也要好好道別，對你，我心中有愧。只能希望你幸福又快樂。（你說你是幸福的，但是再也沒有快樂過）

B y——跳跳糖糖寶

02

每當聽到那些在一起多年后分手的情歌，總是滿眼淚水。

我和所有現實的女孩子一樣，因為你的薪水，你的不上進，你一般般的家境，跟你分手了，可是你那么熱切的愛情，我也一并失去了。

我耽誤了你好久好久的人生。我真的好自私，你比我大了6歲，在一起5年后分手，我25歲，而你31了。我真的很愧疚，情感上給你帶來的傷害可能不是工作能彌補的，我好擔心未來沒有我，你怎么辦。

你后來換了工作，你說你跳槽漲薪了就會有底氣和我復合，你也沒有。

我遇到現在的老公閃婚了，他優秀、上進、自律。好希望你也能幸福。pzc，你曾在我的生命里出現過、那么真心的愛過我，我很感激。

希望你也早日找到真愛。比我愛你多的多。那一刻，我甚至覺得你的個人幸福比我的重要。

你值得的。

B y——匿名用戶

03

一直覺得沒臉見你，一直覺得對不起你。愚蠢的以為把欠你的溫柔，給下一個人就好了。

假裝絲毫想不起你…其實我也記得你的生日。也一直一直沒有忘記很多的事，怎么可能會真的忘記呢又不是沒心沒肺的。假裝路人，逃避“對不起”…

我只是從不再提。

大概失聯幾年了，你向我炫耀過得開心輕松，我覺得很好。成年之后，大家會各自成家，總之這是無奈的錯過也是必然的分別，沒有倒帶的可能性。雖然這樣說很奇怪。為什么我和男朋友就有倒帶的可能性呢？因為我們從未錯過…是因為你的事教會了我“不要錯過”。哇 這真是…前人栽樹后人乘涼的典范。

我會好好珍惜。

“對不起……謝謝?！痹谛睦镎f了好多好多遍。

你一定有你的理由吧，祝你幸福啊。

～來搜這個問題的人，一定也是內心溫柔的人。希望大家都能快些跳出傷感回憶，讓眼前的幸福更清晰，而不必糾結于幾年下來記憶美化過的曾經。

B y——匿名用戶

04

也不是前任了，是高中時候的男朋友。

對不起，除了對不起我不知道說什么。當初的我為什么要這樣對你啊，我很自私，沒有照顧到你的感受。是我之前太幼稚了嗎，我自己也不知道。其實我知道我做不到任何事可以讓你原諒我了，也彌補不了對你的傷害。為什么我會這么過分，雖然現在的我在你眼里已經什么都不是了吧。最近才發現自己之前對你這么殘忍，你那時候是怎么過來的啊，對不起真的很對不起。去年夏天你給我打電話發信息，潛意識里我都覺得你是在罵我，是在爭吵。前幾天翻到，明明是很好的語氣，我能感受到你的無力。你叫著我的小名然后勸我不要和他在一起，是沒有好結果的，我沒有聽我罵了你。你說他會這樣對她的前任，也會有一天這樣對我，我還是沒有相信，沉浸在甜言蜜語里面的我，用難聽的話語傷害著你。

事實證明，你是對的。

在和他在一起之前我完全不知道他和前任的事，直到那天你給我打電話我才開始慢慢了解到原來是這樣，但我已經做不了什么了，我選擇全部相信他，也沒有做出任何主觀判斷。我只能把怨氣怪在你身上，信了他的每一句話。我為什么會這樣對你啊到底為什么，我不止一次傷害你了對嗎，真的很對不起。我找到高中時候和你一起用的手機，記得上次掉廁所給撈出來的時候，你想都不想就要把你的手機給我。為什么我這么自私，但你卻可以什么都為我著想。明明家里很遠，過來坐車也要半個小時到一個小時，你會為了給我買杯飲料跑了半天過來。也會幫我到學校拿東西送來家里給我，其實我家離學校很近，但你過來要一個小時。不會有人像你對我那么好了，如果有機會我也想一百倍的對你好，雖然我知道不可能了。我真的不止一次傷害你了對嗎，我太過分了。我總覺得你的占有欲壓得我喘不過氣，也會怪你的壞脾氣。其實你已經為我改很多了，是我不滿足。謝謝你我很感謝生命中有你，陪我走過了很多很多，但我真的很對不起很對不起。

我多希望我會是這個時候才遇到你，我已經變好脾氣，也不再愛抽煙喝酒了。

人會有下輩子嗎，下次換我對你好吧。

但我想你會遇到很好很好的女孩子吧，她會很好看她會溫柔也會懂你，像我這種人不配擁有任何人的愛，希望我可以忍住，也不要再打擾你傷害你了。

雖然你不可能看到這個了，寫出來或許只是為了讓我自己好受一點。

B y——已注銷

05

分手10個月了，上次決絕的不歡而散以后我幾乎沒再想起過他，我只盯著他對我的不理解埋怨著他，我慶幸和他分手后的自由和無拘無束。分手8個月的時候，我在一段短暫的親密關系中開始發現我自己的種種蠻橫不講理和玻璃心控制欲，對他無比愧疚向他道了歉。他說他很好，他有了新的女朋友，便想不打擾是彼此最好的問候。

最近見了一面，像是一場地震。去到他的城市，本來考慮到他有女朋友不想再打擾，但是他卻問起了我，告訴我他分手了，我也結束了我那段短暫的感情。我們倆都笑了，見了一面，因為異地當時分手都沒能見一面好好聊聊就被我強制切斷聯系。他還是像以前一樣溫柔，還是像以前一樣照顧我，即使我一次又一次傷害他踐踏我們的感情。

見完面后來的10天到現在，我去翻看了我們殘存的的聊天記錄，翻看幸存下來沒被我刪掉的照片，這些東西十個月以來我從未看過。我感覺我真的好糟糕啊，我只在乎自己是不是開心從來不管他什么感受。順著時間線看聊天記錄，我們一路磕磕絆絆走到那里真的好不容易，他為了我付出了那么多退了那么多步，但是卻被我輕易地丟掉。我瘋狂地思念他，瘋狂地想見他，瘋狂地想去找他，但是卻害怕我只會再一次給他傷害。他好像已經放下了，我不想再又一次打破他的安靜了。

昨晚做了一夜的夢都是關于他，醒來感覺很難過。他是怎么捱過來的啊，無數次瘋狂思念我想找我卻不敢的時候，他是怎么捱過來的??？好想彌補他，但是又感覺怎么彌補呢？什么都不要說，什么都不要做，帶著對他的祝福從他的生命里退場才是最好的吧。

B y——匿名用戶