理工男情商低，這日子怎么過？

王俊華

真正的保護是什么？如果你給的不是對方想要的，那么，保護很可能就成了障礙，甚至是傷害。

“我生學校的氣，但更生振宇的氣”

角色總是透著特殊的氣質，第一眼看到林靜，我就猜出了她的教師身份，一位業務能力很強的初中語文老師。她的先生振宇很有學者的氣質，在一家知名研究所做副研究員。

他們前來的原因是最近實在不知道怎么相處了，林靜說：“我根本聽不得他說話，他一說我就煩！”

原來，林靜教學管理能力強，責任心強，擔任學校初二年級語文組組長、年級主任已經有4年時間，屬于學校的中層干部。一年多前，學校新來了一位管教學的副校長，不知道什么原因，林靜覺得他對她很挑剔。更令人難以接受的是，上個學期末，他以校內民主測評的名義，實際上只是找了幾個平時和她相處不太好的人，說大家對她有意見，把她的年級主任、語文教研組組長給撤銷了。

這太不公平了，太讓人氣憤了！林靜覺得，這樣處理好像她犯了什么錯誤一樣，她確信自己沒有做錯什么。咽不下這口氣，她需要一個說法，需要被公平地對待。這么大的一件事兒，她回家當然要在振宇面前抱怨，甚至大罵副校長小肚雞腸、打擊報復。她不相信就沒個說理的地方，說要找校長，讓校長知道，她工作沒有失誤更沒有錯誤，被這樣“下課”不公平。

可是，疫情防控期間，教學改在網上，不管誰去學校一次，都是好幾件事集中辦理，匆匆忙忙的，她找不到和領導說話的機會。加上她心里也有點犯怵，不確信自己一激動會不會說出什么不合適的話來，不確信校長會怎么想，結果會怎么樣？于是，她打算退而求其次，給校長寫一封信，畢竟寫信有足夠的時間想清楚、表達清楚，也能更理性地表達自己的訴求，希望領導給予重視，合理安排。

正是因為這件事，讓林靜不僅對單位怨氣十足，而且把更大的矛頭指向振宇：“我生學校的氣，但更生振宇的氣。”

“我就是想讓她快點好起來”

我充滿善意地把目光轉向振宇，有意識地放慢語速：“振宇呀，你還好嗎？”振宇苦笑了一下：“我……就是想讓她快點好起來……我特別想知道，她心情不好的時候，我應該怎么說怎么做，她才能感覺到我是關心她的？”

我緩緩地點點頭，安靜地看看振宇，也看看林靜，停頓了幾秒鐘，問振宇：“振宇，你很確定自己很關心她，對嗎？”振宇快速、狠狠地點點頭：“是的，別的什么都不重要。”

我把目光轉向林靜，想以緩慢的語速帶動她也慢下來、靜下來：“林靜，你相信這一點嗎，他真的是想關心你？”林靜“唉”了一聲，點頭承認：“這個我知道，盡管我最近很難get到他的關心。”她說當初就是沖著他人好才選擇他的。

我邀請她也邀請振宇在他良好用心這個地方待一會兒，去體驗、確信……靜靜地，10秒鐘過去了。林靜長長地嘆了一口氣：“唉……好像沒那么生他的氣了。但是好無奈呀，他說話吧，就是說不到你心坎兒上。”

聽了林靜這句話，振宇也放松一些了，笑了笑說：“是，她天天說我理工男情商低”。我也笑了：“可是，智商高啊。在這個過程中，你做了很多，但是有一些無效，是不是？”他沮喪地點點頭，說不僅無效，而且似乎起反作用，給她火上澆油。

我讓他列舉他所做的，他說：在家里多干活兒;兒子的事兒不再讓她操心;告訴她不要想這些不開心的事兒;給她舉例，世界上不公平的事兒多了，又不是咱一個人，別太在意;告訴她這樣就教兩個班的語文課挺好的，省得天天那么辛苦;阻止她去爭取，告訴她什么也別說，那樣只會自取其辱;還有就是，整天小心翼翼……

林靜也承認，振宇夠不容易的了，但這些做法讓林靜覺得：“學校有人故意刁難我也就罷了，他作為我最親近的人，不僅不理解我，還好像我本來就不應該似的，這讓我特別傷心。”她甚至覺得振宇是幸災樂禍。

我跟振宇核對：“你這樣做的目的，如果用一個詞來表達，會用哪一個詞？”振宇想了想，說是保護。振宇說，其實盡管他不愿意，但還是托人問了一下學校的另一個副校長，看看有沒有可能給她恢復原職，人家說可能性不大，他也是沒辦法才這樣安慰她的。我問他，托人幫忙的事情林靜知道嗎？振宇搖搖頭：“沒幫成，也就沒告訴她。”

這里，我們進行了一個區分并基本達成一致，即振宇的做法≠振宇這個人，他可能沒說出讓她滿意的話，沒能辦件讓她滿意的事兒，但他是個特別好的人，也愿意幫她。

“我只需要你的理解”

林靜在現場，我把振宇的問題交給她來回答：“這個過程中，振宇怎么做，你會感覺好一些？”林靜搖搖頭，有些無奈，但還是答應了：“你就是陪著我，聽我說，我委屈、我生氣、我不容易，我需要有人知道，你不要總打斷我;我罵他們的時候，你不要覺得我不應該，哪怕你和我一起罵罵他們，我心里也會好受一些;你別總說沒可能，不嘗試怎么會知道呢？我不想和你說話的時候，你讓我安靜地待一會兒;我想寫信問你具體意見的時候，你幫我出出主意;別總說別去想、想開些之類的話，更別說這樣挺好，你沒看到我很不好嗎……”

說得差不多了，林靜“呼”地長吐一口氣，瞥了振宇一眼：“這回聽明白了嗎？我只需要你的理解。”然后又補充道，“還有，別說什么要不然我就辭職，你來養我之類的話，我現在還用不著你來養我。”

再看振宇，他的表情似乎在說，他知道怎么做了，但又不明白：“這些……能解決什么問題呢？”

我問他，他理解的“解決問題”指什么？他說學校的事兒啊。我看著振宇，有意放慢語速，肯定地說：“不解決問題，而是關心林靜，感同身受地理解這件事給林靜帶來的沖擊和影響。”

然后，我問林靜：“是這樣嗎？如果振宇做到你說的這些，你會感覺好些嗎？”林靜點點頭：“我會覺得他能理解我、懂我、陪伴我、支持我，這就夠了。”然后說：“他老想著學校這個事兒，更大的問題難道不是我心情不好、很抑郁嗎？他這樣做，我感覺好，不也是解決問題嗎？”

振宇若有所思：“哦，這……樣……啊！”我同意他說的，但可能需要在一些觀點上做一些理清，比如去爭取只會自取其辱等，她愿意更多地付出、奉獻，希望得到社會的認可，無關對與錯，這是她想要的樣子，需要得到尊重，除非她自己選擇改變。我說得直白一點兒：“林靜想從你這里得到理解和陪伴，你的‘保護沒對上人家的口味，就像她想吃蘋果，你非要把香蕉塞給她。”

接下來，我們就怎樣和林靜共情進行演示和現場練習。振宇是個會學習的人，他很快找到了“我堅定地站在你身后”的感覺。我知道隨著事情的進展，他們夫婦還要面臨一些具體的挑戰，但他們有了這種感覺，應對起來就會容易得多。

他們走后，我想起薩提亞模式的理念：問題不是問題，如何應對才是問題，如何滿足渴望才是問題。我也思考夫妻之間真正的“保護”是什么，如果對方需要，你把他攔在身后、遮風擋雨的確是一種保護;如果對方更愿意沖出去，承擔責任、揚帆遠航，你的“保護”很可能就成了“障礙”，甚至是傷害。