如此喜歡

長歡喜

雖然這是2021年2月的專欄，但寫這篇文章時，2021年才過去四天。

真正入冬之后，天氣反而變得好起來，陽光一天比一天耀眼，只要不出門，就不會被冷到。

年底時朋友們都在寫總結，我想起每一年元旦前夕，我都左思右想，覺得自己沒什么東西可總結，于是悄悄告訴自己，希望明年年底能列出一個漂亮的清單。然而來年我清單里唯一一句話，依然是：希望明年能夠順利一點。

有天刷朋友圈，看到好幾個高中時關系還不錯的朋友從五湖四海趕到一處，快樂地聚了個會，我一張一張滑過他們的合照，最后連一個贊都沒好意思點。

我特別傷感地跟朋友說，突然發現我好像特別不會維系與人的關系，每換到一個新地方，就把過去丟得干干凈凈。朋友說：“我確實覺得這世上好像沒有什么能讓你主動去維系關系的人。”

小時候覺得自己這樣拿得起又放得下的性格，超級酷，但慢慢長大以后，卻又難免有些自我懷疑——是不是我自己性格的問題。

身邊好多人最近都開始談起了戀愛，大家每天跟我分享自己在戀愛中的酸甜苦辣，我有時候會忍不住吐槽：“你們的情緒怎么都這么大？我記得我當初戀愛時很平靜啊。”

后來朋友跟我講：“我也想像你一樣，想被愛，不想這么用力地愛人。”

我沉默了一會兒，又覺得：“但是愛人才會更加有體驗感啊。”

會有某些時刻，愛充滿整個胸腔，好喜歡好喜歡這個人啊，不知道怎么辦才好。那一瞬間的情緒那樣飽滿又珍貴。

朋友連連點頭：“有！”

我說：“這是被愛體驗不到的。”

我發現很多人總喜歡用“誰更喜歡誰一點”，來評判一段感情值不值得，但是我始終覺得，一段感情里，哪怕真的有人愛得多一點，也并不能夠用“吃虧”來作為總結。

因為我的一切行為都是基于我喜歡你，我喜歡你，所以我想對你好，想擁抱你，想把世界上一切好的東西都給你——我做這些事，并不是我在為你付出，而是在滿足我自己。

跨年那晚，五月天開了一場線上的跨年演唱會，恰好當時有一個男孩子約我出去一起跨年。

我同對方并不熟悉，思來想去還是拒絕了，我說我要看五月天演唱會跨年。對方像是隨口問我：“去看過他們線下演唱會嗎？”

我說：“看過還蠻多的。”

他立馬說：“看來你很支持他們啊。”

我瞬間被噎住，不知道要怎么跟他講，我去看演唱會的行為，并不是為了支持某某某，而只是我自己需要這樣一場情感的宣泄，我是為了滿足我自己。

就像——當我去愛別人的時候，我也是在滿足我自己，滿足我愛你時便忍不住想對你好的心，滿足我滿腔情緒無處表達的心，滿足我想要擁有更多情感體驗的心。

所以，為什么會覺得自己只是單純地在付出呢？

明明，在我愛你的同時，我自己也獲得了療愈。

寫《一寸小溫柔》期間，有段時間我喜歡的一個人遇到了一些事情，我每日為他心焦，茶不思飯不想。

后來我把所有的情緒全宣泄進了故事里，寫完以后，忐忑地發給朋友看，朋友評價：“怎么回事？感覺你寫到后期時，狀態越來越好了，感情很濃烈。”

我長舒了口氣。

——這也是我在愛人時，得到的回應。