別和青春期的孩子較勁

冬平

好的父母，是孩子成長的加油站。

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在一期《少年說》中，高二男生張晨曦上臺向自己的父母道歉。

因為自己兩年前曾離家出走，害得父母擔心，到處找他。

回憶起當時的場景，他為自己曾經的叛逆，真誠而鄭重地向父母說了一聲“對不起”。

本以為父母會因為兒子的懂事而感到欣慰，畢竟一個青春期的孩子，能反思自己的成長，感恩父母的不易，并鼓足勇氣當眾道歉，實屬難能可貴。

但父親的回應卻出人意料：“成績還是最主要的，你的籃球時間應該要控制一下。”

兒子在道歉，父母卻在提要求。

張晨曦站在那里，從他絞動的雙手可以看出他內心的痛苦和糾結，他也說出了自己的心聲：“我每次回家打球，也沒有打一下午，也就兩三個小時。每次打球，都是我最快樂的時光。打球都是跟同學們一起，大家有說有笑。你知道我在家里和學校有多壓抑嗎？每次我最期待的就是體育課。回家寫完作業，我最期盼的是能出去打球，現在你還讓我再減少……”

張晨曦已經哽咽著無法繼續說下去，但最后他還是向父母保證：“我知道學習最重要，籃球時間我會自己縮減，我也會管好自己，下次再也不會讓你們擔心了。”

兒子看似妥協了，但內心實則充滿了委屈。

這樣擰巴的場景其實在許多家庭中并不陌生。

孩子：我穿這件夾克帥不帥？

爸爸：你作業做完了嗎？

孩子：我想去看演唱會。

媽媽：這次你期中考試成績退步了，我還沒說你呢。

孩子：今天籃球比賽我進了5個球，給我們隊贏得比賽立了大功呢。

爸爸：你要能把這心思全都用到學習上，我就阿彌陀佛了。

孩子在說A，家長在說學習;孩子在說B，家長還在說學習。

當學習成了父母唯一的關注點，親子之間的交流就像雞同鴨講，孩子感受不到父母對自己的關愛，只是被父母的種種要求所裹挾。

于是孩子干脆向父母關上了心門，甚至反抗父母。

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其實，對青春期的孩子而言，同伴關系逐漸占據重要地位。

而有一個興趣愛好對他們來說也至關重要。

運動對于十幾歲的孩子來說是必需品，尤其是男孩子，精力充沛，通過運動可以讓身體內的能量釋放掉，把過剩的精力發泄掉。

由于荷爾蒙的影響，青春期孩子的情緒起伏比較大。

經過一周的學習，孩子積累了許多負面情緒，而通過運動，尤其通過打籃球這種大體量運動，孩子的情緒也會得到釋放。

張晨曦和同學一起打球，既滿足了與同伴交往的需要，也滿足了身體運動的需要，對他而言打球是多么重要的一件事。

然而在父母那里，這些都成了耽誤學習的事情，孩子和父母的溝通之難可見一斑。

在電視劇《小別離》中，方朵朵的媽媽要求她英語考到85分就可以去古北水鎮玩，結果成績下來了，她考了84.5，媽媽認為差0.5分，沒達到要求，所以方朵朵還是去不了想去的地方。

當爸爸跟方朵朵談到要尊重父母的時候，她掏出試卷，啪的一聲甩在桌子上，心中壓抑了很久的情緒終于爆發了：“現在你們滿意了吧！要我尊重你們，那請你們告訴我，你們除了尊重分數，還尊重什么？我在你們眼里，就是個分數機器！”

方朵朵寫小說意外被媽媽發現，媽媽大光其火，認為她把寶貴的學習時間都用來干這些“亂七八糟”的事情。甚至還翻出她參加歌迷會的舊賬，這讓方朵朵覺得受到了傷害：“你們眼里除了成績還有什么？”然后直接把父母推出了門外。

寫小說是她除了學習最重要的事情了，她可以在書寫中抒發自己所有的感受，可是這唯一的美好也被媽媽剝奪了。

她失去了一切業余時間，也失去了除學習之外美好的時光。

孩子的愛好，不管是打籃球還是寫小說，在父母眼里都變成了阻礙學習的“攔路虎”。

新京報曾經做過一項調查表明，受訪的中學生中，有9成以上的人不愿意把心里話跟父母說。

為什么青春期的孩子不愿意跟父母說心里話呢？

因為父母只看到孩子分數的變化，卻看不到孩子心理的波動。父母只是單方面地在給孩子提要求 ，而沒有坐下來與孩子平等地探討問題的良好意識。

我們大人可以捫心自問：你愿意把心里話說給什么人呢？肯定是一個愿意傾聽和理解你，并且最好能夠懂你的人，而不是一個整天對你百般挑剔，只是對你提要求，不在乎你的想法和感受的人。

人同此心。對青春期的孩子來說，父母的不理解，甚至不愿去理解，成為了彼此溝通的最大障礙。

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上周末在等孩子上課外班的時候，我和身邊一個媽媽聊天，她看上去精明干練。

她得意地說，自己對女兒的管教十分嚴厲，在孩子面前很有權威。

下課后，一見到媽媽，女孩便興奮地開口說：“今天我在學校……”

女孩的話剛剛開了個頭，媽媽就打斷她說：“別跟我說那些學校的破事了，快走吧，我一會兒還要收拾東西趕著出差呢。”

女孩的臉色一下子變得黯淡了，默默地跟在媽媽后面走了。

我暗自慨嘆：本來是一個多好的交流機會，孩子想跟媽媽分享自己的快樂，可是媽媽卻毫無覺察地阻斷了和女兒交流的通道。

如果父母總是習慣性地對孩子不耐煩，不愿意去傾聽孩子說話，孩子怎么還會繼續愿意和你溝通呢？

除了不傾聽，嘮叨也是造成溝通障礙的原因之一。

曾經有個調查顯示，孩子最討厭父母的行為之一就是嘮叨。

父母的嘮叨，往往帶有不信任和指責孩子的意味，將焦慮和壓力傳遞給孩子，讓孩子感受到被控制。

孩子已經進入青春期，父母還是像小時候那樣管教孩子，只能引發孩子的負面情緒，增加親子關系的裂痕。

面對嘮叨的父母，孩子的應對方式基本上就是“裝聽不見”，“她說她的，我干我的”“說煩了我就頂撞父母幾句”。

顯然，過多的嘮叨和說教達不到父母的目的，只能讓孩子和父母在心理上距離更遠，讓孩子更不愿意對父母敞開心扉。

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為什么我們覺得孩子越大越不聽話了呢？

為什么我們覺得孩子忽然間就開始叛逆了呢？

《別和青春期的孩子較勁》一書的作者認為：青春期前的家庭教育、家庭氛圍、親子關系，都對孩子進入青春期，或做了有益的鋪墊，或埋下了不良的隱患。

例如：一貫強勢、不懂得尊重孩子的家長，換來的往往是青春期孩子的過激反抗;過分溺愛孩子，對孩子百依百順的父母，當孩子的青春期行為超出底線時，家長已經無能為力;以鍛煉孩子的獨立能力為借口，漠視甚至放縱孩子，導致孩子不想與家長敞開心扉，危險就將來臨。

理智的家庭教育，平等的家庭氛圍，和諧的親子關系，是孩子健康走過青春期的重要保證。

心理學研究認為，青春期孩子的一個主要人生任務是角色認同，他在定位自己是一個什么樣的人。

他渴望獨立，對事物有自己的看法。在這個過程中，父母的角色可以是陪伴者、支持者和建議者，切不可成為高高在上的說教者、控制者和獨裁者。

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記得多年前看過電影《大河戀》，在布拉德·皮特主演的保羅去世后，他的牧師父親在教堂說的那段話很讓人動容，也讓人傷感：“那些最親近我們的人通常是我們最捉摸不透的，但是我們仍然可以愛他，我們可以全心全意去愛我們不了解的人。”

親人之間也有疏離的時候，不管多么親密，一個人也不能完全地理解另一個人。

對于青春期的孩子，即使有時候理解起來不是那么容易，但如果父母有去理解的意愿，也可以在生活中創造更多的機會和孩子交流。比如參加共同的活動，全家一起去旅行等等，在這個過程中，可以和孩子打破交流的桎梏，加深情感聯結。若是孩子去參加球賽，你去為他加油，就是對他最大的支持。若是孩子為贏得比賽而興奮，你可以給他一個熱烈的擊掌;若是他因輸了比賽而懊惱，你可以輕拍他的肩頭表示安慰。這就是家人的意義。

對青春期的孩子來說，愛不需要你用太多的言語去表達，你只需要讓他感受到你對他的愛和支持。

一個朋友回憶到，自己高中時期忙于復習功課時，母親總是在她的桌子上輕輕地放一杯牛奶，然后悄悄地走出去，她抬頭看到的常常是母親悄無聲息的背影。

時至今日，母親已經過世，可每當她想到母親的背影時，都會感動得落淚。

多一點關愛，少一點要求;多一點理解，少一點指責;多一點柔軟，少一點強硬。父母可以力爭成為孩子成長的加油站，不要讓擰巴的親子關系成為少年的成長之痛。

責編/伊和和

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