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田田

Gallery2016年7月24日 美麗的堤壩上，一頭牛趾高氣揚地走過來，你挺身而出，面對強壯你幾倍的牛，對峙幾分鐘， 最后牛走開了。

2014年9月26日 我想炫耀下多重曝光，結果技術不到家，你毫不掩飾地不滿，狠狠蹂躪了我的玻璃心。

2014年9月5日 昨日夢中有只狗膩在身旁，早晨便有人問是否要收養，我果斷答應，甚至忘了問它有多大、來自哪里、性情如何，仿佛知道我們就該在一起。

Gallery2017年7月6日21點42分，人生中第一次正視死亡。那一刻是在抱你回家，開門拿鑰匙的時候，你張大了嘴急促地呼吸，我不知道你是在渴望氧氣還是渴望和我永遠在一起。我把你輕輕放在沙發上，你直瞪瞪地看著我，漸漸停止了呼吸，我使勁拍打你的臉，呼喚你的名字，咬你的耳朵…… 我哭到窒息，但還是沒能留住你。一夜間，憧憬變成回憶，一整晚，我的淚水替代了睡意。多想一覺醒來，一切都只是個夢。

紅塵無暖月，冷雨伴青燈。看你從50多斤瘦到了不到30斤;看你的前肢逐步水腫潰爛，輕輕一碰就掉下一整張皮;看你苦熬著等著與我道別，最后死在我的懷里。冰箱上貼滿了你的照片，閉上眼，我仿佛還能觸碰到你的鼻尖。長夜漫漫，同一個時間，思緒萬千，時光匆匆，同一個感覺，隔著流年。

2014年9月5日，你來到我身邊，我們在一起不到三年。你來的時候，我給了你一個緊緊的擁抱，你很冷漠，帶給了我很多好奇和期待。正如你離開，我也給了你一個緊緊的擁抱，你仍然很冷漠，留給了我太多回憶和等待。

第一次帶你遛彎，瞬間引起了圍觀，我小心地牽著你，你堅定地跟著我;第一次你主動擁抱我，從后面撲過來，我拉著你蹲下身，你輕輕地吻了我的臉;第一次你生病，不吃不喝了好多天，可最后依然回到了我身邊。

2016年7月3日《山楂樹之戀》取景地，窗里窗外都是綠意，你低著頭，剛好在一束光里。

2015年10月21日 我做了一大桌子的菜，盡管食物被你無視，但有人陪伴吃飯的感覺真好。

2016年6月14日 我們在朋友的咖啡廳，美女主唱完剛下臺，你便急著去體驗，收獲了好多撫摸和親吻。

無論你在吃東西還是在玩玩具，當我告訴你我要出門的時候，你總是停下一切，安靜地目送我離開。偶爾我不小心次日才回，監控下，我看到你不吃不喝，不吵不鬧，在沙發上躺了兩天兩夜，直到你聽見我的呼喚，緊緊跟在我的腳下。帶你回老家，我從廚房端菜到餐桌，十多次往返，你便跟著跑了十多次，我知道你很沒有安全感。你很懂事，有一次我帶你去洗澡，臨時有事，不能親自接你，讓父親代替，結果你卻堅決不和他走。

有我在時，沒人能拿走你的繩;有你在時，沒人敢近身與我擁抱;有我在時，你放下一切好奇心和欲望;有你在時，我沒有了防備心和恐懼。蒲璧隨市價，難買是真心。我愿你陪我一生一世，而不是只用你的一生一世來陪我。

2016年6月28日有你的夢是暖色調，我蹲下身，想要將秋天說給你聽，你卻湊過來，給了我一個吻。這一吻，格外溫柔，與你相遇，也如這夢一般，仿佛等了好幾個世紀。

2016年5月2日我出門在外，家人發了一張你的圖片，默默地等待，嗅著我之前帶回來的玫瑰花。

你總是體弱多病，記得2015年，你被蜱蟲叮咬引起了巴貝斯蟲病，生命體征接近死亡值，輸液又輸血，我以為你活過來之后一定很平安。次年冬天，你的后肢有些無力，走樓梯很困難，你的胃也越來越脆弱，每天晚上都要被你干嘔聲吵醒幾次，送到醫院，原來是咳嗽，當我在慶幸你只需做完霧化治療就能痊愈的時候，你的體重一天瘦過一天，不僅肋骨連頭蓋骨都很明顯。

2016年7月14日水是用來解渴的，你是用來解憂的。

最后的日子里，每當你見到我，你總是急忙起身，看不出一點病態，隨后一陣劇烈的喘息后，你又很無奈地躺下來，眼睛卻一直盯著我。當我消失在你的視線之外，你又急忙起身，那一刻的矯健，恍惚又回到了從前。夜間是你最難受的時候，總是躁動不安，不停呻吟，我幾乎是條件反射性地起來，摸摸你沒有一點肉的頭，親吻你的臉，我對你再深厚的愛，在此刻都顯得如此蒼白，除了陪伴，我為你分擔不了什么，除了心疼，我不敢離開你。每天早起，我都會抱你下樓上廁所，再帶你去江邊透透氣，然后抱你回家。公園里，你緊跟著我，搖搖晃晃地挪來挪去，就像是喝醉了酒，左邊是近在咫尺的彼岸渡船，右邊是難以割舍的紅塵情緣，你偏偏倒倒，到底想去哪一邊。

很多人勸我放棄你，但我真的不知道，如果是你，你會選擇艱難地陪伴，還是安靜地離開。你是選擇一個人往生極樂，還是選擇再給我一點溫暖。

我不知道你是否想要明天，也不知道沒有你，我是否還會期待明天。天堂是否真的存在，當你穿過荒原，穿過渡口，到達芳香的彼岸，那里是否楊柳依依，桃花灼灼？是否有個平行世界，你會在門口的地毯上，在沙發墊上，安詳地熟睡。

2017年7月24日醫生建議我帶你回家。每天抱你到江邊，讓你看這盛世繁華，看這歌舞升平，求你多陪陪我。

2020年4月5日清明，你的墳前郁郁蔥蔥。

2017年11月23日生的反義詞不是死亡，而是遺忘，這是一張朋友給你畫的素描。

細細回想，其實我并不稱職。你會獨自過馬路，可以自己下樓上廁所，20分鐘就回來;你很自律，每天晚上自己定時定量進食;你很乖巧，從來不吵不鬧，不撕不咬;你很聰慧，要是一起逛街突然找不到我了，你會馬上回家等著我。我和你一起生活，你帶給了我許多支撐和安全感。生活中，你照顧我很多，玩平衡車時，你會咬著我的褲腿，怕我摔跤;學騎自行車時，你會跟著車跑，為我加油;學琴時，我彈完一曲子，你會看看我，給我鼓勵;喝茶看書時，你會枕在我的腳背上，使我安心。我哭了，你會舔凈我的淚水;我醉了，你會破天荒地大叫，尋求旁人幫助;我生氣了，你會靠著我，用額頭蹭蹭我的手，給我安慰。你總是用你的方式小心地愛著我。

2021年3月4日將你做成布偶，時間滄海桑田，但昔日的記憶和堅持永遠不變，你一直是柔軟的陪伴。

日復一日守夜半，枕上再無桃花面。你給我的一切，仿佛只剩下了從前以及你離開那刻起，與日俱增的哀怨。我不知道那晚的晴天霹靂，是否會淡卻了你痛苦的往昔，包括美好的回憶。今日，你會不會重生，化作枕邊的紙筆，或者公園觸手可及的桂圓…… 我點了份你最愛的不加巧克力醬的華夫餅，像你那時干癟的軀體，我又加了你最愛的水果，像我那時無助又心酸的狀態。憶在人不在，風亂舊夢殘。周圍的一切都是你，又都不是你。輕捧空氣中若有若無的你的氣息，萬物生長與凋零，都將替我帶去深深的想念，我愛你。