請別用你的“付出感”折磨孩子

胡運玲

有多少父母存在著這樣的“付出感”

我給女兒報了鋼琴班，但是她只學了幾周，新鮮勁過去，就不愿意學了。每次帶她去上課都不情不愿，平時在家也不主動練琴，每次都是我提醒她才練。

那天要去上鋼琴課，女兒磨磨蹭蹭不想去，我就生氣了：“你能不能積極點？這是你去學琴，不是我去。”女兒嘀咕道：“本來我就不想學，是你讓我學的?！?/p>

這可得好好理論一下：“當初讓你學一種樂器，最終選鋼琴也是你同意了的。我沒逼你。為了讓你學琴，我在你身上花了多少錢？學費就不說了，還給你買了一架好鋼琴。你不學，學費白交了，琴也白買了……”

女兒突然情緒激動地打斷我：“您別說了，我知道！您又要說您辛辛苦苦工作給我交學費，您不辭辛勞送我去上興趣班，都是為了我才這么辛苦的。我知道您為我付出了很多。我這就去學琴還不行嗎？”

女兒委屈地出了門，我也委屈地緊跟其后。我們都有委屈，我委屈著自己對女兒的付出她卻不領情，而女兒也有自己的委屈。

我不知道，有多少父母存在著像我這樣的“付出感”？身邊也有這樣的父母，總覺得為孩子自己付出了很多，而孩子卻不體諒我們的付出，不爭氣，沒有按我們期望的去做，就覺得自己的付出付之東流了。

有一次在學校門口，碰到一個媽媽訓斥兒子：“你考這么點分，你對得起我嗎？為了你，我連工作都辭了，全職給你陪讀……”

父母的付出感，就是為了孩子付出了很多金錢或精力，犧牲了自己的很多東西，而優先顧慮孩子。但是一旦當孩子達不到我們的期望或要求，就覺得孩子配不上我們的這些付出。

然而，這種付出感對孩子來說，可能就成了一種精神枷鎖。

有多少孩子承受著沉重的“負罪感”

這一點，我也是后來才明白的。那次女兒學琴，我因事去接晚了，就讓她在路邊等我。我到達時，看到她背對著我，跟一起學琴的女孩在說話。我本想悄悄走近，猛拍一個女兒的肩膀，嚇嚇她玩。結果我靠近時聽到了她們的對話——

那女孩問：“你平時在家練琴多嗎？”

我女兒答：“不多。其實我不喜歡鋼琴。”

“那你怎么還學彈鋼琴？”

“因為我媽。她辛苦上班給我掙學費，買鋼琴。如果我半途而廢，就覺得自己是個罪人。”

我突然淚目！

不過學個琴，本來是愉悅心情的興趣愛好，卻成了女兒的精神枷鎖。我平時在女兒面前抱怨的“付出感”，造成了女兒深深的“負罪感”。

那天我為自己的行為，鄭重向女兒道了歉。并告訴她既然不喜歡就不來學琴了，平時不想練琴也可以不練。但是懂事的女兒卻選擇學完這期。

一學期學完后，我沒有再讓女兒繼續去學琴。但奇怪的是，女兒卻常在家主動彈琴，她不再把彈琴當成一種負擔，而成了學習之余的放松方式，也彈得越來越好了。

父母如果有了這種付出感，會不由自主地在孩子面前抱怨和嘮叨，這往往會給孩子帶去沉重的負罪感。

在父母負罪感的折磨下，有的孩子會感到壓力山大，會覺得自己努力的成果與父母的付出不成正比；有的孩子會感到自卑，認為是自己太笨了，總是達不到父母期望的那樣；有的孩子會更加叛逆地跟父母對著干；也有的孩子會做出一些極端的行為。

就像哪吒“削骨還父，削肉還母”的故事，其實就是孩子承受不住父母帶來的負罪感的極端例子。

哪吒鑄下大錯，遭到父母的責打，負罪感驅使下，讓他覺得自己既然不配當他們的兒子，那就把肉體還給他們。于是削骨還父，削肉還母。想以此退還父母對自己的愛，從此恩情兩清。

故事雖屬虛構，卻將孩子承受的這種“負罪感”詮釋得淋漓盡致，令人深省。

不用父母的“付出感”折磨孩子的“負罪感”

每個父母對孩子的愛都是無私的，不求回報的。只不過，可能由于我們的無意間的言行，流露出了強烈的付出感，又給孩子造成了難以承受的負罪感。在日常的親子生活中，我們應該怎樣避免這種傷害呢？

◎ 不哭窮不哭累

“為了讓你上所好學校，花了這么多錢，我們的家底都掏空了。”“我每天省吃儉用，省下錢給你報各種培訓班，卻不舍得為自己花一分錢。”“我辛辛苦苦掙錢，還不是為了你……”

類似的話是不是很耳熟？

為孩子創造更好的學習和生活條件，確實是所有父母的心愿，而且也是這樣做的。但是，真的不一定要對孩子說出來。

孩子其實都知道我們為他們的付出。但是一說出來就變味了，就成了一種“情感要挾”。我們的語氣里是滿滿的付出感，而孩子聽后容易產生負罪感和自責感。

所以，不想用我們的付出感折磨孩子，就不對孩子哭窮、哭累。

◎ 不念“我是為你好”的緊箍咒

“我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒？當我們想讓孩子做某件事，而孩子不愿意做時，我們就拿出這句話堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人說“父母說過的最傷孩子的話就是‘我是為你好?！?/p>

對此，心理學家弗洛姆分析說：“他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望?！?/p>

而往往，我們想當然地為孩子好，卻并不是孩子期望的方式，也不一定是真正適合孩子的。真正的為孩子好，不是站在成人的角度來評判，更應該站在孩子的立場和角度去看待問題，想孩子所想。

不如，把“我是為你好”，換成“我想聽聽你究竟是怎么想的”。傾聽孩子的心聲，了解孩子真正需要的到底是什么。

◎ 接納孩子的不足或不夠優秀

父母之所以有這種付出感，往往是因為孩子有諸多不足之處，不夠優秀，令我們不滿意，想激勵孩子變得更好。

但是我們有沒有認真想過，是不是我們對孩子的要求過于拔高？孩子明明就很難達到。只有多接納孩子的不足，接納孩子的不夠優秀，我們才能更理智地看待孩子，理解孩子。

比如，如果孩子的成績只在中下游，我們就是再逼孩子，為孩子付出再多，也很難達到第一名。倒不如接納孩子的平凡。

當然，不是說接納孩子的平凡就是放任不管，而是給予孩子合理的要求和期望，不焦不躁地引導孩子盡自己最大努力就好了。這種平和的心態和家庭環境，反倒更利于孩子成長。

◎ 不把愛當砝碼來置換

有的父母向孩子示好，會以一種交換的方式，用愛做砝碼。其實是不妥的。

我有個朋友就是，為孩子做什么事都習慣提出一個交換條件。孩子想要個航拍飛機，她就提條件“如果這次你能考進前20名，我就給你買航拍飛機?！?/p>

這看似是激勵孩子，其實是把對孩子的愛當成砝碼來置換。我們為孩子做一件事，哪怕是買個玩具送孩子，本是出于愛孩子。但是加了這種附加條件，愛就變了味。

諸如此類，不把對孩子的愛當作砝碼來置換。

父母對孩子的愛，是無私的，是純粹的，是不以孩子的優秀與否而增減的。我們都愛自己的孩子，無論他是出類拔萃還是資質平庸。

德國詩人維斯冠說“父母和子女，是彼此贈予的最佳禮物?！辈蛔寪鄢闪艘环N潛傷害，而讓彼此的愛成為福澤一生的美好禮物。

（ 文章來源：《半月談·品讀》雜志 ）