罵不走的孩子

文/妙黛

孩子小時(shí)候，他們只會(huì)從父母那里尋找安全感，從父母那里去尋找愛。即使找不到，他們也不能離開。你越罵他，他越想求助，越渴望爸爸媽媽的懷抱。

作家劉繼榮在《遇見世上最好的愛》中，講述過一個(gè)令人落淚的故事。

有一天，她去幼兒園接女兒放學(xué)。老師告訴她，女兒比別的小朋友都“慢”一些，而且這些天女兒吃飯有點(diǎn)控制不住自己，經(jīng)常撐到胃疼了，還要加飯。聽了這些，劉繼榮渾身發(fā)冷，頭暈?zāi)垦！?/p>

回到家，她癱在床上想要躺一會(huì)。可女兒總是躲躲閃閃地想要跟她說話，弄得門發(fā)出吱吱的聲音。

她終于忍不住爆發(fā)：“滾出去，我不想看見你！”女兒過了好一會(huì)兒才瑟瑟發(fā)抖地說：“媽媽，如果一個(gè)人殺了她的手，那她會(huì)死嗎？”

這孩子竟然“玩刀子”弄傷了自己的手！她為什么要玩刀子？因?yàn)樗虢o媽媽削蘋果吃。媽媽嫌她笨，媽媽讓她滾，可她依然想給媽媽削蘋果，讓媽媽別生氣了。

她吃這么多不是傻，也不是饞。而是她要吃得飽飽的才不會(huì)生病，才能長(zhǎng)高變聰明。長(zhǎng)高了她才能幫助媽媽拖地、做飯，媽媽就不會(huì)再煩了。

罵不走的孩子

這世上，唯一罵不走的人，恐怕就是孩子了。而且你越罵她，她越自責(zé)，越覺得自己做得不夠好，所以只能更加討好你。

就像剛出生的小鴨子，它會(huì)不自覺地跟著鴨媽媽走一樣。

我們可以因?yàn)楹⒆幼龅貌缓茫ズ鹚麄儭⒘R他們，可孩子卻不會(huì)因?yàn)槲覀儜B(tài)度不好，而不愛我們。

正是父母與孩子之間是不對(duì)等的，正是因?yàn)楹⒆訍畚覀兌嘁稽c(diǎn)，我們才不能傷害他們。

生活中，總會(huì)有這樣的場(chǎng)景：你越兇孩子，他越抱著你大腿；你越讓他走開，他越一直跟著你；你越罵他，他哭著求你不要生氣。

孩子只是“一根筋”而已。我們?cè)絻此麄儯麄冊(cè)胶ε隆⒃娇謶郑驮较胱プ∥覀儭?/p>

他們是真的害怕，害怕自己無法找回那個(gè)對(duì)他笑、對(duì)他溫柔的媽媽。

哪怕是哭著，他們還是追著媽媽，求媽媽不要生氣，別不要他。那些越挨罵越追著媽媽的孩子，令人心疼。

依賴父母的孩子

孩子3歲以前，是最缺乏安全感的階段，也是他們對(duì)爸爸媽媽最依賴的時(shí)期。

孩子小的時(shí)候，是一個(gè)“不自主”的人，他們什么事情都要依賴父母，沒有行為能力，沒有自己的判斷。

即使我們對(duì)孩子發(fā)火，他們還是會(huì)更加愛我們，因?yàn)樗麄儧]有別人可以信任，可以依賴。

甚至他們會(huì)自責(zé)，自責(zé)自己為什么又把媽媽弄得不溫柔，為什么媽媽變得像另一個(gè)人。

這種不安的情緒，讓他們只能更加靠近我們，更加向我們示好。

這樣的依賴只有幾年，只有在他們小的時(shí)候。而且我們?cè)?jīng)的打罵吼叫，都會(huì)成為他們記憶的一部分，讓他們的心門慢慢閉合。

孩子小時(shí)候，也是積累心理資本和情感資本的時(shí)候，父母對(duì)他們的愛，是他們一生的情感基礎(chǔ)。

等他們長(zhǎng)大，性格養(yǎng)成后，他們也許還會(huì)愛我們，可是愛中卻有了“近鄉(xiāng)情怯”的害怕。

你打他罵他兇他，他都不會(huì)跑，都會(huì)依然那么乖巧。可他長(zhǎng)大之后，他也依然是一個(gè)缺愛的孩子。

他太孤獨(dú)了，很難與他人交往，在生活中處處碰壁。

想被愛的孩子

《金牌調(diào)解》中，來過一對(duì)求助的母子。

兒子已經(jīng)30多歲了，說起令自己崩潰到患抑郁癥的原因，竟然是童年的瑣事。他的老師總是打他，把鼻子打出血，放在口袋里的黑豆都能打碎……每次他跟家長(zhǎng)求救的時(shí)候，爸爸媽媽總是說，一定是你做得不好，要不然老師怎么不打別人。

后來，他不怎么跟父母傾訴。因?yàn)楹芸赡茉趯W(xué)校挨打一次，告訴了父母又要挨打第二次。可是即便這樣，他遇到困難的時(shí)候，還是會(huì)想到父母。

有一次，后桌的同學(xué)擠他，他擠后面的桌子擠到傾斜。

老師看到后，他們發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，他堅(jiān)持自己沒錯(cuò)，要老師給他道歉，老師說讓他回家反省。

本以為媽媽會(huì)給他主持公道，沒想到，媽媽還是去學(xué)校相信了老師的說辭，認(rèn)為是自己孩子做得不好。

這樣的事情，很多人小時(shí)候都經(jīng)歷過。

孩子與老師發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，父母認(rèn)為一定是孩子有問題。可是，真正令孩子傷心的，不是誰對(duì)誰錯(cuò)，而是父母的做法，父母給他的二次傷害。

在他30多歲的時(shí)候，童年的陰影還一直伴隨著他，他結(jié)婚生子，又離婚單親，直到崩潰的那天。那天深夜，他給媽媽打電話，請(qǐng)求媽媽，自己離開人世后，照顧好他的孩子。這個(gè)電話，看起來是訣別電話，其實(shí)是求助電話。

媽媽的性格，從來不聽孩子把話說完，就掛斷電話。兒子都連續(xù)打了好幾個(gè)電話才把事情說完。知道媽媽冷漠，還是要求救。知道媽媽會(huì)掛電話，還是要繼續(xù)打。一個(gè)30多歲的男人，在別人眼里看來是“小心眼”、揪著往事不放，可實(shí)際上，他是太想被愛了。

不要傷害脆弱的孩子

把孩子罵到哭，罵到不敢說話，那不是教育的成效。只是孩子的手足無措，以另一種形式體現(xiàn)了。趁著孩子還小，趁著他們性格還沒有形成，不要總是傷害他們。

每一個(gè)兇完孩子的媽媽，都會(huì)經(jīng)歷一個(gè)更加痛苦的過程：生氣—發(fā)泄—后悔—再生氣—再發(fā)泄—再后悔。

如果你也曾經(jīng)那樣，曾經(jīng)看到過把孩子弄哭，他還追著你求你的時(shí)刻，那么，請(qǐng)把孩子那個(gè)無助的樣子記在心里。

下一次想要再次兇他的時(shí)候，想想那張可憐的臉龐。

及時(shí)止損，也是每一個(gè)媽媽需要學(xué)習(xí)的事情。曾經(jīng)把孩子弄哭過，不代表你不是好媽媽，知道這樣做不好，以后能好好地對(duì)待孩子，你依然是一個(gè)好媽媽。