發給爸爸的獎狀

趙璃

爸爸在我面前倒下的時候，正下著小雨。他當時就站在我的面前，扶著電車靜靜地等我背好背包。突然，他沒有任何征兆地仰面倒下了，失去了知覺，電車也倒在地上。我嚇蒙了，甚至都不知道去扶起他……

救護車在通向縣城的路上疾馳，我不時扭過頭看爸爸蠟黃的臉，我第一次在現實中觸摸到“死亡”這個冰冷的詞語……

爸爸一動不動地躺著，看不出一絲生機。我不敢觸碰他，生怕他會因為我顫抖的手而二次受傷，更害怕他隨時離開我。萬幸，他很快在醫生的搶救下醒了過來。他看到圍在身邊的醫生、護士、媽媽和我時，愧疚地笑了——就像做了錯事打擾了大伙兒而感到不安的孩子。我說不出心里的滋味：是憐惜？是痛楚？還是內疚？

我靜靜地打量著病床上潔白的被子呈現出的爸爸瘦弱的軀體的輪廓，想著我們過去的點點滴滴。那是我第一次仔細審視他和我之間的關系。我們之間很少交流，似乎一直有著遙遠的距離。他愛喝酒，且不識字，我的腦海里有很多關于他的黑暗記憶。我不喜歡我的童年生活，記憶里總是充溢著他滿身的酒氣。但當我知道有一天他可能會突然離我而去的時候，我害怕了。

爸爸住進了離我們學校不遠的人民醫院。他的腦血管被血栓堵住了，醫生說要做開顱手術。手術有一定的風險，需要一個合適的時機。我很想一直陪伴著他，但是不能每天請假，只好等他做手術的那天再去。

以前我總是希望時間能過得快一點，因為我急著長大，想著有一天我要離開爸爸，去尋找另一種生活。等待爸爸做手術的那幾天，我才真正地感到等待的難熬，我覺得這是我這輩子度過的最漫長的時光——時間仿佛被人按了暫停鍵，讓我焦躁不安。

手術進行了很長時間。我的腦海一直縈繞著主刀醫生術前談話時交待的可能出現的危險。馬上就要冬天了，我的衣服卻被汗水打濕了一遍又一遍。在寂靜的走廊里我能聽到自己“嘭嘭”的心跳聲，心緊張得像要從胸膛里跳出來……我看著那扇白色的門，既害怕它打開，又期待它打開。

醫生說手術很成功。爸爸的頭上、身上插滿了管子，一動不動地躺著。我站在病床前看著他，在想當他醒來時該怎樣面對他。我忽然發覺我一直深深地愛著他——不論是他清醒的時候，還是他酒醉的時候，只是這種愛埋藏得很深很深，甚至連自己都沒意識到。

我回學校的時候他還沒醒，但我知道他已經重新活了過來，我可以安心地離開了。從那天開始，我似乎不再厭倦身邊的一切，不再討厭學習，開始一反常態地認真聽課。我想，既然爸爸又重新活了一次，那我也應該讓他看到我不一樣的一面——我想成為讓他驕傲的女兒，當然我也希望他成為全新的爸爸。

我雖然不能每天都去看他，但我知道他就在我的不遠處。那段時間我的學習很刻苦，同學問我為什么忽然變了樣，我說想拿個獎狀送給病愈的爸爸。

在學校里見到他的那天，我既驚訝又欣喜。那時剛下課間操，我和同學一起回教室，剛走近教學樓就看到了站在圍墻邊的他。他穿著厚厚的羽絨服，媽媽牽著他的手，他憨憨地笑著，乖巧得像個孩子。我的眼淚一下子涌了出來。

他恢復得很好，醫生讓他多鍛煉鍛煉，媽媽便帶他來看我了。我跟他說病好了以后不要再喝酒了，他乖乖地答應著。那是我第一次那樣仔細地看著他的臉，那一刻我才發現以前我們幾乎沒有認認真真地看過對方的模樣。

以前每當他喝醉的時候我就想逃離他，不是因為害怕，只是因為討厭。我討厭他醉醺醺地親近我，討厭他每次喝醉了就故作大方地給我零花錢。但那個時候我不知道，他之所以每次都在喝醉后靠近我，是因為他平時不知道該怎么表達，甚至不敢表達他對我的愛。

我們之間有很多誤會，比如他不是刻意和我保持距離，而是不知道該怎么向女兒表達愛意;再比如我不是真的討厭他，我只是不喜歡他醉酒后緊張尷尬的樣子，不喜歡看他在他人面前丟丑……

爸爸是在秋天住進醫院的，直到冬天才出院。他出院的那天我沒能去送他，但我回家的那天他來接我了，還像以前那樣準時準點。

在學校門口見到他的那一刻，我覺得很奇妙，那樣神采奕奕的他，我好像從來沒有見到過。他坐在電動車前面，用并不寬厚的身體為我擋著冬天的寒風，他一路興奮地告訴我，他不喝酒了……我緊緊地抱著父親，第一次把臉靠在他的背上感受著他的溫暖。這是我的父親，把一切都給了我的父親，但在之前我卻不愿承認這一點。

那個冬天我不顧一切地努力學習，因為我知道，有些事情一旦錯過了就永遠都無法彌補了。我要告訴爸爸，我會成為讓他驕傲的女兒，而他也是讓我感到驕傲的父親。他給了我很多，但在那個時候我能夠給他的不過是讓他感到欣慰的好成績。

學習和死亡相比是一件再簡單不過的事情，既然爸爸能夠戰勝死亡，我就一定能搞好學習。以前我從來沒得過獎狀，但這一次我想拿一次獎狀，把它頒發給我最勇敢的爸爸。

那次期末考試我第一次進入班級前五名，在年級的排名前進了近50名，我同時拿到了進步獎和優秀獎。我把優秀獎的獎狀頒發給了爸爸——因為他是最優秀的父親，我得到的一切全是因為他的激勵。

在接過獎狀的那一刻，爸爸羞澀地笑了——那是我見過的最開心的笑。

（指導教師? ?王淦生）