婚姻里，千萬別有受害者心態

李愛玲：情感作家、職場HR，著有《你若不傷，愛就無恙》《你才是自己的過來人》等。

跟女友聊起婚姻，我說，我曾經是個怨婦。她瞪大眼：“怎么可能？你明明是女王范兒啊。”而事實上，在我近十年婚姻中，有兩年時間，我真的活成了怨婦。

那時初為人母，種種艱辛孤獨早已令我滿腹牢騷，夫妻感情岌岌可危。兒子一場病，成了壓倒婚姻的最后一根稻草。

那年冬天，一歲多的兒子被父母帶回老家暫住。那段時間我工作很忙，幾乎整月出差。元旦假期我趕回老家看他，不料當晚兒子突發急癥住院。我急得哭到半夜，給老公打電話，讓他次日一早趕來。但在當晚的電話里，我們對治療意見產生分歧，加之第二天將近中午他才姍姍來遲，我怒不可遏，在醫院大廳如潑婦一般爆發。當時我心里只有一個念頭：等兒子病好出院，立即離婚。

婚當然沒離成，我卻在不覺間啟動了怨婦模式：和他長期冷戰，不接受任何道歉。他講笑話試圖活躍氛圍，我冷冷回擊：“有什么好笑的？只有你這種人才笑得出來。”他求和示好，我打擊報復：“別以為道個歉就沒事了，讓我原諒，想都別想。”他表達關心，我斷然拒絕：“少來這套，留著給別人吧。”他怎么做都不對，我怎么過都不快樂。

終于有一天他忍無可忍：“你在家成天拉著臉，爸媽孩子都能看見，你覺得這樣好嗎？”我再次山崩地裂般爆發：“什么原因你不知道嗎？你若是對我夠好，我至于這樣嗎？你付出過多少，你為這個家做過什么？”

強大的負能量像一個巨大黑洞，終于將我吞噬。我開始日夜后悔，后悔為他放棄原來的城市和多年生活的圈子，后悔懷胎十月度日如年給他生了孩子，后悔告別逍遙單身與他節衣縮食地過日子。悔有多深，怨就有多重，我與閨蜜徹夜吐槽倒苦水。

那天，當我再一次對著閨蜜發泄我對那個男人永無止境的不滿時，她定定地看著我說：“愛玲，你放棄那么多去了青島，就是為了過這種日子嗎？”“所以我過夠了，想離婚。”“且不說離不離，你不能總這樣，學會原諒別人，其實是放過你自己。”

我的淚奪眶而出。我曾以為怨婦的可悲只是牢騷和抱怨，其實更可怕的，是將自己推向暗無天日的死循環。縱然他讓我傷過心，可這傷口也并非不能愈合。只是我不肯，非要一次次揭開那個痂。我不肯放過別人，卻也從未饒過自己。

那天夜里，我問自己：和他的婚姻還要不要走下去？如果要，就去解決，就去承擔。結婚生子、調動工作、告別曾經的城市，每一步都是我自己的決定，從來無人逼迫。而當婚姻遭遇問題，我把這一切都推向“為了他才這么做”，把自己變成一個犧牲者。

我找到了怨恨的根源——受害者心態。女人一旦有了這種執念，便開始喪失自我，逃避責任，將一切結果統統歸咎于他人。

我用了很長的時間去做自我救贖。當我終于掙扎著走出絕望深淵，活成自己想要的樣子再回頭看，才意識到女王與怨婦的區別在于一點：女王永遠是擔當者心態——我所選，我負責，兵來將擋水來土掩，身陷低谷也努力爬坡;怨婦永遠是受害者心態——我有今天全是你害的，若不是因為你，我也不至于到這般田地。

這就是為什么，女王越活越好，而怨婦越過越累。親愛的姑娘，從怨婦到女王，只在一念間。