“自我感動”式付出錯在哪里

茗荷

現實生活中，很容易出現的一種情感模式是：自身條件不錯的女性，在感情里并沒有表現出相應的自信，反而習慣于事事遷就和付出。常聽到她們在失望中抱怨：“本以為我的犧牲和付出會讓他更加珍惜，沒想到卻被他一再踐踏?！?h3>越付出越不快樂

“你看看她的照片。”J口中的“她”指的是婚姻中的第三者。照片上的女性看上去40多歲，畫著淡妝，長相并不出眾，但打扮得體，人顯得很精致。

“我就不明白了，她哪點比我好？”J的確比第三者年輕，學歷也更高。J是一個傳統意義上的好妻子，多年心思主要在家里，大小事情都包了，為這個家庭付出很多。長期過度勞累之下，她疏于自我形象管理，看起來比實際年紀顯老。但她對家庭的付出并沒有得到相應的回報。

其實J的故事很普遍。妻子為家庭操碎了心，但家人貌似并不那么領情。

難道一個人為家庭付出也有錯嗎？當然沒錯，任何家庭的良性運轉，都需要用心經營。但區別在于，你是否會因此心生太多怨氣。我們鼓勵那些愉快幫助他人的人，但如果你為他人付出很多，卻心有不甘，扎心的真相常常在于：你以為的付出，往往是你的自我表演。

你的付出是不是對方的需要

這種喜歡付出，但得不到期待性回報就容易心生怨言的人，比較符合心理學上九型人格中的2號型人格。這種類型的人的共同特點是：否認自己的需要；渴望被愛、渴望他人對自己有所回應；通過幫助他人而得到贊賞，希望自己對別人產生很大影響，進而控制他人。

這類人表面上是奉獻愛，但實際上是在尋找愛。而這種類型的人，常常以討好和控制來達到自己的目的。

討好型：一方面通過單向付出證明自己的價值，另一方面也很享受被需要的感覺。這種類型的人內心是缺愛的。他們總是忽視自身的需求，而把他人的利益置于自己的利益之上。但長此以往，其心態會失衡，充滿抱怨和不甘心。但如果你真的讓這些充滿抱怨的人停止付出，他們會十分惶恐不安，并且不高興，覺得你不再需要他們了。

因為他們不敢心安理得地享受他人的愛和關心，只有通過付出來交換，才可能讓其心安。但他們是有被愛的需求的，只是因為一直粉飾自己的真正需求，不敢表達，總是采取為對方過度付出、討好等方法傳達模糊的信息，使得他們經常得不到真正需要的關心。

控制型：控制一方有過多干預、介入、操控他人的行為，常常表現出占有欲和入侵性。

妻子常常通過“安排”孩子和丈夫的大小事務，來找到存在感，實現“按照其自我意愿運行”的目的。其不良影響是，對方在甘于聽從安排時相安無事，一旦對方覺得不再甘心，或者這種“安排”非對方所需，就會產生沖突。

付出的人常常落得費力不討好，同時，因為這種隱含的不信任，對方的力量會被削弱。被操控的一方會顯得越來越“無用”，如：不獨立的孩子，對家庭事務甩手的丈夫。

假如人們對這種付出和需求不回應，那么，付出者總覺得“別人虧欠自己很多”，他們的怨恨也會積壓更多。

出于愛和需要做你愿做的事

對于很多付出型人格的人來說，首先要把目光投回到自己身上來，照顧自己的需求。我們沒有必要在生活中去扮演一個完美的角色，更沒必要托起他人的責任。

以主人翁的姿態照顧好自己的需求。無論處于什么境地，我們是自己身體和情緒的第一責任人。先照顧自己的基本需求，在自己開心的基礎上去做事。

新手媽媽們出于對孩子的愛，經常睡不好、吃不好，特別希望給孩子最好的，一旦其他家人做不到全心全意時，就容易指責對方。其實，累的時候叫外賣也可以；讓笨手笨腳的丈夫來幫助做家務，也可以讓他慢慢熟練。舍得放手的媽媽容易培養出獨立自信的孩子，偶爾“偷懶”的妻子也更容易得到丈夫的疼愛。

在尊重對方意愿的基礎上，去為對方做事。替對方做事時要有兩個評判維度，一是對方真正需要的，二是有利于對方找到自身力量。符合這兩個意義的，可以放心大膽地做。

在家人遇到困難時，我們不一定馬上去幫助。我們需要在關心對方狀態的情況下，選擇信賴對方是有力量解決的。如果對方實在解決不好，請在對方尋求幫助的時候再出手。

這樣做的好處是，我們給予了對方探索自身力量的可能性，并且更容易提供對方真正需要的幫助。如新手爸爸給孩子洗澡時手忙腳亂，正確的態度是一邊鼓勵，一邊選擇信任他能做好，并在他提出需求的時候給予建議和幫助。

帶著愛去做事。有的人或許會說，我就是喜歡為別人做事。但關鍵在于懷著怎樣的心情為他人做事。如果你真的認為自己是一個甘于付出的人，只要不是懷著不切實際的期待或目的心，就盡情去做。當你帶著愛為對方做事時，是感受不到“付出”的，“施即受”，真正受益的是自己，如果你快樂而輕松，接受的人也會有一種愉悅的體驗。

（摘自《中國青年報》）（責編 可樂）