節制才是真愛

耶雅億

我幼年時父親向親戚借款13 萬元做生意，其實是被傳銷組織欺騙了。我讀大學后，父母分居了，但母親扣下了父親的身份證和戶口本。母親做鐘點工的收入僅夠維持家用，父親的工資都用來還花唄了。弟弟嘗試跟父親要生活費，他拒絕說：“我養了你16年，剩下的日子讓你媽養吧。”

我跟母親一起勸他，但他說自己不想過一眼能看到頭的平淡生活。母親勸了他半天，甚至說了很多難聽的話，比如：你沒有才能，你不是做生意炒股的料等等。在父親眼里，這都是母親瞧不起他的證據，反而刺激他要證明自己。父親重辦了身份證、戶口本、信用卡，跑去另一個城市闖天下了。

面對第三次考研，我壓力很大，還擔心父親不知什么時候又欠下一堆債，我們該怎么辦？

你與家人對你父親的要求的確不過分——無非是希望他像個正常男人合理理財、負擔起贍養家庭的責任。

你們的要求是合理的，但對你父親來說這是不可能的。

一些冒冒失失進入婚姻的女人，沒有考量過“負責任”這件事情對男友來說是高期待，還是低期待。于是，就像你母親一樣，生活在痛苦當中。像你母親這樣來管束你父親，無論是使用哪種方式，他都會感受到壓力。他要么拒絕、反抗、重新辦身份證借錢去闖蕩，要么沉默、逃避、把怒氣發泄在家人身上。

如果你無法改變某一個家人，那就放下期待。說實話，沒有完美的原生家庭。任何一個家庭總有煩惱，只是優秀的家庭里有優秀的人，可以把軟弱化為剛強，營建好的家風，讓下一代越來越好。

失敗的家庭，是家人們消化不了自己的辛苦，所以期待父親多金一點、老公懂事一點、妻子柔順一點……以此來解決自己的辛苦。現實卻是：希望那個不爭氣的家人來承擔這部分，他又承擔不了，因而更加恨這個家庭，家庭成員關系從而陷入悲哀的循環。

我的建議是：第一，趕緊賺錢。如果考上研究生，也可以半工半讀。你的抑郁屬于矯情，工作是最好的藥物。

第二，放棄救世主的心態，照顧好自己。把家庭搞糟糕的人，其實都是不會照顧自己的人。因為不會照顧自己，就會有高期待，希望父親頂天立地可以照顧好我們。

第三，經濟獨立后，切斷跟父親的經濟聯系。剛開始，他可能會大發雷霆，用脾氣勒索家人，這是他僅存的手段，但不理會幾次，他自然沒脾氣。

你可能會想到很多可怕的場景，比如父親借貸被抓、被打……但想要破局，你必須狠心一點。你需要放下的，是對自己的高期待——不必非要期待自己成為孝女。

只要你父親還有借貸能力，你就要讓他有所忌憚。你在長大，他也會慢慢變老，等他老了以后，你再給他養老送終。這就是跟糟糕的自己和解。

有清醒認識后，你必然要做的選擇是：我不再用他一分錢，我要一分一分地把尊嚴賺回來，把自己的生活撐起來。培養行動力，別縱容自己哼哼唧唧在原生家庭的泥沼里，才可斬一切亂麻，促進你與家人的另類成長。

如作家連岳所說，溫柔踏實一定要長出霹靂手段，壞人敢伸手，你就敢剁掉。有能力保護自己的好，這是好人的最重要責任。這樣的好人，才是真好人，才有好報。

形形色色的奇葩家庭，也會養育出優秀的孩子。他們貌似跟巨嬰家人保持著距離，實則是像主人般撐起自己的家，給家人立界限。真愛，不一定是別人看起來的孝順，而是節制，不給巨嬰任意妄為、越來越壞的機會。這是你的責任，也是更高層次的愛。