我刊

·樹洞主人·

塞 林

隨筆作者/美學研究者/教育媒體從業者

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為什么大人打碎了碗就什么事都沒有，而我打碎了碗就得挨罵，甚至挨打？

塞林老師好! 我的父母要求我“德智體美勞”全面發展，卻從不問我想要什么，而且出了問題總是我的責任最大。 為什么大人打碎了碗就什么事都沒有，而我打碎了碗就得挨罵，甚至挨打？

我很難過，也很憤怒。我嘗試過跟他們溝通，最后反而挨一頓罵。 這樣的教育我真的受不了，怎么辦？

用“非暴力溝通”的方式去尋求與父母之間的最大公約數。

親子之間有了矛盾或齟齬時，我們幾乎都主張“要多溝通”。你做了，結果卻很悲催，為何？

從你充滿怨氣的字里行間，我可以想象你氣鼓鼓地與父母“溝通”的樣子。很可能，你從說第一個字開始就在下斷語，就在語氣激烈地指責和抱怨——結果就是一談就崩，開口就吵，傷人又傷己。

我的建議是，你不妨試著學習“非暴力溝通”。其主旨大略是，與人交流時要力避絕對化的主觀評價，多用基于客觀觀察的事實表述，在理解對方感受、懂得對方需求的情況下提出請求。

拋開關于父母“雙標”的主觀評判，觀察他們在何種情形下罵你，體察他們內心的真實感受和需求。

你舉了一個具體的例子：大人打碎了碗沒事，你打碎了碗就要挨罵，甚至挨打。我沒有辦法通過現場觀察了解你父母的感受和需求，但我有理由相信，他們生氣恐怕不是因為“打碎了碗”本身，更不是因為舍不得一只碗，而是因為它牽連著別的他們更重視、更在乎的東西。

比如，也許他們無數次提醒過你，做事不要毛手毛腳。 一只碗在你手上打碎的清脆聲音，在他們聽來，是對你“毛手毛腳”的再一次確認。這除了增加他們對你生活能力欠缺的隱憂之外，還帶給他們因為屢次提醒無效而生出的挫敗感。所以，你打碎的不是一只碗，而是一顆對你抱有殷切期望的心。

如果你希望溝通變得有意義，就要從父母的憤怒中體察出他們真正的感受和意圖，并且清楚地表達出來：“你們是不是一直覺得我不夠明白利落，在成長過程中容易出現各種各樣的狀況，所以心里懷著很深的憂慮？ ”

而一旦父母注意到了你的“懂得”，一定也會做出相應的改變。

你說父母“從不問我想要什么”，可如果他們問了，你能否說清自己真正想要什么？

不要用一些情緒化的和抽象的詞語來描述你想要的。比如，在父母看來，“夢想”“自由”“平等”這些詞往往只是你宣示自己少年“主權”的一個傲嬌的姿態。 當你有機會向父母表達自己想要什么時，請盡量說得具體一些，當父母和你都越來越清楚對方和自己想要什么時，你們之間的理解與和解就一定能達成。

有時候關心和愛也會以嘮叨、發怒等形式表現出來。沒必要夸大自己的“不幸”，用“非暴力溝通”的方式去尋求與父母之間的最大公約數吧！