鼓勵你發脾氣

文：尚燕琴 編輯：萌新

我家先生是個話少的性子，每天下班回到家，順心時候會和我聊幾句；心情不暢的時候，悶頭吃過晚飯就一個人坐在書房，別說和我聊幾句了，就連個正臉也難看到。每每這時候，我心知肚明——這肯定是白天工作上窩著火氣，無處可說無處可泄，只能獨自坐在一旁默默內化。以前遇到這種情形的時候，我多半是不理會他——若是這時候理會他，有事沒事他都是沒個好聲氣、沒個好話，我碰一鼻子灰自討苦吃。

但現在，看著先生孤獨僵硬的后背，我有點心疼：我若是受了委屈，家人、好同事、好閨蜜，但凡能說的，我都會找他們訴苦，被他們安慰一番，氣也消差不多了。可先生卻只是忍氣吞聲，自己一個人扛著去消化它。我決定去點把火，讓先生把脾氣發出來。我走過去站在他身邊，先是嘮叨些無關緊要的閑話，先生不耐煩地讓我別打擾他。我故意胡攪蠻纏、無理取鬧去找茬，果然先生一通劈頭蓋臉的痛斥，說什么在公司就夠煩心的了，回家也不消停如何如何。

等先生發完了脾氣，我笑容可掬地把臉湊到他面前溫聲軟語地說：“要不要給你煮碗面？”這是大家常說的港劇里那個安慰人的梗。當初還是先生講給我聽的，所以，我這么一說，先生一下就明白我的用意了。雖然他此時還心存余怒，語氣不善地回一句，剛吃完撐著呢。我繼續推進劇情，拿腔拿調說：“做人呢，最重要的是開心。”先生有點忍不住了，一把推開我說，行了行了，知道了。

到了這個份上，我覺得可以把話挑明了，告訴先生，心里有氣，回家不要憋著，可以沖我發脾氣的。先生沉默一下，看了我一眼說聲知道了。

到此，我的感悟是，夫妻之間，發脾氣是一種親密的行為。因為越是親密無間，才越是能無負擔地隨意相處，如果在最親近的家人面前也要拘著、忍著，那多憋屈啊。

后來，先生也不再刻意隱忍，有一次我正在做晚飯，聽到敲門聲，我沒有立即去開門，想等著把手里正在切的蔥花切完了再去開。結果下一秒就聽到用腳踢門的催促聲。一打開門，先生抱著一個齊脖子高的箱子，露著一張慍怒的臉，斥責我開門慢。我一邊解釋一邊殷勤地接過紙箱，即便如此，先生的攻勢依然不減，又開始抨擊我亂花錢，天天買東西天天有快遞。我正要反駁，轉瞬一下明白了：先生這是發脾氣呢——對，就是我自己鼓勵的那個發脾氣，那就什么也不說了唄。

我聽著先生從當前經濟背景到家庭收支，再到我看直播易形成沖動消費等，一席痛批指責直說到晚飯上桌。

我一臉贊許地盯著先生說：“呀，以前不顯山不露水的，今天才見識到，我家先生口才不錯啊！條理分明，用辭嚴厲，一下就把我打敗了吧，大有舌戰群儒的潛力啊。繼續繼續。”

先生白了我一眼，揮揮手說，繼續什么，吃飯吃飯。

飯桌上，我真心實意地閑聊說，我一直很想成為那種能“上得了戰場的人”，這個戰場是指在外面受到別人的欺負時，能挺身而出拒理力爭，能嚴辭維護自己和家人。可直到現在我一遇上事時，氣血上涌自己就頭腦混沌，語無倫次，甚至說話都結巴了，不戰而敗啊。

先生聽著，沒好氣地說我沒出息。沒出息就沒出息吧，反正，先生發完脾氣后，身心放松了，我也成功化解了現場緊張的氛圍。

其實我也不是佛陀大肚，能容先生脾氣。有些時候，先生的脾氣不是發泄外來壓力，而是真的和我起矛盾發生爭執了，吵過之后，我也有點忿忿。但轉而一想，兩人說開了，總比冷戰要好吧。剛才扯著嗓子和先生對吵，現在嗓子有點兒干癢，我可憐巴巴地央著先生給我倒杯水。先生嘟囔著，吵完架還得給倒水潤嗓子，這什么事喲。

發脾氣、吵架，這都不算事，減壓不憋氣才是最重要的，而且還能鍛煉口才、增加肺活量甚至減肥……這么想想，還有什么脾氣是容不下的呢？

以前人們夸贊夫妻間相處和諧時總是這樣描述：兩人從沒發過脾氣，沒紅過臉。但現在我覺得，應該鼓勵對方：心里不痛快就沖我發脾氣吧！我是你的棉花糖——打上來，不疼還甜。