別把自己當媽，也別把老公當娃

饅頭姐

保持邊界清晰，在各自的角色里各司其職，才能創造屬于婚姻的幸福。

前不久，好友娜娜找到我說，她打算和老周離婚了。對于這個結果，我其實并沒有很驚訝，只是沒想到會是因為老周出軌。

1

娜娜和老周都是我的朋友，他倆是在一次聚會上認識的，娜娜的體貼周到一下子就吸引了老周，而老周孩子般的心性也讓娜娜有些著迷。

娜娜是那種特別會照顧人的姑娘。在家里，她可以把家人照顧得妥妥帖帖;每次和朋友聚會，她都會提前安排好一切，什么都不用我們操心;就連在飯桌上，她也是最忙的那個，不是在給身邊的人夾菜，就是看見誰飲料少了馬上給續上。總之，她把身邊每個人都照顧得特別好，雖然都是同齡人，但大家都喊她“娜麻麻”，她也欣然笑納。

老周呢，則和娜娜正好相反，像個長不大的大男孩。每次和我們約著一起干點什么事，他準遲到，不是忘了時間，就是起晚了;聚會時有一些重體力活兒，姐妹們想讓老周幫忙，結果，這家伙肩不能扛手不能提，說白了就是懶。不過，人倒是風趣，是大家的開心果，朋友們也就原諒他了。

一個愛照顧人，一個愛被人照顧，這么著，倆人就看對眼了。一開始兩個人倒是各種撒糖，尤其是娜娜特別愛和我們分享老周做的那些不靠譜的事兒：

什么老愛丟身份證，后來干脆由她來保管;

什么做事沒規劃，差點迷失在愛爾蘭;

什么很多事她說了一萬次了，他都記不住;

……

聽娜娜這么說的時候，我發現，她對老周也像“娜麻麻”。怎么說呢，就是有媽媽一樣的愛，也有媽媽一樣的啰唆、批評、指責、訓斥、包辦等。

剛開始，老周的確很享受被娜娜照顧的感覺，還經常跟我們顯擺說：“我可是賺到了，你們瞧瞧，咱啥都不用操心，只要抱著媳婦兒的大腿就可以幸福一輩子嘍！”

可是，漸漸地，老周開始有怨言了：

他嫌娜娜不給他面子，當著那么多人的面說他這不好那不對;

他覺得娜娜看不起他，大事小事都替他決定，從不考慮他的感受;

他感覺自己很無能，好像什么都干不成;

……

以前對娜娜事事順從的老周開始和她頂嘴了，有時氣急了還會摔門而出。而這在以前是絕不會發生的。娜娜覺得老周變了，更覺得自己很委屈。于是，兩個人開始頻繁地吵架。

前一陣子倒是不吵了，因為老周不怎么愛回家了。娜娜察覺到了不對勁，很快，她就確認了老周出軌的事實。老周倒是坦誠，沒有否認也沒有狡辯。

娜娜原本打算和他好好談談，畢竟老周沒有掩蓋錯誤。“只要你知錯能改，我……”不等娜娜說完，老周就打斷了她：“不必了，我只是想做個真正的男人，找個真正的妻子好好過日子而已。”這話徹底讓娜娜寒了心，自己付出了那么多，卻換來這樣的結局，又有什么挽回的必要呢？

2

我知道娜娜很委屈，我也知道老周很憋屈。可是，一段婚姻從幸福走向分裂，夫妻兩個人沒有一個是無辜者。

娜娜享受了“媽媽”對“兒子”的管控，就要承擔“兒子”的反抗;老周享受了“媽媽”對“兒子”的照顧，就要承接“媽媽”的壓迫。只是，兩個人都以為自己可以一直享受這種模式的好處，而無需面臨日積月累的風險。“媽媽”會累會委屈，“兒子”也會很累很壓抑。一個在拼命追，一個在拼命逃，相看更厭，直至各奔東西。

其實，娜娜和老周之間的問題是很多婚姻都曾共同面臨的。在婚姻里，本該是妻子和丈夫的關系，結果卻變成了媽媽和兒子的關系。

一方面，女人天生愛照顧人，這和基因、社會發展、角色定位等不無關系;另一方面，男人相對比較晚熟，生活自理能力大多不高，如果個人又比較有依賴性，更容易被有母親特質的人吸引。

從特質上來看，這兩種人是很容易被相互吸引的，就像一個內向的人很容易被外向的人吸引。這樣的吸引本身沒有問題，因為互補原本就是愛情生長的原因之一。關鍵在于，我們是否能夠對自己和彼此的關系模式有所覺察。

如果妻子沒有意識到自己像個媽媽，一直以這樣的姿態和丈夫相處，比如經常批評丈夫這不該那不對，包辦大小事務，動不動就像對孩子一樣訓斥丈夫，那么，一開始有多吸引對方，后面就會有多讓對方討厭。

如果丈夫沒有意識到自己像個兒子，一直不停地對妻子索取，對自己放任，就會在關系里一點點失去自我。等到終于爆發那一天，他就仍會像個孩子一樣把所有責任都推給妻子，殊不知，自己也要為婚姻失敗而負責任。

要想解決這個問題，當然有很多具體的方法。

先看看妻子可以做哪些調整。

學會放手：丈夫的身份證丟了沒關系，再補就是了，讓他丟那么一兩次，他就學會好好保存了;學習說話的藝術：丈夫做錯了或者選的方式不那么好，不要劈頭蓋臉地批評，而是溫和地提議（記住，妻子只是建議，而不是決定，要把選擇權交給丈夫）;等等。

再來看看丈夫可以做些什么。

學會主動承擔自己的責任：不要覺得妻子都能搞定，而要意識到婚姻是兩個人共同的責任，自己也要盡己所能為婚姻付出;學會說“不”：當妻子要替自己包辦時，可以告訴她自己也想試試看，可能會做不好，希望她可以多些包容;等等。

不過，即便表面上都是“媽媽”和“兒子”的模式，每對夫妻也有各自不同的問題，所針對的方法自然也就千差萬別，沒有辦法一一列出。所以，我們需要把握一個原則：保持邊界清晰，在各自的角色里各司其職，獨立成長。

夫妻關系之所以變形，說到底，是因為邊界不清。妻子越界承擔了母親的責任，丈夫越界扮演了兒子的角色。因此，我們需要時刻保持覺察，看到哪些行為越界了。

只有把自己擺在妻子和丈夫的位置，我們才能夠真正地履行夫妻之責，做好夫妻的本分，好好經營屬于兩個成年人的婚姻和幸福。