我還是我

劉新陽

已經好久好久沒有寫東西了，可以把寫作比成是一次懷孕的過程，多少次創作的靈感與躍躍欲試，卻無數次胎死腹中，難見天日。

這樣的感覺真的特別難受，可是我真的寫不出來，也無從下手。

應該是我許久不看書了，沒有靈感，沒有頭緒，沒有創作的欲望，大概是寫給自己看的，也不知道有多少人在看，但是我已經不在乎了，或者說是習慣了這樣。迷茫這種感覺，一直像一個影子，只要我活著，有光亮的地方就有影子，我逃脫不掉這個影子。它一直緊緊地跟著我，怎么也甩不掉。

我不知道怎么辦？

我努力思考自己的生活，記錄當下的每一天，企圖通過規劃好每一天和充實、忙碌的生活來減少迷茫與憂慮。

我是一個外表大大咧咧，笑面如花的男孩子，掛著熱情與微笑，對陌生人永遠掛著那副開心快樂，無所事事的樣子。其實我知道，那不是我，或者說那只是我的一部分。

我很悲觀，容易焦慮，但是我經常給身邊的人帶去溫暖、關心、祝福、祈禱和積極向上的心態。因為，我跟你不一樣，我沒時間去想太多的事情，如果每件事情都算來算去，那么等我想明白了，可能就來不及做了。

在一個人的時候，我是無比的孤獨與寂寞，我摸著下樓的欄桿把手，時不時抬頭看樓道縫隙里的天花板，感受那份深邃，感受“更上一層樓”是什么樣的，感受每走一步生怕是墮落的小心翼翼。

我一直是我，只是我在大多數人看來永遠是那么大大咧咧，不經過大腦思考和低情商的傻子。其實我只是疲倦了那小小社會的“塑料”，我如此真實地掏出紅通通的、怦怦著的真心，就是去處理好與所有人的關系。

我看過的書很少很少，我會的東西也特別少，甚至沒有什么興趣愛好，除了跑步這項運動，所有我喜歡的東西我早已束之高閣，不再理會。我只是喜歡不斷嘗試的練習生，渴望帶著進步不斷彌補現在的自己。

有一天，一個學姐回復我的幾句話，深深地印在我的腦海里“混了三年，什么也沒有得到。”我知道這是一句調侃，是一句玩笑話。卻讓我不禁回想這兩年來的大學生活，我除了褪去了絲絲幼稚與天真。我還是剛步入大學校門的那個自己，黝黑的皮膚是我最健康的顏色，極具辨識度的聲音讓我在人群中格外顯眼。

可我一直是一個普普通通的人，學校里最普普通通的一名學生，班級里壓線墊底的我。我知道自己的普通與平凡，這復雜世界何嘗不是希望不是將所有人推回平凡，我追求理想，懷著內心永遠的悸動，懷著害怕平凡與普通的矛盾，懷著接受現實，不甘于現狀的心。

外表簡簡單單的人，興許內心世界是最復雜的。是一片深邃的蔚藍大海;是一個漆黑不見五指的漫漫黑夜;是一個沒有底的深淵……

我的世界也是復雜的。

你永遠不知道每個人的生活狀態，不知道每個人經歷著什么。我們千千萬萬不要輕易去評價別人的生活，對所有事情，我保持的態度就是不聞不問，沉默寡言抑或是聒噪不停，我越來越學會掩藏內心，埋葬心性。

我想的越多，我就愈加害怕，愈加惶惶不可終日，愈加不知道想要什么，不知道我想成為一個什么樣的人。

難道之前所謂的理想與生活只是安慰自己的寥寥幾句敷衍;我追逐著自己想要的生活，追著理想，為了高中三年想去的地方，還想好好努力一次。但是我也有許多擺在眼前的現實，我不敢逃避，不敢掙扎，不能叛逆，不敢漂泊……

你問我想要什么？我可以說不知道嗎？

我越來越迷茫了。

可是前一秒還信心滿滿的鼓勵別人，祝福別人。下一秒我就不是我了，還是這才是我呢？

你所謂的理想，所謂的生活充滿了未知數。好友大Z和我說“走一步看一步，不要限制的那么死。”許多好友告訴我還有時間，慢慢準備。

我知道晚點準備，晚點認識自己。可是我不得不早做打算，就像高考志愿不敢冒險，害怕沒有書讀。害怕別人異樣的眼光，討厭別人對自己的生活指手畫腳，可我最后磨平了棱角，活成了大家所謂的乖孩子，所謂的勵志男孩。

也過成了所謂的愛嘩眾取寵的人，活成了忙忙碌碌的人，沒有作為，沒有優秀，一直在普普通通。是一個不折不扣的“小白”，我真的什么都不會。

我經常以“農村的孩子”來定義自己，人前人后我承認自己的土里土氣，人前人后我是那么的小心。也看到過許多“寒門難再出貴子”的報道，看到許多無奈的現實，我并沒有自暴自棄，沒有去怨天尤人，而是陷入了沉思。

在我們身上需要我們承擔的也很多，你不可能想象我的生活狀態，20的年輕歲月里，身邊的人都已經娶妻生子，而我至今孤身一人，卻也到了催婚的年紀，卻不停的想著繼續學習，在校園里生活。看著年邁的父母漸漸老去，看著自己一無所成。

頂著巨大的“壓力和稱譽”，被茶余飯后談論，褒貶不一的農村大學生。親戚朋友漸漸疏遠，看著家人，我滿是心疼與自責。我也想好好努力，做到自己想要的那個樣子，可是我的語言顯得那么蒼白無力，行動是那么渺小卑微。

在現實前不甘平凡，卻又不得不在現實中應付那么多的壓力。我沒有那么堅強，沒有那么樂觀，相反是脆弱，是倔強，是一次次的偽裝，這偽裝卻是那么真實，真實到就是我自己。

看著精致的朋友圈，那還是我嗎？那是我嗎？我也聽到過諸多眾口不一的評論，看過網友評論的帖子，主題是“貧困就不應該有追求，不應該有生活”。不為人知的背后，不想解釋的背后，帶著一次次屏蔽的符號，習慣了把朋友圈當生活，把所有好友當朋友，帶著真實，我撕下了所有的假裝，除了一次次想要白一點的美顏。

我喜歡思考，喜歡總結生活，記錄生活。卻一次次發現思考過后是昏暗，是愈加迷茫與壓的喘不過氣的明天。

在長達八個月的疫情以后，八個月的沉寂，也是八個月的蟄伏，我步入了人生的一個新的階段。而每每我到達一個新的階段，恰恰是我最害怕的時候，我十分恐懼，十分迷茫，仿佛是黑夜中看到點點星光卻只能往相反的方向前行，與自己漸行漸遠。但我又會充滿希望，奔赴未來，奔著光明。

只有我自己的時候，我還是我。但是我永遠不能是自己，不能只是自己。

每次的祈禱與希冀，希望每一個明天家人安好，世界安好，最后才是我。今日頹唐的碎碎念，希望我們每個人都平安順遂，不再憂傷，不再彷徨。

最后的最后分享給大家我最喜歡的林徽因的一句話：“真正的平靜，不是避開車馬的喧囂，而是在心中修籬種菊。”回到老家我反而更加熱愛生活，這種寧靜是我一直想要的，看著黃昏的落日下沉，我就睡去，看著初陽升起，我再醒來。日復一日，沒有悲傷，沒有彷徨，我就在那里，天地就在那里，大山就在那里，我還是我，我一直是我，我永遠是我。

（河南大學文學院?河南?開封?475000）