如何高情商地“麻煩”別人

時差大叔

最近，有一位朋友吐槽他的同事太麻煩。

“上廁所？順便幫我拿下前臺的快遞吧？”“來不及了，可以幫我填寫一下報銷單嗎？”“下樓吃飯？幫我帶一份吧，我要 xx 面”“這個城市你去過，哪些地方好玩呀，推薦一下？”“這周我要我出去玩，可以把寵物貓放在你家嗎？”……

朋友陣陣無語，彼此很熟也就算了，關鍵沒有那么熟，還經常來麻煩。當然了，不僅麻煩他一個人，周圍的人都逃脫不了被麻煩的命運。然而，恰巧這位朋友又是一個不會拒絕的人，所以被麻煩得很心煩，但卻只能打掉牙齒往肚子里咽，什么委屈都自己扛。實在抗不下去了，也就只來找我吐吐槽。

說實話，作為一個十分不愿意麻煩別人的人，我有時候很難理解明明很多事情可以自己做，或者在網上搜索一下就可以獲得答案。為什么非要麻煩別人？非要做 “伸手黨” 呢？可能，麻煩別人真的很輕松加愉快吧。

簡簡單單一句話，就可以把事情完全拋給另外一個人，的確很舒服。就這樣，形成了 “習得性求助”。被拒絕之后，他們還會很嫌棄地說：“這對你來說不就小事兒一樁嘛，舉手之勞”、“親戚朋友之間，就是要互幫互助的呀”。的確，我們人與人之間要相互幫助、互惠共利。但是，每個人也都有自己要做的事情，不可能完全成為他人的 “搬運工”。所以，面對這些無論什么事情都想著要麻煩別人的人，我只想說一句話——拒絕。

“可以順便幫我帶一碗面嗎？”“不可以！”然而說起來容易，現實生活中，就是有那么一大摞我們想拒絕，卻不懂得拒絕的麻煩……

很多時候我們不敢拒絕，往往是被自己說服了：“好像真的是舉手之勞，能幫就幫吧。”但其實這并不是事情大小的問題，而是個人邊界問題。很多事情雖然看起來很小，但是卻破壞了我們自己的界限，而且一旦有了先例，后面會有很多大事也會上門來麻煩你。我們每個人都是有限的，有限的時間、有限的精力，不可能給到每一位幫助。所以，懂得拒絕，也是對自己的一種保護。

下面這 3 種情況，或許可以考慮委婉拒絕：

a.不熟悉的人，卻提出了可能影響我們個人生活的要求

比如：朋友的朋友，想來家里借宿。

b.只要上網一查、動動腦子就能解決的事，就不需要咱費力充當百度了

“請問北京有哪些好玩的地方推薦呀？”“上 xx蜂窩 一查就知道啦?！?/p>

c.利用職分的便利提需求

“聽說你是醫生啊，那可不可以幫忙掛個xx專家的號呀？”“現在APP可以掛號哦。”

另一方面，我們不敢拒絕，因為拒絕別人的求助，就好像是在告訴大家：我們很小氣，不樂于助人。這是一個比較危險的信號，不友善的人可能會被他人排斥，因為我們在群體中生存，是需要互相幫助的。既然別人覺得我們不友善，那么便可能不會為我們提供幫助。而且，拒絕他人還伴隨著彼此的關系出現破裂的風險。

所以，我們害怕出現這些情況。

雖然拒絕他人可能不是件簡單的事兒，但如果一直不說，自己會特別不舒服。伴隨著這種委屈、氣憤、無奈的情緒，自己被煩得頭昏腦漲，自己的事情完不成，甚至可能還費力不討好。說出自己的拒絕，可以是一句簡潔直接的說辭：“不好意思，我在忙，沒有時間來幫助你呢”。

說了這么多，你可能會問：是不是永遠不去麻煩別人，才是真正的善意？恐怕也不見得。我自己就很怕麻煩別人，總會覺得麻煩人很過意不去，不好意思張口，另一方面也很害怕被拒絕。

那說出口后，會不會很容易就被拒絕？來自巴黎 HEC 商學院的 Daniel Newark 教授，在一項實驗中，邀請了 63名哥倫比亞大學的學生，讓他們回憶最近別人幫助自己或自己幫助別人的經歷，從而扮演幫助者或者被幫助者的角色。然后，他們需要根據自身的角色，報告是否愿意求助或助人。

最后，尋求幫助者和幫助者都被問道：“你覺得自己會被幫助/會提供幫助嗎？”。

結果你猜發生了什么？那些尋求幫助的人，只有 34% 認為自己會獲得他人的幫助;而那些扮演給予幫助的人，竟然有50% 的人都傾向于認為自己會給對方提供幫助。

是的，我們會低估他人幫助自己的意愿。不可否認，當自己無法獨立完成一件事時，我們確實要向他人提出需求。至于為什么大叔的朋友吐槽同事麻煩，不愿意伸出援手予以幫助，實在是對方不懂得什么才是正確的求助方式！

下面，我便為你介紹 Heidi 教授總結的 “求助秘笈”，幫助你不被他人討厭的情況，獲得幫助。

第一點：當我們求助時，一定要準確地闡述我們需要的幫助是什么

含糊、間接的求助對于幫助者其實不是很有用，因為他們的確不知道我們想得到的幫助是什么，而且他們也不知道是否能夠成功幫助我們。是的，沒人想幫倒忙。

Heidi 教授曾在社交網站上收到一些友好的陌生人的邀請，這些人想做一些 “喝杯咖啡、聊個天” 或 “向你請教一下” 之類的事情。Heidi 教授每次都會忽略這些請求。

然而，這并不是因為 Heidi 教授不夠友好。只是，她不知道那些陌生人想從她這里得到什么， 以及希望她能提供哪種幫助。所以，她就不感興趣。相反，如果能直接說出任何想從她那里獲得的幫助，Heidi 教授就會更有興趣。

所以要把具體的問題說出來，例如：“我想詢問一下貴司有沒有新媒體運營這一工作的機會”“男朋友得了抑郁癥，我應該怎樣幫助他” 或者 “我想聽聽你對讀心理學的建議，主要是就業方面”……

如果是一個模糊的、籠統的問題，會讓人感到不知所措，無法答復。具體的問題，不僅會讓對方知道自己是否可以勝任，而且會節約彼此的時間。

第二點：不要使用 “免責聲明”，不要道歉

“我非常、非常抱歉，要請求你件事情”“我真的非常不想麻煩你”……耳熟嗎？說實話，大叔在求人的時候，經常會這么說。有時候，這樣說會讓人感覺不舒服。會讓人覺得，對方好像并不是很喜歡來向我求助，而是迫不得已，甚至討厭向我求助，因為這樣做好像對我傷害很大。既然如此，我又怎么會覺得，幫助 Ta 對我來說是一件愉悅、令我滿足的事情呢？正確的求助是怎樣的？“有時間嗎？可以幫我…… ”

第三點：獲得他人的幫助后要給出反饋

這一點，特別重要。當我們給別人幫助后，如果沒有收到任何反饋，可能會產生深深的挫敗感。因為，我們不知道自己的幫助是否真的讓對方解決了一些麻煩，也不知道是否自己可以給出更好的幫助……一些收到捐贈的學校，會在事后與那些捐贈者聯系。捐贈者會收到教室里學生的來信，他們會收到學生與學校的照片。因此，他們會知道自己對別人產生了怎樣的影響。

這是我們在生活中都應該做的事情， 特別是當我們想要他人長期給予自己幫助時?；ㄒ恍r間，告訴你的同事，他們給予的幫助讓你順利高效地完成了工作;花一些時間，告訴你的伴侶，Ta 給你的幫助，讓你度過了一段特別艱難的時光;花一些時間，告訴幫助你照顧貓的人，自己很開心，因為這次沒有在家的時候，貓沒有打壞任何東西，他們做得棒極了……

總之，求助者，要學會如何求助;而被求助者，則要學會如何拒絕;這看似矛盾，但卻可以讓雙方都過得更好。