賴杞豐： 每個(gè)人都要先與自己相遇

賴杞豐 賈方方

采訪對(duì)象

賴杞豐，博士，學(xué)習(xí)薩提亞20多年，師從于瑪莉亞·葛莫利博士（薩提亞創(chuàng)始人維琴尼亞·薩提亞女士的親傳弟子），現(xiàn)任中國(guó)臺(tái)灣心理治療學(xué)會(huì)國(guó)際組副秘書長(zhǎng)、北京心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)專家委員、上海高校心理治療協(xié)會(huì)薩提亞推廣中心臨床督導(dǎo)、西安家庭治療專委會(huì)文化顧問、青島大學(xué)兼職教授，擅長(zhǎng)體驗(yàn)式家庭治療，融合中國(guó)儒釋道哲學(xué)，運(yùn)用薩提亞模式/結(jié)構(gòu)/系統(tǒng)/敘述，進(jìn)行家庭/婚姻治療、團(tuán)體治療。

心理標(biāo)簽

所有的家都是由一個(gè)人開始的，“我”永遠(yuǎn)是關(guān)系里的主軸，也因此，與自己相遇是每個(gè)人通往幸福的必修課。

從2005年開始，我在全國(guó)各地巡回開展薩提亞治療模式的工作坊。我發(fā)現(xiàn)，有不少學(xué)員在剛接觸課程的時(shí)候都抱著同一種心態(tài)，那就是上完課之后，自己就可以用更厲害的方法和技巧來改變先生、太太、孩子甚至是父母，這樣，婚姻關(guān)系就美滿了，親子關(guān)系就和諧了，整個(gè)家庭也就幸福了。

面對(duì)這樣的期待，我會(huì)毫不留情地戳破他們的幻想：那是不可能的。我們永遠(yuǎn)無法通過任何手段來改變他人，我們能改變的只有自己，并借由自己的改變來影響關(guān)系中的他人。

不管是西方的心理學(xué)，還是中國(guó)的傳統(tǒng)觀念，我們?cè)谡務(wù)摷彝バ腋５臅r(shí)候，都是由自己開始的。任何一段關(guān)系，夫妻關(guān)系也好，親子關(guān)系也罷，抑或其他人際關(guān)系，我們自己永遠(yuǎn)是那個(gè)主軸。就像儒家所說的修身齊家治國(guó)平天下，修身是一切美好的開始，而修身的前提就是了解自己，與自己相遇。

我從哪里來

與自己相遇，首先要看到我從哪里來。我想很多人都會(huì)冒出那幾個(gè)熟悉的字眼—原生家庭。毫無疑問，原生家庭對(duì)個(gè)人來說是非常重要的存在。

我們會(huì)遺傳家族的基因。身高、相貌、智商、性格以及疾病等都和基因有關(guān)。

我們會(huì)學(xué)習(xí)父母的互動(dòng)模式和理念。妻子指責(zé)丈夫，丈夫就轉(zhuǎn)身躲開。雖然知道這樣做解決不了任何問題，可他們卻好像只會(huì)這么做，因?yàn)槟赣H就是這么指責(zé)父親的，父親就是這么逃避的。孩子不聽話，媽媽就打他，打完后又很后悔，常常和孩子一起哭。明明自己就是被這么打大的，也曾發(fā)誓絕不做和父母一樣的人，可孩子一鬧，她就會(huì)忍不住做和父母一樣的事。

我們還會(huì)繼承家庭傳遞和派遣來的任務(wù)。父親一輩子窮困潦倒，讓母親吃盡了苦頭。母親不希望女兒重蹈覆轍，從小就給她灌輸要找有錢人的觀念。女兒費(fèi)盡心機(jī)嫁入豪門，卻一點(diǎn)兒也不幸福。父親一心想上北大，復(fù)讀幾年仍未能如愿，便將希望寄托在兒子身上，成績(jī)稍有下滑就棍棒伺候。從此，上北大也成了兒子的人生目標(biāo)。然而，因?yàn)閴毫μ螅瑑鹤拥昧艘钟舭Y，最終連考場(chǎng)都沒能走進(jìn)去。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你對(duì)很多事情的看法、反應(yīng)、做法可能是原生家庭賦予你的，而不是你與生俱來的。那是不是意味著，你現(xiàn)在的所有不順?biāo)於家﹀伣o原生家庭，都要?dú)w結(jié)為父母的錯(cuò)？當(dāng)然不是。

家庭并不是孤立存在的，而是受文化和社會(huì)影響。文化影響社會(huì)，社會(huì)影響家庭，家庭影響個(gè)人。在饑荒年代，為了存活，很多人不得不囤積。即便現(xiàn)在富庶了，有些人依然愛囤積，這是他們的習(xí)慣而已。很多人責(zé)怪現(xiàn)在的父母太急功近利，給孩子各種施壓，卻忽略了他們也是受當(dāng)下發(fā)展迅速的大環(huán)境影響。

當(dāng)看到怎樣的文化和社會(huì)造就了那個(gè)年代的人（父母），這樣的人又是如何造就了家進(jìn)而造就了今天的自己，回過頭再去看原生家庭的時(shí)候，就不再是非黑即白的對(duì)與錯(cuò)、好與壞，而是能夠?qū)W著感恩，感恩他們已經(jīng)盡其所能了。即便做不到感恩，至少可以理解原生家庭給自己帶來的一切。重點(diǎn)是作為一個(gè)成人，我們不能一味指責(zé)別人，而應(yīng)該思考：過去讓我這么痛苦，現(xiàn)在我可以做些什么才能夠變得不一樣，把責(zé)任拿回來，從自己做起。

比如一吵架，妻子就拿手指丈夫，丈夫轉(zhuǎn)身就逃。其實(shí)，這是我們?cè)趬毫χ伦龀龅男目诓灰坏姆磻?yīng)。可是，壓力就是存在的，怎么辦？我們要意識(shí)到，在沒有壓力的時(shí)候，自己是可以心口如一的，想什么就會(huì)講什么，要什么就會(huì)表達(dá)什么—我想和你溝通，我想和你靠近。

有了這樣的覺察之后，試著放棄過去那種模式。之前我拿手指你，現(xiàn)在我要把手放下來;我被指時(shí)會(huì)轉(zhuǎn)身離開，現(xiàn)在就站在那兒，哪怕側(cè)著身，要聽你說些什么。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，指責(zé)的人可能也就沒那么大聲了，轉(zhuǎn)身的人可能也就沒那么想逃避了。

再比如以前人們信奉棍棒底下出孝子，于是有了爺爺打爸爸，爸爸打兒子，然后一直打下去。除了打，難道不能有別的方式嗎？當(dāng)我們有所覺察，就有可能做出一些改變。以前都打，現(xiàn)在不打了，整個(gè)家族的文化就會(huì)變得不一樣。個(gè)人的改變會(huì)影響家庭，家庭的改變則會(huì)影響社會(huì)和文化，從而形成良性循環(huán)。

我是怎樣的人

了解了我從哪里來，就能看到更多不同面向的我，清楚我到底是一個(gè)怎樣的人。你可以試著問問自己，我的家人包括爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺?shù)龋麄兌加心男﹥?yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。有研究證明，當(dāng)一個(gè)人能夠說出家人的優(yōu)缺點(diǎn)時(shí)，表示自己也擁有這些特質(zhì)。他們的優(yōu)點(diǎn)，比如善良、勇敢等，你有;他們的缺點(diǎn)，比如小氣、自私等，你也有。

清楚這些之后，接下來這步就很關(guān)鍵了：我能不能承認(rèn)。

凡是自己喜歡的，承認(rèn)起來會(huì)比較容易，比如我能承認(rèn)我是個(gè)善良的人，我是個(gè)勇敢的人。反之則很難，比如我不承認(rèn)我是個(gè)小氣的人，我不承認(rèn)我是個(gè)自私的人。所以，從覺察到承認(rèn)需要很長(zhǎng)一段時(shí)間的磨煉，我們需要有這份勇敢，更需要有這份真心。

有人會(huì)說，我就是不承認(rèn)，又能怎么樣呢？會(huì)不斷地重復(fù)過去的模式，付出的代價(jià)比得到的收獲更多。兒子討厭媽媽遇事總抱怨，卻從不去嘗試改變。盡管不肯承認(rèn)，但他的確和媽媽一樣愛抱怨、不作為。因?yàn)椴豢铣姓J(rèn)，自然也就無法改進(jìn)，和同事的關(guān)系很緊張。

事實(shí)上，不管你愿不愿意承認(rèn)，在生命的歷程中，有些會(huì)讓你主動(dòng)去承認(rèn)。有個(gè)來訪者說他的爺爺特別殘忍，他不喜歡，也不會(huì)做一個(gè)殘忍的人。我說你錯(cuò)了，如果別人讓你的孩子處于危險(xiǎn)之中，相信你的殘忍就會(huì)出現(xiàn)在對(duì)方身上。他說，如果敢動(dòng)我孩子一根汗毛，我的確會(huì)。

而有些則會(huì)逼迫你不得不去承認(rèn)。因?yàn)榻?jīng)常被爸爸打，媽媽非但不幫女兒，有時(shí)甚至還會(huì)落井下石，所以，女兒很恨爸爸的暴力，更恨媽媽的冷漠。后來，她終于結(jié)了婚逃離了父母，卻遭遇夫妻感情不和，還常常把情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上。而當(dāng)丈夫打了孩子之后，她竟然也沒有伸出援助之手。雖然不想承認(rèn)自己擁有和媽媽一樣的冷漠，但親子關(guān)系陷入僵局的事實(shí)讓她不得不承認(rèn)這一點(diǎn)。

其實(shí)，承認(rèn)又怎樣？過去我不知道，對(duì)自己也不清楚。現(xiàn)在，我越來越清楚自己，我承認(rèn)這些東西的存在。盡管過去發(fā)生的事情不能改變，但我可以試著去接受，還可以努力做出一些改變。

我們之所以不愿意承認(rèn)某些面向，是覺得這些是不好的、負(fù)向的，而那些愿意承認(rèn)的面向則是好的、正向的。其實(shí)，每個(gè)面向都有兩面性。

你喜歡的面向雖然會(huì)有獲益，但也會(huì)付出代價(jià)。你說你愛打抱不平，被人稱作英雄，可有時(shí)會(huì)不會(huì)太莽撞了，把不該發(fā)的脾氣發(fā)了，把不該做的事做了，反而事倍功半。你說你是個(gè)善良的人，處處為別人著想，大家很喜歡你，可如果你只顧著對(duì)別人好，卻忽略了自己，是不是對(duì)自己最大的不善良呢？

同樣的，你不喜歡的面向雖然付出了代價(jià)，但也會(huì)有獲益。你說你什么都做不好，所以很自卑，很沒有能量。但是，你看，正因?yàn)閾?dān)心做不好，你做事時(shí)會(huì)更小心謹(jǐn)慎，犯的錯(cuò)也更少。有來訪者說他特別不喜歡自己像奶奶一樣小氣，常常不知道怎么面對(duì)這樣的自己。我說，有什么不可以呢，這就是你的一部分啊。該自私的時(shí)候也要自私，如果一個(gè)人不能自私地照顧好自己，又怎么會(huì)有能力照顧好別人呢？他聽完深深呼了一口氣，整個(gè)人輕松了不少。

我們本來就是多面的，如果沒辦法接納這些都是我，就會(huì)很分裂。薩提亞女士說人生就像很多的洞（hole），如果嘗試用繩子把所有的洞圍起來，在前面加一個(gè)W，就變成完整（whole）的了。只有了解到這些都是我之后，我們才能夠把這些面向整合在一起，在不同的時(shí)刻展現(xiàn)恰當(dāng)?shù)拿嫦颍瑸樽约悍?wù)。

我想要什么

與自己相遇，還有一個(gè)非常核心的問題，那就是了解我想要什么。不管是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系，都需要經(jīng)營(yíng)，可如果你連自己要什么都不知道，又怎么經(jīng)營(yíng)呢？所以，我常常會(huì)問來訪者：“在這段關(guān)系里，你想要什么？”

我聽到最多的答案是，我不知道。我從來不相信這些人不知道，他們只是不愿意去知道，不愿意去承認(rèn)。

有一個(gè)妻子得了抑郁癥，因?yàn)樗瞎鲕壛恕蓚€(gè)人的感情問題由來已久，她也想過要離婚，但幾次三番都沒能下定決心。我很好奇，既然這么痛苦，為什么留在原地，她究竟想要什么？她說，我想給孩子一個(gè)完整的家。

我聽過太多夫妻這么說了，而真相卻是大人把自己不敢承認(rèn)、不敢承擔(dān)的事情交給了孩子來扛。婚姻走不下去一定是一方不愛了，之所以勉強(qiáng)維持著，更像是一方還愛對(duì)方，卻擔(dān)心被拒絕。離婚與否對(duì)孩子來說并沒有本質(zhì)上的區(qū)別，因?yàn)楫?dāng)父母的感情出現(xiàn)了問題，對(duì)孩子來說，就已經(jīng)不是一個(gè)完整的家了。

我說，你真的是為了給孩子一個(gè)完整的家嗎？為了這個(gè)理由，讓自己痛苦得睡不著覺？還是你對(duì)他還有感情，放不下？她若有所思，沒有回答。

如果一段關(guān)系讓自己很痛苦，但你卻仍選擇留在里面，一定有你的道理。比如對(duì)方身上有別人無法取代的，比如這里有你難以割舍的，或是情，或是性，抑或錢。不妨問問自己，究竟是什么讓你承受這么多痛苦還愿意和對(duì)方在一起？知道了自己想要什么，我會(huì)幫助來訪者看到他擁有的資源，哪些可以幫助他，哪些可能阻礙他，他可以做些什么讓自己在這個(gè)比較辛苦的環(huán)境里過得好一點(diǎn)。

與自己相遇，不意味著一味沉浸在自己想要的里面，否則，你就會(huì)變成一個(gè)風(fēng)暴中心，變得太自我。你看，我都知道自己想要什么了：想要孩子好好學(xué)習(xí)，想讓老公不要冷暴力，想讓婆婆不亂撿垃圾……你們按照我的要求做就好啦。幸福不是一個(gè)人的事，我們做到知己的同時(shí)，還要做到知彼。

了解對(duì)方為什么會(huì)有這樣的行為。碰到問題，我們常常希望你改就好了嘛。可是，我們?nèi)狈σ粋€(gè)好奇心，是什么原因讓他不改變呢？是他耍賴嗎？是他不負(fù)責(zé)任嗎？是他害怕，或是他真的不會(huì)？是我的口氣把他嚇到了，還是這是他從原生家庭帶來的模塊，他就是用這樣的方式在尋求存活呢？

多一份好奇，我們才能看到行為背后的動(dòng)機(jī)，找到解決方案。孩子不聽話，可能是學(xué)習(xí)遇到了難題，通過這個(gè)方式來求助。老公冷暴力，可能是從他父母那兒習(xí)得的互動(dòng)模式，我可不可以讓他看到溝通的有效性？婆婆喜歡撿破爛，可能是缺乏安全感，我能不能通過購買保險(xiǎn)等方式幫助她緩解焦慮？

了解對(duì)方想要什么。有一個(gè)妻子來找我，她說自己工作特別忙，回到家還要聽老公說這說那，特別煩。后來她懷孕了，老公非但沒有噓寒問暖，反而愛上了別的女人。她特別生氣，質(zhì)問他怎么可以這樣？

我說，那你想要什么？你是不是希望他沒有外遇？是。你是不是希望自己一回到家，他就開開心心地幫你做這個(gè)做那個(gè)？是。你是不是希望他做好分內(nèi)的事，不要說那么多話煩你？是。你是不是希望他對(duì)你完全地支持跟接納？她說是，夫妻不就應(yīng)該這樣嗎？我說，哦，這是你想要的，你想要得到尊重、支持，所以，他不該做這些事，對(duì)吧？她說，本來就是啊，你看我那么辛苦。所以，你想要他理解你很辛苦，把家里打理好，不要去打擾你，你想怎樣就怎樣。她說，對(duì)呀，我就要這些。我說，挺好的，那他呢？他需要什么？她怔住了。

如果我們太在意自己想要的，就很容易忽略對(duì)方的需求，這也是很多婚姻遭遇外遇的一個(gè)重要原因。這里外遇可能是一個(gè)人，也可能是任何我們過分沉迷的個(gè)人興趣，比如工作、旅行等。關(guān)系是兩個(gè)人的，我們必須知己知彼，才能夠真正產(chǎn)生互動(dòng)，讓愛流動(dòng)起來。

就像很多來聽我課的學(xué)員一樣，我想，這篇文章的讀者也希望運(yùn)用后能夠收到一些成效，甚至是立竿見影的效果。我想說的是，或許，無為而治是個(gè)不錯(cuò)的選擇。這里的無為不是不作為，而是不帶著那么強(qiáng)的目的性去做這些事。修身是一輩子的功課，或許，當(dāng)你真心付出，沒有那么渴求時(shí)，反而會(huì)收獲更多。