不打不罵，3 招給孩子立規矩

文/Eva 老師

在立規矩上，寄希望于孩子長大就懂事了的家長可不少。但育人就像種樹,小時候樹苗就是彎的,長大要扶直,可以說幾乎不可能。

我們都知道，6 歲前的孩子對規則是高度認同的，在6 歲前幫助孩子樹立規則意識，遵守基本的行為規范，對他們獨立人格的形成和未來發展很重要。

道理和方法都看了不少，可為什么你給孩子立規矩就是不管用？其實，就是沒掌握以下3 個關鍵方法。

“一致性”是立規矩的前提

首先，內外一致。

有的家長在家對孩子很“放縱”，孩子想干嗎干嗎；到了外面，出于公眾場合考慮，又要求孩子乖巧有禮。給孩子立規矩，應該是始于家里，在外面不被允許的行為，在家里也不能放肆做。只有堅持內外一致，孩子才能接受和遵守這些規則。

其次，全家一致。

家庭成員之間不一致，比如你剛定下“每周只能吃一塊巧克力”的規矩，家里老人轉身就給孩子買一堆吃個夠。你說，這樣的規矩能立起來嗎？

然后，遵守一致。

規矩一旦立下，就需要家庭成員都遵守，不能要求孩子不說臟話講文明，家長卻遇到不順心的事就爆粗口；要求孩子不能撒謊，自己在工作上卻撒謊請假等等。

最后，態度一致。

“沒規矩的孩子背后必然有沒原則的家長。”立規矩，前后態度要一致，不要朝令夕改。不論孩子怎么說、怎么哭鬧，都要堅定表達一個態度：“我們已經說好了哦，不能做哦。”

立規矩上，只有保持一致性，孩子才不會感到混亂，才能明白規則的邊界和適用場景究竟在哪里，才能建立起真正的規則意識。否則，立再多規矩也白搭！

言語溫柔是落實規矩的方式

立規矩一定要保持“一致性”，不妥協，但這并不是說就要用強硬的方式。相反，在拒絕孩子不合理的要求時，我們的語言要溫柔有條理。

朋友本身愛吃冷飲，孩子也跟著愛吃。可有天晚上，3 歲的兒子在吃完兩根雪糕的情況下，還嚷著要吃剩下的那盒冰淇淋。

怕孩子涼了胃，朋友立馬制止，大聲呵斥：“你怎么這么饞呢？說好了不吃又要。”

見兒子壓根不聽，繼續討要，于是朋友又開始吼：“別磨了，今天不會給你的，一天天太煩人了……”

兒子被吼后，哭得更厲害了，朋友被鬧得很煩躁，最后一沖動居然當著孩子面把冰淇淋扔垃圾桶了。但孩子卻一直流著眼淚盯著垃圾桶。于是，她又心軟地拿了冰淇淋給孩子……

你看，這整個過程中，我朋友既沒有避免親子爭端，甚至上升到“人身攻擊”，給孩子貼上“饞”“煩人”的負面標簽，還做出當著孩子面扔掉冰淇淋這種嚴重傷害孩子的行為。可結果呢？又并沒有實現讓孩子遵守“不吃冰淇淋”的規矩。

我們大可以平靜溫柔地告訴孩子事實：“你是小孩子，媽媽怕你吃太，多肚子會疼，可以明天再繼續吃。而且咱們之前說好了，只吃2 根哦。”

如果他動搖了，就夸他：“寶貝這么想吃還能守住原則，太棒了，我就知道你能做到。”然后就用其他事情轉移他的注意力。

把“不可以”換成“可以這樣……”

有的家長喜歡用“不行”“不可以”“不能”等類似的字眼來給孩子立規矩，以達到讓孩子乖乖聽話的目的。這其實是“消極”的管教。

對那些渴望受到表揚和肯定的幾歲孩子來說，這種“消極”的否定會打消他們的積極性，自尊心高的孩子還會產生叛逆和反抗，導致你越管他越皮。

所以，與其用“消極”的管教來試圖讓孩子體驗家長的權威，不如試試“積極”的管教激發孩子主觀能動性。具體操作可以分三步：

1.不要總盯著孩子的錯誤

有的家長一旦想起來給孩子立規矩這事兒，首先就會去關注孩子常犯的錯誤或不好的行為，比如“今天的蔬菜是不是又沒吃？”“玩具用完又亂扔？”簡直是化身成了24 小時監工，這無形就營造了一個緊張的親子氛圍。

2.改變話術，多一些正面引導

當孩子把玩具扔了一地時，你如果說“不可以把玩具扔得滿地都是”，孩子可能會換到臥室扔一床；但如果你說“可以把玩具送回它們的小屋里，就是藍色那個小筐”，他們就知道玩具該放在哪里了。

所以，我們在給孩子立規矩的時候，僅僅告訴他“不可以”是不夠的，還應該讓他知道為什么，以及示范一下什么是“可以的”。

評價孩子時，不要用“但是”等轉折句。

我們在評價孩子的某些表現時，該夸獎就單純夸獎，不要摻雜著“但是”。

比如，當孩子自己吃完了一碗飯，卻搞得衣服臟兮兮時，我們不要去評價“寶寶自己吃飯好厲害，但是把衣服都弄臟了哦”；可以換種說法“寶寶自己吃飯好厲害，如果下次能不沾到衣服上就更厲害了”。

相比前者，后一種說法對孩子的評價一直是積極地在肯定，而且對孩子未來能做到的事情也提前肯定了，會讓孩子主動在下次做得更好。

“積極”的管教并不局限在話術語言上，鼓勵孩子發現自己的特長優勢也是一種“積極”管教。

比如孩子總喜歡亂涂亂畫，我們可以給他準備一些安全的美術用品，告訴他“媽媽發現你手指好靈活，畫畫真不錯，專門給你買了顏料，你可以把紙鋪在畫板上畫，厲害的畫家都是這樣做的。”

幾句鼓勵，可能就會改變孩子亂涂亂畫的行為，并幫助他發現自己的興趣和能力。

3.不要把立規矩等同于跟孩子較勁兒

有的家長容易混淆給孩子立規矩的概念，把它變成讓孩子聽自己話，并執著于跟孩子較勁兒。比如孩子不喜歡用杯子喝水，而喜歡用吸管，但媽媽卻非得讓孩子用杯子。

用吸管還是直接用杯子喝水真的有那么重要嗎？我看沒有，只要孩子喝了水，用什么方式根本不重要。這位媽媽不是因為想給孩子立規矩而引發了沖突，實際上是因為太較勁，總想讓孩子聽自己的。

注意：千萬不要對孩子說“我最后一次警告你”……

真正的規矩是體現愛的規矩, 真正的愛是帶有規矩的愛。我們給孩子立規矩，不是為了限制他、束縛他，而是為了給他們“有界限”內的最大自由，為了幫助他們養成好習慣，更好地為自己的生活服務。