不要和問題站在一起

郭文紅

一天上午，我照例走進教室，組織學生訂正作業。

有錯的本子迅速發了下去，這次進行的是口算練習的訂正，孩子們大多能夠自主進行，一般不需要我再進行個別講解。很快，孩子們開始陸陸續續地將訂正好的本子送了過來，我便埋著頭批改起來。

就在這時，有個小娃突然手持作業本，隔著講臺（不像其他孩子擠到我身邊）很有距離感又很有禮貌地對我說：“老師，您把我的作業改錯了……”

我循聲低頭向那本子一看，82-4=78，娃寫的確實是正確的，便很自然地說了句：“哎呀，是真的呢，你這寫的是對的，對不起哈！”然后抬起頭朝他抱歉地笑了笑。

可我這一抬眼，看清是這個娃時，心里卻立刻咯噔一下——怎么會是他？再看娃，一邊有些緊張地點著頭，嘴里有些機械地發出“嗯嗯”的聲音，一邊有些急匆匆地轉過身，臉上是一副濃濃的如釋重負的表情。

我的心情有些復雜。我為什么心里會咯噔一下呢？這就要從昨天的事情說起了。

一

根據國家“雙減”政策的要求，我們二年級學生的作業都是在校完成的，回去后沒有書面作業。有部分家長因為看不到孩子作業有些不放心，希望能及時了解娃在學校的作業情況，為此，我們有時候也會在群里做個簡單的反饋。

在昨天的反饋之后，我接到了這孩子母親的QQ留言：“郭老師，娃的口算和補充習題都有錯誤，能把錯誤的地方拍給我看一下嗎？有幾次放學后檢查他書包，補充習題都不在書包里。”

看到這條信息，我放下手頭的其他事情，趕緊去本子堆里翻找娃的本子，然后把錯題拍給母親。雖然有些麻煩，但我覺得母親重視孩子學業，希望孩子的學習得到進一步提升，我應當積極支持。

QQ上簡單地交談了幾句之后，我感覺母親有些焦慮，看得出她對孩子最近的狀態不是很滿意。雖然我覺得娃作業錯那么一兩處也屬正常，但也覺得如果家長能夠提醒孩子再細致一點自然更好。

正因有了昨天的這個插曲，先前批改作業時，我格外關注娃的作業，希望他今天能夠有一個滿意的狀態。結果卻再次看到娃出現了失誤：他把“82-4”的答案寫成了“7”，估計是急著去寫下一題，就把“78”后面的那個“8”給漏掉了。我一邊惋惜著，一邊心里在想：娃媽今天估計又該生氣了吧，一會兒會不會又要我拍給她呢？為了免除事后再翻找的麻煩，我隨手就把娃的錯誤拍了下來。

正是因為有這個清晰的記憶，所以此刻，我看到娃出示的“正確”答案，聽到娃說我“批錯”的時候，才會覺得特別別扭。但是，我猜想可能是孩子承受了一定的壓力，才會做了這樣的事情，所以，我并不打算直接亮出證據，戳穿娃的“謊言”。

那么，我該怎么做才能既問出實情，又不傷害到孩子呢？

二

大課間時，我悄悄牽著娃的手把他帶出了教室。娃的手似乎有些僵硬，甚至有些抑制不住的顫抖。我知道孩子有些緊張。

在沒有人的樓梯走道邊，我蹲下了身子，將娃拉近我，他也很自然地就坐在了我蹲著的腿上。這一舉動讓我覺得我們之間的關系是和諧融洽的，娃是愿意親近我的。我一手攬著娃，一手拿作業本，輕柔但直截了當地問道：“寶寶，這題，咱們今天早上，一開始，寫的，是什么呀？”我有意多次斷句，一邊慢騰騰地問，一邊觀察著孩子的表情。

透過手臂傳過來的娃的心跳速度讓人感覺到他很緊張。娃一臉慌張怯懦的表情，但嘴里卻堅定地說著：“嗯，我一開始寫的就是78呀。”似乎是為了進一步證實這話，娃接著又說了一句：“我拿到本子后根本就沒有用橡皮，你看，這里一點擦過的痕跡都沒有。”這句是實話，他的確沒有用橡皮。

我真的不愿意當面戳穿他（怕他自尊心受到打擊），但又不想他這么繼續編造下去，于是我岔開話頭，突然問道：“昨天媽媽是不是在家‘兇’你了？她是不是要求你今天作業必須全對呀？”

娃有些吃驚，一下子不知該怎么接這話。愣了一下后，他否認道：“沒有，媽媽沒有罵我，她什么也沒有說。”我手臂內側傳來的心跳更快了，我突然感覺有些心痛。

我一邊輕輕撫摸著娃的身體，一邊又拉拉他胸前的紅領巾，輕輕地在他耳邊說：“沒事，別怕，郭老師之所以會這么猜，是因為昨天媽媽問我了。我呢，感覺她有些生氣，擔心她會‘兇’你，讓你今天必須全對。其實，你原來寫的是什么，郭老師記得一清二楚，我猜你是害怕被媽媽說才這么做的，對嗎？”

看著他緊張得有些變紅的小臉，我接著說：“郭老師不會‘兇’你的，而且我也知道你其實是會做這題的，只是當時寫得太急了。我還知道你是一個好孩子，是一名誠實的少先隊員，你會告訴我真實的情況的，對嗎？”

孩子的身體終于開始變得柔軟起來，說話的語氣也自然了許多。他仰起小臉，認真又有些委屈地看著我：“嗯……昨天媽媽是生氣的，她說如果我再錯一題，就要一直一直寫下去……其實，其實這題我是會做的，我知道是78。我看到自己之前少寫了一個8，拿到本子后就添上去了……”

孩子說到“就要一直一直寫下去……”的時候，眼睛里流露出了傷心的神色，我一把又把孩子摟在了懷里。

三

此刻，事情終于水落石出，真相大白。我牽著娃的手來到辦公室，獎勵了他一根誠實的棒棒糖。娃開開心心、輕輕松松地離開了辦公室。

望著娃的背影，我卻陷入了沉思。

我們的家長是愛孩子的，也是關心孩子的，可是很多時候卻總是用非常簡單粗暴的方式讓孩子幼小的心靈受到驚嚇、受到傷害，這樣不僅不能解決任何問題，可能還會讓孩子滋長出你最討厭的欺瞞、虛偽、狡詐等品質來，與其到那時候急火攻心，還不如現在就捫心自問：我是怎么把孩子一步步逼到那個程度的呢？

母親的一句“再錯一題，就要一直一直寫下去……”，對于成人來說似乎是沒有什么威力的話語，但對孩子“殺傷力”有多大卻是很多成人想象不到的。于是，為了安全，娃便有了今天的舉動。好在娃歲數尚小，童真尚在，好好引導幾句便水落石出了。可是，如果一直這樣發展下去，誰又知道未來會怎樣呢？

再者說，這樣的言語恐嚇甚至更加嚴厲的精神威脅、身體責罰有用嗎？你看，昨天剛剛嚇唬過，今天不照樣還錯嗎？這說明什么？這說明家長壓根就沒有真正站在孩子的角度，認真地去幫助孩子分析研究問題，進而有的放矢地帶著孩子解決問題。比如，口算如果每次都會錯那么一個兩個，可能是因為孩子不夠細致，這就需要父母在平時的生活中，在點點滴滴中培養孩子做事細致嚴謹、認真仔細的習慣;如果是每次錯得都較多，那就要看看究竟哪幾個知識點沒有過關，找準難點重點加以突破;如果是總來不及寫完，那就要看看孩子的作業熟練度是不是到位，如果不到位就需要加強練習，提高速度;……

總之，當孩子出現問題時，身為老師、家長的我們首先要做的是深入了解情況，而不是一味指責。一旦成年人總是站在問題那邊，經常“伙同”問題一起來打敗孩子時，那么孩子該有多么可憐！