遺憾

微酸裊裊

2018年秋天在新疆的烏爾禾風城，我問過林三一個問題：“如果可以回到過去，你最想回到什么時候？”

林三說：“我覺得現在挺好的啊。”

我補充道：“你可以把這個問題理解成，你覺得自己哪段時間過得最快樂？如果可以穿越，你想回到的時間節點是什么時候？”

林三很認真地想了想，說：“那應該還是回到小時候吧，在老家的時候。”

我學不會隱藏自己的情緒，當時就失望地說：“啊？你最想抵達的過去，竟然沒有我。”

因為旁邊還有其他朋友在，所以我們沒有繼續深入這個話題，但當時我內心的失望感是前所未有的強烈。因為不管是回到過去還是去往未來，我的所有回答里都包含了林三。

——如果能回到過去，我想重新遇見他;如果能預知未來，我想知道我們還有沒有好好在一起。

可在那個當下，林三認真想過的答案里卻沒有我。

我完全沒有預料過他會有這樣的回答。畢竟我們已經在一起超過我們彼此現有人生三分之一的時間了，我們的人生早已密不可分，可他“最想回到的過去”里，卻沒有我。

今年夏天快結束的時候，有天晚上我和林三語音。不知為什么，我突然又想起這個三年前讓我不太愉快的問題。

三年后的今天，失望的情緒已經退去，我心中更多的是困惑。

林三一直說他對我是一見鐘情，之后是細水長流式的日積月累——確實，他也在我們日常的相處中以行動證明了這一點。

在我們結婚九年后，今年我的生日月，他甚至還破天荒地給我寫了一封情真意切的“情書”。

他在信里說：“我上半輩子的好運氣都用來遇見你，我愿意用剩下的好運氣讓你過得開心快樂。我想對你越來越好，讓所有人都羨慕你，讓你有甜甜的余生，彌補你不那么甜的少女時代。”

我們的感情明明是雙向的，可為什么他想要回到的過去里，沒有我呢？

對此，我仍有疑問。

所以三年后的某天晚上，我直截了當地再次問他：“我還是很好奇，為什么你想回到的過去里沒有我啊？”

這回，林三在電話那頭愣了一下，然后開始結結巴巴地解釋：“我其實不太知道你當時想問什么，因為我覺得我們的‘現在’就很好。你又說一定要選個時間，我就說了回到小時候。

“那個時候沒怎么細想，但我現在再想一遍這個問題，我覺得是因為我八九歲就離開了老家。關于那邊的記憶只到那里為止。之后的人生，我一直在不停地搬家、轉學。陌生的環境和陌生的同學，剛熟悉一點就又換了地方……我可能是想，如果我沒有離開老家的話，如果那段人生是完整的，沒有被打斷的話，會是什么樣的呢？”

最后他語帶哽咽地說：“在你沒有問我這個問題之前，我從來沒有想過這件事。但剛才你問我的時候，我心里突然覺得很難過，因為我發現原來我的人生里是有遺憾的。這段空白的、斷裂的人生，我潛意識里會希望它能更圓滿一些。”

這個我突發奇想的問題橫跨了三年時光，終于有了一個完整的回答，但我卻沒想到會是這樣的狀況。

林三平日里是個特別樂觀又豁達的人，是個擦著桌子哼著走調的歌，能自己把自己逗樂的人。我們偶爾也吵架，但他自述最生氣的時候，也不超過五秒鐘就會偷著笑場，因為覺得我們為瑣事吵架真是一件可笑的事情。

他是和我很不一樣的人。

大多數時候，林三樂觀而開朗。他從不像我一樣悲春傷秋，也很少為沒有發生的事憂慮。可在直面這個問題的時候，他被喚起一種陌生而悲傷的情緒。

在我追問這個問題之前，他甚至從沒意識到：原來他的人生也是有遺憾的。

我的好奇心戳到了林三未知的軟肋。我有點抱歉的同時，又覺得……這未嘗不是一件好事。

我更了解了我的少年一點點，而我的少年也發現了自己未曾正視過的小小心結。一些曾經難以解釋的行為，而今有了更合理的解釋和心理動機。

我一直認為：我們了解自己曾經的“遺憾”，不是為了耿耿于懷，而是在面對未來的人生時，在那些需要選擇的瞬間，能更堅定地選擇對自己真正重要的選項。

我們復盤過去，不是為了反芻痛苦，而是為了更懂得珍惜此時此刻平淡的小確幸，以及更美好的未來。