關于獨睡，到底該怎么辦？

陳策 劉丹 吳穎

孩子小的時候，

我們經常會在孩子吃飯、睡覺等問題上有很多焦慮，

這些問題是不是問題呢？

想要解決這些問題，有什么地方被你忽視了呢？

了孩子的教育，我和妻子很早就買了許多育兒方面的書籍，經常拿出來讀一讀，學習一下。有一些觀點讓我記憶深刻，比如我曾經在一本書里讀過一位著名育兒專家的話，它是這樣寫的：“西方的孩子幾個月大就開始和父母分床睡，甚至分房睡了。但是中國的孩子普遍分床的年齡很晚。從心理學上說，孩子不晚于2歲就應該分房睡覺，孩子要獨自面對孤獨、黑暗，這樣有助于孩子的身心成長。很多成年人的心理問題往往是睡出來的，很晚才和父母分離會造成許多問題。”而在另一本書里，另一位著名心理學家說：“父母內心深處總是害怕孩子長大，希望孩子永遠留在自己身邊。所以，如果一個孩子在3歲的時候還不能完成分床睡，很可能是父母內心不愿意讓孩子分開的結果。”

故事筆記

這些觀念一直在我腦海中縈繞，我對自己說：“如果害怕孩子長大而阻止跟孩子分床睡，那可絕對不行！”所以，自從女兒一出生，我們就買了一張嬰兒床，希望女兒從小就能夠自己睡，再大一點就跟我們分房睡。可是事與愿違，女兒一直都不愿意和我們分床睡，總是和我們擠在大床上一起睡。不知不覺，女兒今年已經4歲了，想起讓她獨睡的事，我就很郁悶。為此，我和老婆想了很多種辦法，試圖讓女兒自己睡，比如女兒喜歡小動物，我就會給她講大象寶寶、長頸鹿寶寶晚上自己睡覺的故事;比如我以為女兒不想獨睡是怕黑，就把女兒的小床緊緊地靠著我們的大床，告訴她媽媽爸爸晚上就在她旁邊，還特意買了夜燈，告訴她晚上可以開著夜燈睡……后來，女兒只要一聽到讓她自己睡的事，臉色就變得很凝重，然后會不停地搖腦袋表示反對。我還曾經嘗試過趁女兒睡著了，偷偷把她抱回到小床上，結果她半夜醒來后自己坐在小床里哇哇大哭，把我們嚇醒了。

在做過這么多的努力嘗試都失敗了以后，女兒始終也沒能自己睡。看著女兒年齡越來越大，我也越來越焦慮：萬一女兒真的和書上說的那樣，長大以后出現很多心理問題，我豈不是沒有擔負起一個爸爸的責任？！但是，我又很擔心，如果完全不管不顧女兒的意愿，強行讓她分床睡和分房睡，她會不會焦慮、傷心？我又于心不忍。

真的不知道該怎么辦了！是我們解決問題的能力還不夠高嗎？還是方法不夠好？也許，我們應該按劉丹老師說的，靜下心來對話試試。

實戰筆記

妻子：“女兒現在出了什么嚴重的問題了嗎？”

我：“沒有，女兒各方面成長都不錯，自理能力、動手能力、理解能力都很好，也很自信。”

妻子：“但是，女兒不自己睡覺是個問題！因為，如果她不能獨自睡覺，長大以后就會有問題，而且可能是很嚴重的問題。如果不按照育兒書里所說的或者是專家所說的正確的做法去做，就可能會出問題，會給女兒的成長帶來負面影響，那該怎么辦？”

我：“如果放下育兒書和專家所說的關于獨睡的言論，女兒一切都很正常。至少目前為止是這樣的。”

妻子：“你不是更擔憂她的未來嗎？！”

我：“可是，無論我們怎么做，女兒就是不愿意獨睡。究竟我應該是照書養孩子，還是尊重孩子自己的意愿呢？不過，如果尊重了孩子的意愿，這算不算是一種溺愛呢？”

想到這兒，我們好像更焦慮了。

……

所以，我們放棄了對話，決定聽直覺的——至少是我不愿意看見女兒的眼淚，我放棄堅持讓她獨睡的想法。

現在，女兒又開開心心地擠到我們的大床上睡覺了，我也不再為挖空心思地“勸說”女兒獨睡而煩惱。我們父女倆又再次成為了好朋友。至于獨睡的事，以后再說吧！

思考筆記

育兒書上和專家的很多養育觀點其實是對的，但是，因為每個孩子都有自己的特點，再加上成長環境的復雜性遠遠超過書本理論和專家觀點的前提假設，所以沒有哪一種所謂絕對正確的養育理論，也沒有百試不爽的養育方法能讓我們簡單地照搬就能養好一個孩子。

每個家庭在面臨當下問題的時候，都需要去理解育兒書上或專家育兒理念提出的出發點，在生活中靈活地處理碰到的每個問題。

帶孩子真的不能“照本宣科”“紙上談兵”，否則也許會“兩敗俱傷”。

專家點評

問題與解決問題

吃飯、睡覺，是人的本能，是一出生就會的本領。因為每天都要完成這兩件事情，也不存在時間長了不做，就忘記了如何完成的情況。所以，這些都不會是問題。

可是父母偏偏就是對孩子吃飯睡覺這樣基本的事情有很多焦慮，有些父母甚至焦慮到罔顧事實的程度。事實是：環顧四周，根本沒有聽說過有誰長大成人，30多歲了，還和父母睡在一起的。無論過程怎么樣，結果都是孩子最終和父母分開睡了！只是分開時間的早晚不同而已——有的人出生就自己睡，有的人10多歲才和父母分開睡。

不看西方人的例子，單看咱們中國人，幾歲分床的都有，而且父母也大多不太在意。認為有問題的，從來也不是孩子！其實，父母任何一方，單獨操作這件事，通常也很快就會搞定！之所以成了問題，惹出煩惱，細細觀察就會發現，家家的基本情況相同：對待分床、獨睡的態度和手段，父母雙方意見并不一致。

無論孩子多小，他們好像都有一種本領：鉆父母的空子。只要父母態度不一致，孩子都會在中間“挑事”——父母中的一方言之鑿鑿地要求孩子時，只要另一方有一點差異，態度曖昧或者旗幟鮮明地反對，孩子立刻就會“投誠”對自己有利的那方，建立聯盟，一致“對外”。這時候，事情仿佛也變了味：本來是父母一方在管孩子，結果變成了孩子依仗著其中一方，在挑戰另一方。

看明白這個道理，解決方法就比較簡單了——父母二人建立統一戰線，暫時擱置爭議，化干戈為玉帛，“一致對外”管理孩子，攜手共建育兒規則。

那么問題又來了。經常有人問我：“劉老師，我們倆就是沒有辦法達成一致啊！”記住：不要把目標定得太大、太高。每周練習一兩次，二人就可以扮演關系和諧的夫妻，一起達成對孩子的管理目標。如果夫妻還是覺得難以達成一致，那就再簡化處理：一個人處理孩子的事情，另一個人暫時避開，不說話也可以，暫時離開更好。只要成人態度堅決，孩子很快就會“審時度勢”，放棄抵抗，順從權威。

夫妻能攜手并肩，孩子很多發展中的問題都可以很好地解決。如果夫妻不能攜手并肩，那也沒有關系。因為，孩子總會長大！