不想，才是大敬

一向鶼鰈情深的阿紫最近喪夫。

她對(duì)前來吊唁的好友泣不成聲地說道：“我拼命地想他的缺點(diǎn)、他的毛病、他的瑕疵，想一切足以挑起我恨意的往事，這樣一來，失去了他，我便不會(huì)這樣痛苦了。可是，我廢寢忘食地想、通宵達(dá)旦地想，硬是想不到、想不出……”

葬禮過后，誰上門她都不見、誰撥電話她都不聽，讓人懷疑，她已經(jīng)被無法化解的悲傷化為一塊“思夫石”了。

她的痛苦，讓我墮入了黑暗的時(shí)光隧道里……

2003年，我至愛的父親因心臟病發(fā)而猝然去世時(shí)，痛苦猶如尖尖的爪，將我的心抓得鮮血淋漓，這樣的痛苦，持續(xù)了很長(zhǎng)的時(shí)間。

我滿腦子都是凝固成團(tuán)的思念。

上街時(shí)，看到身子圓胖而拄著拐杖蹣跚而行的白發(fā)老人，我會(huì)失聲喊道：“爸爸！”

待沖上前發(fā)現(xiàn)那是張陌生的面孔時(shí)，立馬淚滿襟滿懷。到圖書館去，雙目一觸及父親最喜歡的《魯迅全集》，憶及他坐在懶椅上執(zhí)卷而讀的安恬，心尖便被鑿開一個(gè)口子，淚水滔滔不絕。

在餐館里，一聞到海參燜鴨那熟悉的香氣，想起父親開懷嚼食的模樣，滂沱的淚水奔瀉如洪。

父親的身影，飄蕩在屋子的旮旯犄角內(nèi)；父親的聲音，回響在寸寸尺尺的空氣中。

我被流在血管里的痛楚吞噬著、宰割著，就像陷落于一場(chǎng)無法醒過來的噩夢(mèng)般，無法招架，無從逃避，漸漸地，痛苦將我碾成影子般的薄片。對(duì)周遭那些綿軟如風(fēng)的安慰，我過耳不入。

一天，一位世交忍不住高聲對(duì)我嚷道：“你實(shí)在太自私了，最愛你的父親走了，你卻不讓他安心！你日思夜想，弄得自己幾乎也活不下去了，他能不憂心嗎？”

頓了頓，他又說了幾句擲地有聲的話：“不想，讓生活如常，才是對(duì)逝者的大敬啊！”

不想，才是對(duì)逝者的大敬！

醍醐灌頂。

愿把這個(gè)覺悟送給所有喪失至親而痛不欲生的人。

名家勵(lì)志臻選——尤今

新加坡知名散文作家，新華文學(xué)獎(jiǎng)獲得者。多篇作品入選學(xué)生語文課本。

來者珍惜，去者放手。尤今散文50年臻美之選。