和好朋友傾訴，還不如找陌生人

現代人的壓力越來越大，壞情緒總需要找個出口，但找親朋好友傾訴的越來越少，找陌生人的卻越來越多。其實，再內向的人，都會有二三好友吧。還有什么苦澀不能和好友一訴衷腸的呢？這就是問題所在，很多情況下，和好朋友傾訴不僅不會讓自己變得輕松，反而會徒增煩惱。

高中時代，出生在礦山小鎮的我第一次進入省城讀書。省城的同學聊的話題特別高大上，從做咖啡聊到藝術展，杵在一旁的我只有干瞪眼的份兒。交不到朋友讓我備感孤立。那是第一次知道，原來那些放學有豪車接送的同學也能考年級第一，此前我一直認為只有“寒門出貴子”。

好在宿舍里還有一部電話，讓我可以買一張電話卡去跟以前的同學打電話。20元一張的電話卡，我一個月可以打爆兩張。那時候覺得，跟好友暢訴衷腸是一件多么痛快的事情。然而隨著我們的成長，這件事情正變得越來越難。

前段時間我一度很難，差點沒能挺過去。在那段時間，我曾經和一位關系十分密切的好友傾訴過。那時我幾乎以淚洗面，但得到的反饋卻是好友的質問，他認為是我做得不好，還言辭激烈地“教我如何做人”。我好不容易抒發出去的不快又被好友堵了回來，在掛斷電話之后，我抱著枕頭大喊了幾聲。

其實好友責備得很對，他責備的恰恰就是我自責的。但當時我需要的只是把情緒傾倒出來，得到安慰就好。好友的責備加劇了我的自責，不僅沒能幫我解決問題，反而讓我的心更堵了。

這樣的“關心”，已經算好的了，起碼對方還能站在我的角度考慮問題。有的人關心你，其實是八卦你；或者主觀上關心你，但管不住自己的嘴，反手就把你的煩心事當成話題說給別人聽。你跟他一傾吐，就等于把事情告訴全世界了。

在共同朋友很多的小圈子里，最怕的就是這個。不想讓好友太擔心自己，不想讓自己的情緒影響到好友，不想被好友“教做人”，更不想被別人嚼舌根……這些都是越來越多人不愿意和好朋友傾訴心事的原因。

用心理學家榮格的話說，這叫“人格面具”。換句話說，在父母好友這些熟人眼里，我們都有人設——父母眼中的天之驕子，同學心里的霸氣女神……怎么可以有煩惱，哪里需要傾訴？還是對朋友保持一個精致向上的自己吧，挺好。

越來越多人，開始找陌生人吐苦水。原子化的都市青年逐漸發現，跟陌生人傾訴會得到比好友更多的快感。

我有一個哥們兒群，里面有三四個鐵哥們兒；一個漫迷群，都是沒見過面的網友。心里不爽的時候，我會同時把一件事跟兩個群里的人說，得到的反應特別有意思。

哥們兒群里，除了理性說教，還有冷嘲熱諷，因為大家都太熟了，覺得沒什么是不可以開玩笑的。而漫迷群的畫風完全不同，群友們會順著我的話茬一起去罵。有的人還告訴我他也經歷過類似的事情，告訴我怎么解決。

按說這些群友我當時一個都沒見過，我說的事情根本不關他們的事，但聊完之后，卻得到一種在哥們兒群里無法得到的輕松。所以我就越來越理解，為什么人們不愿意在朋友圈發心情，而更愿意開一個小號，把煩惱說給微博上不認識的陌生人聽。

和陌生人傾訴，就像找一個樹洞，這種方式尤其適合快節奏的都市青年，它有許多好處：完全不用擔心對方的說教和指責，因為彼此之間沒有朋友的義務；由于沒有好友的立場，陌生人給的意見和建議通常會更加客觀；不用擔心對方的擔心，這些陌生人只是擦肩而過，不大可能像朋友一樣因為擔心你就給你奪命連環C a l l，如果真的這么煩人，拉黑也沒什么損失；也不會牽涉復雜的人際關系，只要不是太隱私的個人信息，可以暢快地說，即便對方和其他人嚼舌根也沒關系，反正沒交集。

有時你和對方傾訴完，對方話匣子一打開也會開始跟你傾訴，這樣你會聽到一些你完全無法經歷的故事。

//摘自新周刊微信公眾號，黃雞蛋殼/圖