他是年少的心動

珉一白

高考結束的那天，我慢慢地走回家，一路欣賞這一年因為忙于高考而錯過的風景。

院子里那棵銀杏樹的葉子是翠綠的，是我見到他時的顏色。不記得在哪里看到過一句話，說，年少的時候不要遇見太驚艷的人。

但我覺得，我一點兒都不后悔遇見他。

第一次和陸軒說話，是在高一入學的時候，我埋著頭看自己帶的書。讀到“在那黑壓壓的眉毛與睫毛底下，眼睛像風吹過的稻草田”這句時，身邊有人對我“嗨”了一聲。我抬起頭來，便撞上了那么一雙美麗的眼睛。

“初次見面，你好，我叫陸軒?！彼Y貌地說道。

“你好，我叫陸瑾?！蔽一氐馈５倚睦镏溃覀儾⒉皇堑谝淮我娒妗?/p>

“好巧，我們是同姓，現在又是同桌，五百年前是一家??！”他說道。

我笑了一下不知道回什么，準備翻開桌面把書收進去。

“陸軒！你也在這個班！”一個男生突然冒出來，“砰”的一聲壓在我桌上，要不是我收手快，就被壓住了。但我習慣性地忍住了脾氣，不想惹事。

這時陸軒不高興地說：“你差點壓到別人手了知道嗎？高中了還這么毛毛躁躁！”

我抬頭看了陸軒一眼，正好瞟到那個男生看我。他說：“她誰呀？你朋友？”

陸軒說：“陸瑾，我妹妹！”

對方沒問他哪里冒出個便宜妹妹，悻悻走了。他笑了一下，說：“他就那性格，別和他計較?！?/p>

我搖搖頭，說了句沒事。

我們真正的第一次相遇，是在他們家搬來不久的時候。

有一天放學，聽見院子里突然傳來一陣吉他聲，我望過去，一個我沒見過的男孩坐在銀杏樹下，彈著我沒有聽過的歌。他沒看我，但我看到了他的眼睛，閃著張揚迷人的光，火燒云在他身后放肆地燃燒。紅艷的火燒云，翠綠的銀杏樹，抱著吉他的男孩子，定格在了我心上。

熟了之后他就老問我為什么看上去不開心。我沒覺得自己不開心，只是經歷得多點罷了。并不是每個人的人生都是一帆風順的，我這么認為。他看著沉默的我，若有所思。

他在班里特別受歡迎，下課身邊圍了一圈人，他老是喜歡把我拉進去一起聊天，美其名曰：“你作為班長，要走群眾路線?！?/p>

有一天，陸軒晚自習下課和我一同回家，摸了半天摸出一個東西塞我手上，說：“生日快樂！”

我定睛一看，是個艾莎的鑰匙扣。

他說：“在我看來，你也是個公主，很強大的公主?！?/p>

我靜靜地看著他，認真地說了句謝謝。我沒有問他是不是知道了什么事，他也沒有一點兒要提的意思，我們就這樣默契地回了家，從朋友，變成了好朋友。

我們一直做著同桌，直到高二的一天，他和我說：“陸瑾，我準備出國了?！?/p>

我很想記不起那天天空的顏色，那樣我就能忘了那天我仰著頭，平復自己情緒的樣子。

“為什么呢？”我問。

“父母離婚啦，媽媽想帶我去姥姥姥爺那邊。”他深吸一口氣，故作輕松地說。

他走前還請了好多玩得好的朋友一起吃頓飯，我也去了。散伙的時候，他抱了我一把，周圍起哄聲此起彼伏。

“叫嚷什么！”他佯怒道，“陸軒，陸瑾，五百年前是一家知道不？這我妹妹！以后大家多照顧她點兒，她當班長不容易。”

大家你一言我一語地應著，可我就一直看著他。

他出國前的最后一面見的是我，在那棵銀杏樹下。

他說：“我要走啦，可我不放心你?！?/p>

我擠了個笑容，說：“我可是強大的公主，有什么不放心的？”

“那也是?！彼残α?。

我沒有哭，因為媽媽從小就告訴我，生命中遇見的人，都只能陪我走一段路。陸軒只能陪我到這里而已。

他最后說：“我和你一樣啦，和你一樣的人很多的，沒什么大不了?！?/p>

我想起小學時，媽媽有一次打電話，哭著說：“陸瑾那么小，班里的那個胖胖的男生老是欺負她。”

那時我們這個小地方思想并不開明，單親的孩子容易被欺負。可我沒有想過媽媽會知道，而且還會因為這個傷心流淚。

后來我就決定我要變得很強大，以后帶她離開這里。所以我努力學習，努力當好班干部。只是我沒有想過我的人生會遇到一個濃墨重彩的男生，他張揚放肆，但會注意到我差點兒被壓到手，會說你是一個強大的公主，會告訴我沒什么大不了。

我還是不相信童話，但我帶著那個艾莎，走過了緊張煎熬的高三生活。偶爾我會想他，望望那個銀杏樹，看看天上是不是有火燒云，但我不會哭。

他注定不止在我的人生留下厚重的一筆，他一定會驚艷很多人。他是我年少的心動，也是我年少的歡喜。

心理小貼士：

麻煩別人反而更容易跟對方關系變親近。（前提是不能真的給對方帶來煩心的大麻煩，還有不能借錢！敲黑板?。。?/p>

從小父母都是教育我們：“沒事不要麻煩別人，自己能完成的事件盡量自己做”，社會上也一直為這種觀念為正確的導向。因此很多善良、怕麻煩和不太自信的人，事情都會自己處理，幾乎不會請求別人幫忙，認為麻煩別人這件事是錯誤的。然而，這類“好人”的人際關系，卻都不太好。因為，當我們不需要別人的幫助時，跟對方就缺少了建立關系的緣由，沒有互相往來的交集，關系當然無法更進一步。美國18世紀的政治家、物理學家本杰明·富蘭克林曾說過：相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更愿意再幫你一次。換句話來說就是讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。因為他本人曾經通過向一個不喜愛他的議員借書，從而關系破冰，最終成為了要好的朋友。這種心理效應被稱為富蘭克林效應。

列夫·托爾斯泰也曾經寫道：“我們并不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們?！?/p>

這種心理效應不僅在人脈關系上適用，在愛情上也是同理。錢鐘書先生在他著名的《圍城》那本小說里說：“男女間，一借書，問題就大了。借了是要還的。一借一還，兩次接觸的借口?！?/p>

當然，麻煩別人也需要適度，誰都不喜歡一個麻煩精。最重要的是，“麻煩別人后應該給予適當的回報”。有借有還，才是最合理的相處方式。