笑話

恐高

宿舍的燈泡壞了，需要換一個新的，舍友個個都說自己有恐高癥。

老大說：“我坐火車都不敢買上鋪，我恐高上不去。”

老二說：“我都不敢穿高跟鞋，高一點兒就頭暈。”

老三最過分，她說：“我爸姓高，我因為恐高，隨了我媽的姓。”

新發型

那天中午，我特意去一家新開的美發店，燙了個老公常念叨的女明星的發型。在美發師的夸耀聲中，我興沖沖地趕回家，想給老公一個驚喜。

老公竟不在家，我剛拿起電話準備打給他，門鈴響了，原來他去超市了。面對提著大包小包進屋的老公，我扭來扭去地擺了個造型，問他：“怎么樣，我的新發型？”老公看了看若有所思。我啟發他：“快點說，你想到了什么？”

本指望著他會喊出那個女明星的名字，誰知，他卻恍然大悟道：“哎呀，你瞧瞧我這記性！看了你的發型，才想起忘記買拖把了！”

尋寶

為了激發老婆在家干家務的興趣，我在房子里比較亂的地方藏了一點錢：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……總共有五六百元錢。然后，我對老婆說：“老婆，你今天在家找找寶，順便找點零花錢，多勞多得啊！”等我下班回到家一看，天啊！老婆早就不見了，房子跟招了賊一樣，比以前更亂了！

學歷的區別

如何做紅燒肉？

本科生說把肉放鍋里加些東西煮。

研究生說這是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長時間。

過了一個月，博士生出了一本書，書名叫《如何做紅燒肉》，打開目錄，“第一章， 如何養豬”。

等位置

公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。

瘦子說：“等一個空位置，真不容易。”

胖子說：“你還好些，像我，得等到兩個空位才行呢！”

栩栩如生

毛巾廠廠長接到一個電話：“你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！”

廠長高興地說：“太感謝了！你的夸獎何以見得呢？”

“我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。”

鏡子

剛買了個鏡子，掛在床的對面，老媽看到以后趕緊讓我取下來。她還神秘地對我說：“女兒啊，鏡子不能放在正對著床的方向，不好。”

我汗毛一豎，小聲問：“為什么？”

老媽看了我一眼說：“你想想，你每天睜開眼就看到自己蓬頭垢面的樣子，連個緩沖的時間都沒有，你不怕嚇到自己嗎？”

笨死了

老爸弄壞什么東西，老媽會說：“手笨死了，平常什么也不干，干一次就給我找麻煩……”

老媽摔了碗，全家沒人敢說話，連狗子都窩在我懷里裝睡，老媽幽幽來一句：“不干活的永遠弄不壞東西……”

為什么單身

周末和一朋友出去吃飯，順便互訴單身苦惱。我看見旁邊一桌是倆妹子，看著不像有男朋友的樣子，便跟朋友說：“要不就跟她倆拼桌，正好給你創造創造機會？”哥們看了一眼說：“不行，她倆點的都是素菜，咱都是肉菜，拼桌吃虧！”我終于明白他為什么單身了。

怎么回

問：如果有人說“我發現你的新裙子很好看，我想請它吃頓飯，如果你有空的話我希望你也一起來”，該怎么回？

答：鏈接已經發給你了，我就不去了。