女生說的安全感到底是什么

銳影

戀愛中女生說的安全感到底是什么？如果你的答案是男朋友“ 有錢”“ 很優秀”“ 有上進心”……對不起，以上全錯。舉個例子：

你要經過一道橋梁才能到達河對面，而河流中，有不計其數的鱷魚在虎視眈眈。這個時候，我給你架了一條玻璃橋。我站在河對面，對你大聲喊道：“過來吧！這個玻璃橋足夠寬敞！”“別怕啊！ 這個玻璃的材質特別堅固！”“你怕什么啊！你看別人都過來了！”

我說的每一句話，都是客觀事實，但你跪倒在河岸那一端，瑟瑟發抖：我害怕！

安全感，和客觀事實沒有什么關系。

你在的那一端，是你們愛情的起點；河岸的對面，是修成正果的結果；而河中虎視眈眈的鱷魚，就是一個個隱藏在你們感情中的摩擦矛盾、隱形炸彈和客觀阻礙。客觀條件再硬，感性上的條件沒有到位，你們的關系就像那個玻璃橋——雖然材質足夠堅固，但是沒有幾個人真有勇氣踏上去。

那所謂的“安全感”，究竟是什么呢？

首先，最重要的一點是：參與感。

何為參與感？ 簡單來說就是：女生能夠參與到這個男生的生活當中，存在于這個男生的未來規劃里。女生在想到這段感情的時候，腦海當中浮現出來的是“我們”。

當她想了解你的生活日常時，你對她說“我覺得沒什么事兒也不用整天聯系吧”；當她想進入你的社交圈時，你皺了皺眉頭說“這樣不太好吧”；當她問起你的未來規劃時， 你滔滔不絕說了半天自己要成為什么樣的人，卻只字沒提“你們”會怎樣。

很多人會覺得：當我能力足夠強大的時候，我身邊的人一定會有安全感。但實際情況是：相比較你自身的優秀，女生更在乎自己有沒有參與這個過程。

現在很多人談戀愛，動輒就把“先做好自己”掛在嘴邊，動不動就提“自我空間”，張口閉口就是理直氣壯的“我是不會改變的”，而當你真正和一個人在一起的時候， 你就一定會為這個人改變，那個人一定會融入你的生活， 甚至你的很多計劃會不得不因為這個人而終止或者調整——如果你滿腦子想著的都是自己，那么女生是不會有安全感的：你的確會成為一個很優秀的人，但我不知道那天到來時自己還在不在你身邊。

其次，是“信任感”。

很多人誤會了安全感崩塌的條件：他們覺得一定是類似背叛這種沉重的傷害才會讓一個人患得患失，實際上你們相處中的每一件小事，都會導致信任感的增長或消失。

信任感的崩塌，是由一件件小事構成的：你說你會改的錯誤，說了五六次，還是那個樣子；你說你會記住的重要日子，結果到了那天你還是忘得一干二凈；你說你會去辦的事情，結果一拖就是好幾個月……

如果有一天，你突然發現那個人對之前不停抱怨的事情不再抱怨了，反復說的事情再也不說了，曾和你吵得天翻地覆的矛盾突然絕口不提了——那不是因為對方“懂事”了，而是因為對方對你徹底不抱希望了。

女生的安全感并不來自你對她做了多少承諾，而是來自你說的每一件事都能夠做到。

最后，是“需求感”。

我因為創業的原因， 經常在外奔波，但是妻子從來不曾對我有過擔心——因為她在心里堅信：我需要她。

她覺得我吃不慣外面的飯菜，只有她做的飯菜才合我的口味；她覺得我做事顧頭不顧尾，只有她能記得提醒我一些關鍵時間、補充細節；她覺得我這個人容易焦慮，只有她才能安慰我的內心……

正因為她始終都覺得她的存在彌補了我，而我也在不停地告訴她“只有你才能做到這些事”，所以她特別放心：這個人需要我，怎么可能會離開我？

但實際上呢？我這個人對吃穿真不講究，什么飯菜我都能吃；我在備忘錄里記錄了所有要做的事情；我是心理咨詢師，是心理疏導的專業人士……

但是我一定會告訴妻子：感謝你的存在，你在我們的感情當中有著不可替代的價值。我不能表現得“十項全能”，不然她會沒有安全感的：既然你一個人都過得這么好，還要我做什么？

女生心中的安全感是她的內心感受鑄成的：她能夠感覺到，自己融入了你的人生，你們兩個人是一個整體；她能夠感覺到，你說的事情一定會兌現；她能夠感覺到，自己在這段感情中是被需要的，是不可替代的。

你要給她以上的感覺， 再加上你本身的價值，你才能為她搭建一道看得見摸得著堅固無比的，名為“安全感”的橋梁。

（摘自“知乎日報”微信公眾號，蘿卜葉子圖）