你是不是又被自己氣著了

艾小羊

那天走在路上，看到一個媽媽推著嬰兒車，車里坐著一個兩三歲的孩子。媽媽數落孩子：“你今天怎么回事，一整天都不聽話……”

我拿手機看了一下表，剛剛早晨8：50。這個場景，大家是不是很熟悉？

這是什么場景？這就是典型的吵架場景。如果這孩子不是兩三歲，而是二三十歲，他們馬上就會吵個天翻地覆。

“什么叫一整天都不聽話，現在才幾點，剛起床半個小時就是一整天……”

這叫什么？無效溝通啊。雙方本來要交流的肯定不是“一整天”這個詞怎么用，以及“一整天”應該從什么時候開始，但最后，雙方都變成了天文學家，研究起一天有多少時辰。

還有一個詞叫“總是”，也是吵架的C位。

一個遲到的員工，本來心里內疚，但只要領導說“你怎么總是遲到”，他的內疚立刻蕩然無存。因為遲到是小錯，誹謗跟冤枉是大罪啊。

一個月遲到兩次，卻被說“總是遲到”，那好，一個月怎么也得遲到八次才擔得起“總是遲到”，明天繼續遲到，反正已經“總是”了。

人與人之間的語言交流，大體分兩種：一種叫發泄、一種叫溝通。發泄屬于情緒、心理范疇，溝通才是社交與關系范疇。

我剛才舉的倆例子，通通是發泄。

說話的人，第一個想到的不是怎么解決問題，而是“你有沒有看到我很不高興”。

不高興像一種病毒，具有極強的傳染性。但它首先傳染的，不是別人，而是自己。一旦你打定主意想要告訴別人“我很不高興”，就會選擇用夸張的詞語去激發自己內心的委屈。什么一天到晚不著家啊，什么從來不關心我啦，什么從不送禮物啦……

結果越說越氣，先把自己給氣死，再把別人給氣死。

悲慘的是，雙方生氣的點還不在一個頻道上。發泄的人作為甲方，氣的是：我這么生氣了，你竟然還不認錯，還不哄我。

乙方生氣的點是：你為什么不實事求是？你為什么夸大其詞？來來來，我們認真討論一下什么叫“總是”。

溝通溝通，顧名思義，就是挖個溝把你們的情緒疏通，精準描述事件，就事論事地討論解決方案。

非客觀性極端用詞一甩出來，相當于往溝里填了好幾個大石頭。

如果只是想發泄情緒，請學習那些真正可愛的美女，她們生氣的時候根本懶得說話。

你說是手機不好玩還是酒不好喝，是床不舒服還是肉不香，是錢不好花還是面膜不好做，非要去賭氣？除非你是那種越生氣越清醒的“奇葩”，可以參加《奇葩說》，否則，最好做個安靜的美女子，等自己把“整天”“總是”“一天到晚”“從來沒有”這些情緒詞消化掉，再想想怎么對付他。

到時候可能你已經不想對付誰了，那就說明你們之間根本沒啥問題。問題就是你沒好好照顧自己，該花的錢沒花，該浪費的時間沒浪費，該見的朋友沒見……

你所有的憤怒，不過是對自己無能的憤怒。有能力把自己給伺候好了，自然就容易心平氣和地去面對、去解決、去放下。

你不想被氣著，誰都沒能力氣你；你不想被傷害，誰都沒能力傷害你。

（摘自《女友》2020年第2期，西米鹿圖）