開懷一笑

笑畫

笑點

⊙越來越喜歡戴口罩了：防疫、防丑、防曬、節約口紅、遇到不喜歡的人可以假裝不認識。

⊙一位朋友在駕校當教練，一天和他一起吃飯。他接到一個剛剛拿到駕照的學生的電話：“教練，你賣你的車嗎？直到現在，我才知道我只會開你的那輛車。”

⊙那年高考，下午第二科是數學，我讓我媽5點多去考場接我。別的家長都在囑咐自家小孩要認真審題，好好檢查。只有我媽擔憂地說：“能提前半小時交卷嗎？要不趕上晚高峰就太堵了！”

⊙我懷疑我的貓辱罵我。是這樣的，它沖我喵喵喵的時候我錄了音，然后我一放錄音，它瞬間就毛，滿屋逡巡，一副“老子不打死你”的架勢。可見它喵的絕不是好話。

笑話

經驗之談

即將進入景區，一個游客問旁邊的導游：您經常到這兒來嗎？

導游：對，一年好幾次。

游客：您能告訴我，哪一個旅店最好嗎？

導游：當然，××飯店。

游客：您總是住在那兒嗎？

導游：不，別的店我都住過了，只有那家飯店沒住過。

⊙安慰

凌晨三點起來喝水，發現老婆沒睡覺在玩手機，隨口一問：干嗎呢？

她說：我肚子疼，睡不著，你先睡吧。

當時我沒多想就睡了。

早上起來她和我說：我說我肚子疼，你一點也不關心我，昨晚我買了半宿東西花了8000多元。

⊙永遠不遲

醫生語重心長地對病人說：假如你想多活很久的話，那你真的應該把煙給戒了。

病人：現在再戒已經太遲了。

醫生：怎么會？戒煙永遠不算遲的！

病人：這樣，那就不急了嘛，哈哈。

⊙真相

甲：我最討厭鞭炮，小時候一聽見鞭炮就會嚇得嗷嗷哭。

乙：那你有沒有想過你可能就是年獸。

⊙遲到

某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：為什么會遲到？

同桌：因為房間太亂，我沒有整理。

班主任：所以你寧可不上課，也要在家里收拾房間嗎？

同桌：不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了。

⊙意外

前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼，就給他發了信息：親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手了……

結果，男友回復我的信息說：啊？你會做菜？做的啥菜？

笑料

⊙和老婆鬧別扭，我就在小房間睡覺。她拿把剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：“讓蚊子咬死你！”過了大概一小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳粘在一起了！我的心啊，這個感動啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼我的！我剛要說什么，就聽見她在自言自語：“蚊子進去得差不多了，別讓它們跑了。”

⊙你想一想，雖然你沒有對象，但身邊那么多條件好的人同樣也沒有對象。人家要長相有長相，要事業有事業，雖然也單身，但你要記住，你單身和人家單身的性質是不一樣的，不要把自己和人家放在一類。

⊙運營老大電話復試求職小伙：“請問方便面試嗎？”小伙說：“打錯了，不是我。”運營老大找人事，人事找獵頭，核對號碼都說沒錯。獵頭打電話過去問那個小伙：“剛剛有沒有接到電話？”小伙茫然道：“剛剛就接到一個賣方便面的電話。”

⊙女友和我帶著她的小外甥去游樂場玩，小外甥要玩海盜船，女友嫌排隊的人多，我說：“沒關系。”女友夸我：“你對小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“這么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。”

⊙我練倒庫的時候，看見前面一輛車擋住了庫位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，那位，麻煩把車挪挪。”教練在旁邊冷冷地說：“以后你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。”

⊙我家小兒子兩歲多了，可就是不愛跟人打招呼。為了培養他禮貌待人的習慣，昨天我帶他去市場買菜時囑咐他：“小寶，你見了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”來到一家熟悉的攤位，我便啟發兒子說：“你想想，媽媽平時都是怎么和大家打招呼的。”兒子聽后突然對攤主說：“便宜點吧！”

⊙老婆在網上看見烘焙的美圖，心血來潮買了個烤箱。第一次烘焙時選了自以為最簡單的面包，在面點功夫等于零的情況下折騰了一下午，結果烤好的面包竟然跟石頭一樣，還發黑。我用手指敲打著面包，問老婆：“你這是買了個烤箱還是煉丹爐？”

⊙去買西瓜，讓熟識的老板幫挑一個，完了問他挑這個有啥秘訣。老板說：“你要至少拍打三個西瓜，然后隨便挑一個交給客人，表情要充滿自信。”