愛你在心開錯口：為何我們不會好好說話？

譚媛芳

真正愛一個人究竟可以有多少種語言的表達方式呢？我想它可以是陳述句：我愛你。它也可以是感嘆句：我愛你！但它一定不會是反問句：我愛你？當我們常常用疑問句和反問句來表達愛與關心時，對方體會到的往往可能是責備與嘲諷。是什么阻礙了我們好好說話、表達愛意的通道呢？

期望太高

有人說；“沒有抱過希望的人，是沒有資格失望的。”希望越大，失望就越大。“這道題我講過很多次了，你怎么還聽不懂？”“都告訴過要你隨手關門了，你怎么總是記不住？”這類型的句子是不是透露著濃濃的失望之感？這部分人對交流對象寄予了太高的期望，他們希望對方能夠按照自己預期的方向發展，不能有半點差池，甚至希望對方能夠通過一個眼神就秒懂自己的心思。這其實反映的是他們自身的一種追求完美的性格特點，他們也把與自己相處的對象當成了完美的產物。

生活中并不是人人都是微表情專家，沒有人能夠洞悉他人每一個瞬間的變化。就好像孩子也只是在母親的肚子里待了10個月而已，他們并不是父母肚子里的“蛔蟲”，并不能準確無誤地理解父母每句話的意思。

預設太多

我們是否也有這樣的情況。在說完一句話后，自己會在腦海里瘋狂“腦補”對方可能會有的回應，并在對方回應之前搶先作答：“沒關系，還是算了吧。”“不好意思，我想表達的不是那個意思。”有時候甚至解釋著解釋著自己都混亂了。也常常會有學生表示自己害怕與人交流、害怕在公眾場合發言，生怕自己說錯了什么話導致場面尷尬。這就是我們內心預設太多的體現，人和人之間的交流，本應是一件輕松愉快的事，太多的預設就像是給我們的心靈砌上了一堵墻，阻礙了順暢溝通的道路。

防御太強

“你吃飯了嗎？”“這個點還不吃飯，是想把我餓死嗎？”對方真切的關心，卻換來被懟得啞口無言。這類人常常防御心理極強，心理怨氣極重。表面上看，他的言語是在攻擊、嘲諷對方，其實他的出發點可能是自我保護。他們害怕被傷害、被拋棄、不被重視，所以對關心自己的人先發制人、惡語相向。

情感需求混亂

常常有父母覺得自己把全部心血都傾注在孩子身上，甚至放棄工作全職陪讀，可為什么自己嘮叨兩句孩子就受不了，甚至越來越不愿意與自己溝通。孩子常常會說：“說了你也不懂。”“你根本不知道我想要什么。”父母常常會說：“我為你付出了多少，你知道嗎？”“我做這一切不都是為了你好嗎？”這類型的家庭用語簡直是最具代表性的。我想父母這一方，常常搞不清這份以“愛”的名義聯絡的情感，究竟是出于自己的需求還是孩子的需求，是孩子讓自己辭去工作的嗎？是孩子讓自己任勞任怨洗衣做飯的嗎？親密關系中的人，看不清自己的情感需求，在語言中就會不自覺地出現“愛的綁架”。而真正不求回報的愛，是不需要語言來證明的。

愛就一個字，卻是千言萬語都難以準確描繪的感受。看清自己的真實處境、情緒狀態、情感需求，降低期望、減少預設、放下防御，真實且真誠地好好說話，從減少使用反問句開始。