別再可憐“討好型人格”：有多討好，就有多自私

笛子

其實，根本沒有討好型人格

自從蔣方舟自爆自己曾是“討好型人格”之后，這個詞就開始流行開來。

“討好型人格”的人在關系里，總是怕說錯話，怕做錯事，怕得罪人。總是照顧所有人的情緒，取悅別人，唯獨忽略自己。

遇到克扣工資的老板，推卸工作的同事，只會蹺腳不做家務的伴侶……即使內心已經積攢了無數憤怒，一口氣提上來又默默咽回去。

“討好型人格”的確挺慘的，什么都好，唯獨對自己不好，活得很累，很壓抑，很委屈……

但今天我想要告訴你，心理學上根本就沒有“討好型人格”這個學術概念，這只是一個流行的文學說法。

我們那么討厭“討好型人格”，是因為這幾年對這個詞有點污名化了，一說出來就帶著濃濃的貶義色彩。一旦覺得自己符合“討好型人格”的說法，不愿承認接受，甚至覺得好卑微啊，有種羞恥感。

其實，我們都誤解了“討好型人格”。

沒想到吧，你是一顆洋蔥

所謂的“討好型人格”，其實最接近哈佛大學心理學家布萊恩·利特爾提出的比喻——“洋蔥型人格”，學名叫“高自我監控型”人格。

“高自我監控型”人格就像一顆洋蔥，當你一層層地剝開它，卻發現沒有內核，沒有本質的自我。高度自我監控者很在意別人的眼光，會調整自己的行為，努力去迎合世界。

比如，在職場上，你可能是一個很會察言觀色、受人歡迎，見人說人話、見鬼說鬼話，混得風生水起的“老油條”。在家庭里，你可能是一個對伴侶體貼、對父母孝順、對孩子負責的家庭主心骨。在朋友中，你可能又變成了一個時刻照顧大家感受、安排一切的靈魂人物。

在各種社交場合中，高度自我監控者常常會想“這種環境要求我成為什么樣的人？我怎樣才能成為那樣的人？”就像一條“變色龍”，善于審時度勢，能跟隨環境改變體色。

看起來很牛啊。而且，只要不走極端，高自我控制型人格也有它獨特的人格優勢。過度討好的確可能會給人帶來很大困擾，但適度的討好卻是可以給人帶來成功的。

但為什么人們普遍討厭做一顆“洋蔥”呢？

為什么做一顆洋蔥會讓你感到羞恥？

因為周圍的聲音都在說，你討好別人、討好世界卻忽略自己，是不對的。你要做自己，要順應自己的感受，不要壓抑你的天性。

所以討好者的內心會有很強烈的沖突，一方面忍不住討好，另一方面又覺得自己不應該這樣。

一個討好者是備受鄙視的。不僅是外界，自己也鄙視自己，不斷自我攻擊：我怎么就那么慫，那么沒用？羞恥感就這么來了。

既然這么痛苦，為什么還要繼續討好呢？心理咨詢師叢非從曾在一篇文章中認為，所有讓你痛苦的關系都有一個共通點：不滿意，舍不得，離不開。

因為離開的代價是，在擺脫痛苦的同時，要放棄這段關系帶給你的福利，也就是好處。

在討好的關系中也是如此。你之所以無法放棄討好別人，就是因為你一直在討好的關系中得到了你想要的好處呀。如果你在討好的關系里沒有一點獲益，你不會堅持這種討好行為的。可以討好別人，但也要取悅自己

別再苛責自己的討好行為，讓自己陷進痛苦、委屈的泥潭里了。

把討好，當成我們尋求某些關系的策略。主動選擇權掌握在自己手里，什么情境下需要討好，什么情境下可以自由地做自己。如此，便能和那個討好的自己和諧共處。

娛樂圈出了名人緣好的主持人何炅，不管是主持晚會還是參加綜藝節目，他總是表現得很貼心，照顧著所有人的感受，自己怎么樣都可以。

他在《拜托了冰箱》里，談起王大陸的性格時，說過一段關于“討好型人格”的話：

“有的時候你覺得討好好像是一個貶義詞，就覺得我低于你，我才討好。但其實只有自信的人，才敢去討好別人，我不但可以弄好我自己，我還可以讓你開心。而且在整個過程中，我不辛苦的，我也沒有為難自己，我自己很習慣甚至很享受這樣。這種人是最好的朋友。”

坦然接受自己的討好，討好別人，也要取悅自己，活得通透。

終其一生，最值得你去討好的，是你自己。