那年夏天

陳建明

如果可以的話，我寧愿十二歲那年的夏天從未來過，直接從野花開遍原野的春天進入秋風蕭瑟的秋天。

夏天，在童年的記憶里，曾經是多么美好的一個季節。

暑日漫長，且不說那枝頭唧唧的蟬鳴，墻角盛開的木芙蓉和虞美人，山上日漸飽滿的累累果實，單這漫山遍野的野草野花野果也夠我們歡騰一夏的了。我和君君、小祥就常常沒日沒夜地在田野和山林里瘋跑、追逐……

論上山掏鳥摸魚，下河撈蝦翻螃蟹，小祥都是我們中最在行的一個，我次之，君君最弱。小祥是男生，我和君君是女生，三人年齡相仿，好得完全模糊了性別，忘記了親疏。

君君瘦瘦小小，留著一頭假小子般的短發，一張尖尖瘦瘦的小臉，總是露出明媚的笑容，極其可愛，整天像個銀鈴般咯咯地笑著。在家里，君君是小女兒，比上頭的姐姐足足小了十多歲，所以受盡了父母家人的寵愛。雖然我也是家中很受父母疼愛的老三，可是到底下面還有一個小妹妹，自然也抵不過君君那般的集萬千寵愛于一身。在那些漫長的暑日里，我們常常躲在君君家的小閣樓上，偷她們家的泡蘿卜和石灰壇子里珍藏的糕點吃，對我們這兩個小伙伴，君君從未有過半分小氣。

除了山林和原野，村口那條潺潺的小溪是我們消暑的好去處。每到下午太陽快要下山的時候，我們便迫不及待地一頭扎進溪水里，像一只只歡騰的鴨子在水里拍打嬉戲，累積了一天的暑熱在清涼的溪水中便立即降了下來。玩累了，我們又慢慢地靠近大石頭去抓螃蟹，有時會有收獲，有時狡猾的螃蟹抓不到，只能眼睜睜地看著它逃入深深的石縫里。于是我們沮喪地拍打著水面，驚起一群群小小的柳條兒（那是一種非常小非常小，的像小蝌蚪一樣的小魚）。我們也沒興趣去抓它們，懶洋洋地躺在水中，任憑它們從皮膚下面溜走，癢癢地滑過身側。

村口的溪面非常平緩，白花花的溪水“嘩啦、嘩啦”地唱著歌兒淌過滿地的鵝卵石和淺灘，在不遠處漸漸淤積，愈來愈深，愈來愈緩，在穿過一座小橋之后，忽然就跌下十來米的壩口，形成了一道飛流直下的瀑布。瀑布長年累月地沖刷，將這段溪面沖刷出一個深潭來。這個深潭綠幽幽的，翻滾著大量白色的泡沫，讓人望而生畏。據村里識水性的老人們說，瀑底大概有兩個大人身高那么深呢！好在我們平常戲水都只是在門口的淺灘和碼頭上，就連水性最好的、可以一口氣連續扎幾個猛子的小祥也從未去瀑布和深潭探過險。

那年，我十二歲。這年的夏天好像更熱，蟬兒也比往日更聒噪了。村口的小溪因為要引水灌溉，在下游壩口處攔河砌起了一道堤壩，硬生生將歡快的小溪抬高了幾米，成了一道流動不暢的渾濁死水。即便如此，因著家門口平日里淺淺的小溪一下子升到了碼頭上面來，可把我們高興壞了，只要一放學，我們還來不及脫掉衣服，便“撲通”一個猛子扎到了溪水里面。我們整天在溪水里嬉戲，因著大都會點水，偶爾在深水里來兩下“狗刨式”也還像模像樣。以前上天賜給我們的是一條淺淺的僅沒過腳背的小溪，雖然干凈又清澈，畢竟玩得有點不過癮。如今忽然就多了一條這么寬闊的河流，實在是讓我們那顆歡快躁動的心過癮至極。有大半個月，我們一直泡在水里面，有時候從水里站起身來，發覺身上都開始長青苔了！

漸漸地，夏末快來臨了。河水不需要灌溉了，壩口通了，水面又慢慢下去，溪水又開始歡快地唱歌了。

一個炎熱的午后，我們三小劍客都各自在家午睡。忽然，不知怎么的，我就想念外婆家了——這在我童年的時光里，是唯一一個想去就去的備受疼愛的好地方。那里有外公親手磨的香噴噴的豆腐腦兒，有無比疼愛我的外婆。說干就干，我從家里翻出一袋糕點用袋子兜了，再帶上七八歲的妹妹，便勁鼓鼓地向外婆家出發，媽媽一看我們要獨自去外婆家，一個勁地跟在后面勸阻。為了逃脫媽媽的攔阻，我都沒有來得及跟君君和小祥說一聲，就大步踏上了去外婆家的道路。

兩天后，我回來了，看到的卻是君君的小小的棺材。我不敢相信，也不敢攏去，年幼的我好害怕那具黑黑的臨時用板材拼成的薄薄棺木。我想那里面一定有一個狡猾又兇狠的猛獸，趁我們不備，一口就將我最好的小伙伴給吞噬了，從此關進一個黑暗的世界里，再也不放出來。我的心里既悲傷又束手無策，一種巨大的恐懼和無力感緊緊地攥住了我的心，平時沒心沒肺的我，整晚整晚地睡不著覺，腦海里不停地回想著大人們跟我描繪的情形：那天，因著我不在，君君便和村里其他小孩子一起去河里玩水，不知怎么的，竟然玩到了瀑布底下那個禁地，一腳就踏進了深水漩渦里，再也沒能上來，打撈上來的時候，已經是一具冰冷的尸體。可憐的君君剛滿十歲，嗚咽的河水里，一朵美麗的小花就此凋零，我悲傷地想著，眼前仿佛又浮現了那張明媚如花的笑臉，耳際又聽到那未見其人先聞其聲的咯咯笑聲。想著想著，我又痛悔自己不該去外婆家。如果我沒有走，那君君必定是跟我在一起的，也許此時正跟我一起在鉆桌子，或在她家閣樓上搗鼓什么，就算是去河里游泳也必定是同進同出的，我絕不會讓她在我面前獨自一人涉險。

那個夏天，媽媽暗自慶幸我躲過一劫，我卻深深地后悔，后悔自己不該拋下好友連個招呼都不打就去外婆家。君君的離去成了我童年的一抹陰影，每每想起，心中便生疼，我知道，在那個夏天將要結尾的日子，我徹底地結束了自己無憂無慮的童年。

都說人活一世，生當如夏花之燦爛，死當如秋葉之靜美，但在那個夏天里，我寧愿從來沒有過美好和絢爛，直接進入蕭條冷落的秋天。這樣也許就可以跳過那個夏末的悲劇。從此，我總是隱隱地害怕美好的事物如果太過熱烈和絢爛，會在某一個時刻樂極生悲，命運的琴弦“嘎”的一聲崩斷了。

打那以后，我常常在夜里做許多噩夢，夢到自己一次又一次地掉入了很深又湍急的河流，或者陷入一片茫茫的水澤當中。那么無助而又孤單的我，一次又一次地與死神擦肩而過，心生恐懼，渴盼有人來救我，卻又無人來救。我只得失聲呼喊著，掙扎著，任憑那一片汪洋澤國漸漸將我吞沒，直至窒息。

大概是夢得多了，夢也會變成現實。在一次外出游玩的時候，我真正地體驗到了那種瀕臨死亡的感覺。

那年我二十來歲，跟幾個朋友去遠處的白馬水庫游玩。那時，剛剛畢業踏入職場不久的我正處在對前路和感情的迷茫之中。朋友們都是成雙結對的，很快就游向了遠方，只有我一人意興蕭條地在岸邊的竹筏上玩水。不知為什么，眼前這汪汪湖水，有如一雙幽深的眼，誘惑著我忽然想要縱身一躍投入其中。那時，我身上還套著一個游泳圈，也未曾想過會有什么危險。于是，我便站起身來，站在竹筏上往下縱身一躍，“撲通”一聲，在入水的那一剎那，游泳圈輕輕地從我身體滑脫，我像一塊石頭迅速沉入到水中。水下深不見底，卻并不完全是黑暗的，我雙眼模糊地往四周看著，映入眼簾的是一些長長的飄蕩的水草，有如一片茂密的森林。恍惚間，那些飄蕩的水草當中忽然浮現一張熟悉的笑臉，那么小小的一張臉，有著熟悉的生動笑容，她正高興地伸出雙手來想要夠到我。是君君啊，十來年未曾見到過的君君，終于在這里見到了！我欣喜若狂，也伸出雙手去想要拉住她的小手，沒料到嘴一張，一股湖水涌進口鼻，嗆得我驚慌失措間忽然記得手腳并用，一齊用力向上蹬。我很快就脫離了那片水草，也離那張模糊的笑臉越來越遠，眼睜睜地看著她在我面前愈來愈小，直至消失，而頭頂的光亮卻越來越大。我放棄了掙扎，幾乎是無意識地向上浮去。很快，頭就露出了水面，人半浮半沉地漂在水面。正在千鈞一發之際，岸邊一個游泳圈猛地拋過來，正巧落在我身旁，一種求生的意識促使我伸出手去抓住了那個圈，接著被慢慢地拖至岸邊。

當我渾身癱軟地躺在岸邊，大口大口喘氣的時候，朋友們已經嚇得從湖中趕了回來。我的身邊圍滿了人，大家七嘴八舌地談論著剛剛驚險一幕，而我卻茫然失神，還沉浸在剛才的幻境里——在水下，我真的看到了那張童年時代最熟悉的笑臉。也許，剛剛如果我真的抓住了那只手，就可以通過某種神秘的媒介，回到過去，回到從前，回到十二歲那年的夏天，將君君從深深的河底給救上來。也許那只是一扇玄之又玄的時空之門而已，因著我對往事的深深懷念和痛悔而忽然敞開了。水下的秘境到底通往何處？誰知道呢？也許它僅僅是一個人瀕臨死亡時的幻像而已。所有的人都在嘖嘖感嘆我的大難不死，我卻一個人坐在那里默默地無聲抽泣著，我又一次失去了與君君觸手可及的機會，哪怕這中間隔著生與死的距離，哪怕是要我為此付出生命的代價，虛無與現實之間的界線在那一剎那已經如此模糊。我聽到內心里有一個聲音在低低哀鳴：“對不起了，君君，原諒我，沒能救你。”

至此，那段時間以來許多不愉快的經歷和種種人生挫折在那最軟弱的一刻都涌上心來，我終于彎下腰去趴在自己膝蓋上失聲痛哭起來。原來人跟死亡的距離真的如此之近，我不知道在跳入水中那一刻，我是不是有幾秒鐘真的心存死志，想要在這青山綠水中解脫，從此在另一個世界和童年最好的朋友重逢。人生已經如此不易，死亡有時很近，卻又很遠，人在最絕望的時刻卻又向死而生。從那一天起，我忽然醒悟過來，徹底地結束了自己迷茫而郁郁寡歡的青年時期，從此跟自己，也跟生命達成了一個和解，也從此邁入了一個心安理得，卻又努力向上的嶄新世界。

是的，我敬畏自然，敬畏善良，也敬畏生命。在未來漫長的日子里，孤孤單單的我還會在這條煢煢孑立的坎坷人生路上堅定地走下去。然而我知道，終有一天，穿過那重重迷霧，膛過那深深河流，我還是會在另外一個世界跟童年時代最好的小伙伴重逢的，就像十二歲那年的夏天，我們笑嘻嘻地一起結伴去河里游泳，手牽著手，再也不分開。

彼時，墻角的木芙蓉花開得正茂，虞美人大簇大簇地盛放。

責任編輯：黃艷秋