對越界行為說“不”

◎文／周麗NightCaroline

美國心理學碩士鄧肯曾說：1.2米是人與人之間的安全距離。一旦逾越這個心理邊界，便會產生不同的消極反應，影響交往對象的舒適感，但許多人對自己的越界行為并不自知。而更多的人表現在，對別人的越界行為難以說“不”。

圖文無關

婆婆很好，但她沒邊界感

朋友小莉是公司白領，34歲的時候遇到自己的老公，兩人相識一年后就結婚了?；楹笠荒晔切煽谄届o和甜蜜的一年。同許多家庭一樣，這樣的風平浪靜被新生命的到來打破了。小莉的父母在外地，而且她大齡頭胎，身體種種反應頻現，婆婆自然就搬來與他們同住。

懷孕最后3個月，婆婆給了她無微不至的照顧，讓很早就離家在外工作、感受不到父母溫暖的小莉備感溫馨。那幾個月，雖然小莉的身體反應很痛苦，但她真切地感受到了來自長輩的關愛，心中也溫暖無比。

但住在同一屋檐下，彼此的交集越來越多，各種矛盾也在悄然滋生。

記得有一天拉開五斗櫥抽屜，發現自己的內衣內褲被婆婆收好后整齊地碼在里面，小莉既羞澀又慍怒。但想著婆婆的好，她沒好意思提出來。接下來，婆婆從她的錢包里直接拿錢去買菜；孩子需要喂奶時，婆婆問也不問，直接解開她的衣服就幫著擠奶；孩子半歲時，婆婆仍然不敲房門就直接闖進他們的臥室……婆婆無處不在，毫無邊界，讓她快要窒息。但小莉沒有勇氣跟婆婆挑明，只能跟老公抱怨。沒想到老公呵呵一樂：“嗨！我媽就那樣！你多擔待點兒唄！”抱怨多了，老公還覺得她不夠包容。

直到有一天，小莉帶著兒子從外面回來，撞見婆婆手里拿著老公的短褲準備去洗。經過虛掩的衛生間房門時，她發現正裸著身子刮胡子的老公。小莉的頭都要炸了，等婆婆回到她自己的房間后，小莉情緒激動地對老公說：“你不是小孩了，還要你媽洗內褲嗎？還有，你連衣服都沒穿，你媽就這樣進進出出？”老公什么都沒說，一拳砸在了小莉臉上，她一下跌坐在地，對這場婚姻也徹底失去了信心。

俄羅斯作家邦達列夫說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。”每個人都有自己最私密的圈子，即使是親子母女，也需要保持邊界感，懂得適可而止。尤其是當子女有了家庭和愛人，這種邊界感應該更加分明起來，保持合適的距離，更有利于避免“婆媳”“翁婿”之間的矛盾關系。

閨蜜再“親”，別侵入彼此生活

昨天我和朋友一起出門逛街買衣服，一踏進店門，就被店員們的熱情嚇退了，無奈之下兩人只能吃完東西后，各自回家。

晚上和她聊起白天的事，她說：“現在的服務也太熱情了吧，但我覺得這樣像是把我挑衣服的行為公開處刑，有一點點被侵犯的感覺?！?/p>

我笑了，用“公開處刑”這四個字也太靈性了。的確，很多時候，過度的熱情并不能讓人感到舒適。“邊界感”真的是很多人都需要、很多人又缺乏的東西。有邊界感的人不會因為熱情而侵犯他人，不會強迫他人接受自己的情緒，更不會用“親密關系”做掩護以侵入他人的生活。

還記得在熱播劇《我的前半生》里，唐晶與羅子君這對閨蜜就是太過親密，沒有邊界感。面對羅子君的求助，唐晶不懂得拒絕，從羅子君被出軌開始，她對待對方的態度就是：有能力就一定要幫，沒能力借助未婚夫賀涵的人力物力等資源也要幫。在這樣反復的接觸中，賀涵對羅子君漸漸有了好感。在唐晶終于決定結婚，甜蜜籌備婚禮時，賀涵突然公開宣布愛上了羅子君。

雖然是電視劇里的情節，但唐晶與賀涵分手的教訓告誡我們：再好的朋友也要有自己的空間，懂得拒絕，否則突破界限就迎來了友誼的盡頭。

“刺猬困境”是叔本華提出的一個理論：寒冷的冬天，有一群刺猬想通過擁抱來取暖，但每當靠近之后，觸碰對方，總會刺傷彼此。因此，為怕互相傷害，只好保留一定的距離。這一理論被叔本華和弗洛伊德用來解釋人際交往中最基本的原則——保持距離。

愛他人也好，愛自己也好，最基本的是要有邊界感。每個人都有自己的一方天地，守住自己的領域做自己的事就好，不要輕易麻煩和打擾別人。

學會拒絕別人，建立邊界感

那么如何學會拒絕別人，建立自己的邊界感呢？

首先，你要意識到你有拒絕他人的權利。

很多人不愿意拒絕他人或者難以拒絕他人，是因為他們在心里認為拒絕他人是件不好的事情，有些人會覺得將要失去他人對自己的喜愛。所以，要先意識到，拒絕他人不是件不好的事情，你只是在維護自己的權利，讓自己過得更舒服而已。

其次，你要讓人知道你哪些時間、哪些情況是不可碰的。

比如你晚上12點后一定會關機，任何人不能打擾你睡覺；或是星期三晚上你要上課，你固定在這個時候很忙。如果有人在這些時間段打擾你，干脆地拒絕超過兩次，一般來說就不會再有人主動吃閉門羹。

你還要讓人知道你的黃金時間是哪一段，尤其是要讓你的熟人知道。所謂的黃金時間，就是你一天當中心情最好、精神最飽滿的時間段。例如你剛起床時常常比較困倦，那么從起床到出門這段時間，就不是你的黃金時間，不適合處理重要的事情。當然，除了個人生活中的黃金時間，你還要讓熟人知道你的工作環境、辦公的黃金時間，以免觸碰了你的“底線”。

第三，設定界限不容易，只有堅持才會有效果。

可能我們已經習慣了做一個老好人，當我們剛剛開始建立邊界的時候，因為沒有表達經驗，會得罪一些人。沒關系，這需要一個過程，因為拎得清的人不會因為我們拒絕了他一個不合理的要求，而對我們有意見。放平心態，堅持做下去，才會有收獲。

自我邊界的建立，能幫助我們清楚地了解自己和他人的責任與權利范圍，知道什么可以做，什么不能做。當我們建立清楚邊界后，可以放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動，不被罪惡感綁架，學會為自己爭取權益！