暗戀里的卑微感

多慶幸我愿意努力為你變得優秀，

只是為了靠近你。

7月23號大概是我最后一次見你了吧？我真的好想告訴你，我喜歡你，最起碼想坦坦蕩蕩地告訴別人，你是我三年里的念念不忘。可是這是我一個人的暗戀啊，哪里可以逃脫卑微感？

文科班男孩子少，值得喜歡的人就更少，可你就是那少有里的值得喜歡。

高一的時候，我們每天早上都要跑操，你長得高，體育很好，就在前面領跑，而我總是在你后面跟著你。有時候覺得在你后面跟著你還挺浪漫的，就像你舍不得我受傷，愿意為我抵擋一切不明所以的危險。所有人對跑操怨聲載道，而我每天都憧憬著第二天的跑操。

后來有一個女孩子總是跑在你旁邊，是隔壁班的，她特意跑在最后一排，這樣就可以不經意地靠近你，認識你。我聽說，她喜歡你。

那一周我謊稱例假來了，缺席了跑操。我站在主席臺下，拿著書，看著你，還有你旁邊的那個女孩子，她瘦瘦的，不戴眼鏡，看向你的時候就像我看著你，明亮，還有呼之欲出的愛意。我就那樣遠遠地看著，把心泡進檸檬汁里，并安慰自己，也挺好的，反正你喜歡誰也不會喜歡我。

畢竟，我那么喜歡你，卻從來沒有和你說過一句話。多可笑啊！

一周后，我沒有看見那個女孩子了，她也不在最后一排跑了，我假裝不經意地問同桌：

“那個女孩子怎么不在我們班跑了？”

“你還不知道嗎？她喜歡我們班沈儒，還寫了一份一千多字的情書，送了玫瑰花，后來被拒絕了。聽說情書都沒打開過就扔掉了，太可憐了。”

那天，天氣晴朗，空氣也很清新，我覺得很適合喝一杯甜甜的草莓奶茶。

高一你喜歡打籃球，高二的你似乎更成熟了，好像懂得自己想要什么了。你開始去圖書館，開始刷題，開始纏著老師問問題，像一棵樹苗在春天里努力尋找陽光，努力地成長，努力變得更高大。

你多優秀啊，在大部分高二學生還在討論放學去哪里吃飯，周六去哪里娛樂的時候，你便想著未來——你總是不一樣的，在我眼里閃閃發光，我羨慕你，也偷偷愛慕你，無法說出口的那種。

高二下學期，我看著你班級第一的成績，又看了看自己，班級45名，那種自卑感更加強烈。

我回到教室，趴在桌子上難過，我很害怕連看見你的機會都沒有，因為50名外的學生會去普通班，我難過可能連站在你后面仰望你的資格都沒有。

后來的我也開始刷題，問問題，每天晚上熬到一點多。

有一句話聽了很多遍，它說的沒有錯，“努力也不一定成功，不努力就一定不會成功”。

我努力了很久，還是只能在班級排20多名，甚至有時候還會滑到40多名。高三上學期了，我依然是這種狀態，而你依舊是班級第一。

我每次站在排名榜下看著成績，一種無力感油然而生，也許上帝也覺得我們不能在一起，上帝也覺得我配不上你。

我真的很喜歡你，可是我不能說，我沒有可以讓你喜歡我的那一點。

高三下學期，因為疫情，所有學生在家里學習，每天都要做卷子、學習，每天都很枯燥，也很乏味，我一點兒也不喜歡。不是因為枯燥，也不是因為乏味，而是因為這樣的學習，我見不到你。我的思念像藤蔓一樣，一天天纏繞著我的心，讓我的心口泛酸、泛疼。

一模考試的時候，我們回到學校考試，我終于見到你了，很開心。

大概是開心的心情讓我很輕松，所以一模考試我考了班級第五，而你是班級第四，我在你后面，距離好近，真好。

我以為這是最讓我開心的事情了，可我沒想到你還會主動找我說話。

“姜生，你可以看看這道題嗎？我不太明白這個答案。”

“噢，是這樣的……”

我假裝鎮靜地告訴你我的思路。

“謝謝啊，真沒想到你的文綜這么厲害。”

你朝我笑起來，我大概一輩子也不會忘記這個笑容，因為這個笑容是屬于我的，是朝我一個人笑的，像輕柔的微風吹過，心尖顫了顫，然后是慢慢的甜。

多慶幸我愿意努力為你變得優秀，只是為了靠近你。

高考結束了，我打了好多次草稿，想告訴你，我滿滿的愛意，可我還是害怕，以前害怕影響你，現在害怕配不上你。我想著，如果我的高考成績和你差不多我就和你告白。

7月23號，成績出來了，我只比你差兩分，你是班級第五，而我第六，你發揮失常，可我卻超常發揮。一瞬間我覺得是上天覺得我們還是要在一起的，可沒過多久我就聽說，你要選擇復讀。

也挺好，你這么優秀，復讀一年一定能成為你想成為的人。

但我不能站在你后面啦，我要遠行了，未來一年里我要見不到你啦，你會難過嗎？你會記得姜生嗎？

大概不會吧，畢竟你又沒有暗戀，怎么會對一個人念念不忘呢？

但是，沈儒，我還是想告訴你，姜生很喜歡沈儒。

暗戀的卑微感只能讓我以這樣方式告訴你，也不知道你會不會發現這個無疾而終的暗戀。

編輯/王語嫣