孩子為何總說“我不行”

?陳天星

（作者系國家二級心理咨詢師。）

Q

女兒性格自卑，總覺得自己能力不行。我告訴她要自信些，女兒卻十分委屈：“媽媽，我知道要自信些，可我內心還是自卑啊。”請問如何讓孩子自信起來？

A

上面這個問題，是我的一個來訪者楊女士的困惑。她的女兒萌萌學習很用功，自己也花費了不少金錢和時間陪女兒補課，但成績總上不去。楊女士著急又焦慮，于是帶萌萌來到我的心理咨詢室尋求幫助。

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心理學上，自卑的定義是“我對完成某事的估計很低”,低自尊是“我是沒有價值的，我是沒有能力的，我是不能勝任的”。

從育兒實踐上說，自卑和低自尊都會直接影響孩子能力的發揮——明明可以做到，卻偏偏不去做，就像一個木偶，父母推他一下就動一下，不愿主動去爭取。用古語來形容就是“不是不能，而是不為也”。

他們之所以行動消極，是有著深層的心理原因。打個比喻：考試答題，自信和高自尊的孩子感覺是在一間明亮的房間內答題，不論會不會做，他們的心情總是積極敞亮的；自卑和低自尊的孩子，就好像在一間漆黑的屋子內答題，即使會做，他們的心情也很壓抑灰暗。

也就是說，當孩子開始自卑，就等于自己蒙上雙眼，拒絕思考和溝通，內心就處于黑暗之中。時間長了，他們逐漸變得陰郁而痛苦，行動上也越來越消極。

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心理學上有一種技術，叫“why—what—how”法，可以幫助父母理解孩子的自卑心理，從而幫孩子走出困境。

Why是指在發現孩子問題的當下，父母需要問自己：為什么他會有這樣的表現？

What是指父母需要問自己：此時此刻，我想要教會他什么？

How是指父母需要問自己：我該怎么教他，效果才會最好？

學會了運用該方法，當面對孩子問題時，不再重復過去的無效管教模式，而是在“焦慮的此時此刻”停下來，嘗試打開一個新的空間。這個空間可以給孩子一種新的體驗：他知道自己是安全的，不必擔心被打罵和羞辱，可以自由地說出感受和想法。這時候，孩子的大腦會從害怕受傷害、拒絕溝通的封閉方式，變成渴望學習、雙相溝通的開放模式，他們也就會學習吸收更多更好的解決問題的方式，越來越積極，越來越自信。

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咨詢了一段時間后，楊女士突然意識到自己好像總是重復一種模式，那就是不耐煩、厭惡，甚至生氣地指責和命令女兒：“你必須變得自信，你知不知道自卑會給你帶來很大損失？媽媽對你這種自卑的心態感到很失望?！彼l現這樣做的結果，沒有任何有益的改變，相反女兒更加焦慮和自卑了。楊女士覺得有必要反思自己和女兒的溝通方式。

一天，楊女士帶女兒外出吃飯，慶祝她鋼琴比賽結束。她問女兒這次鋼琴比賽有沒有信心拿到名次，女兒回答“恐怕不行”。楊女士瞬間感覺怒火往頭上躥，但她努力克制住情緒，繼續問：“萌萌，你能不能告訴媽媽，當媽媽問你能不能完成一件任務的時候，為什么你的第一個反應總是‘我不行’呢？”

萌萌猶豫了一下說：“媽媽，你知道嗎？你每次問我行不行時，我都在想，我要是說了我不行，那么，結果只要有一點點好，我都會很開心。”原來，萌萌選擇自卑，是在保護自己不被失望所攻擊。沒有期待，就沒有失望。但是，這又是多么悲哀啊，她才是個小學生。

這時候，楊女士繼續采用接納的方式告訴萌萌：“嗯，媽媽明白你的意思，如果你不抱希望的話，那么結果再糟糕你也不會太難過。而且如果結果超過預期，還會很驚喜?！泵让热玑屩刎摚路鹦断铝诵闹械那Ы镏負骸笆前?，媽媽，你說的就是我想的?！?/p>

之后，楊女士跟女兒聊了很多很多，女兒長期被封起來的心一點點被打開。

慢慢地，萌萌的思維由“我應該”變成了“我想要”，她開始主動要求彈鋼琴，因為她認為“彈鋼琴可以給我帶來更大的快樂”。萌萌的這種轉變令人驚喜，她不再是一個被動的人，她所做的事不再為了迎合別人的愿望，而是為了自己的內心。

楊女士激動地告訴我：“萌萌現在很少說‘我不行’了，更多是‘沒問題’。”