三個人的幸福

原本簡單、清楚、明了的兩人世界，忽然多出一個“第三者”。“三角關系”的復雜性以幾何級數上升——這是許多新媽、新爸都未曾預料到、卻一頭撞上去的問題。多邊關系雖然處理起來會有點麻煩，但三個人的幸福，卻也要比“1+1”更多。

故事一：權利需求

家里的小人兒還不怎么會說話，卻很懂得聲張他的需求，他有許多種辦法，一定讓你知道他想要的是什么。聽到他或撒嬌、或埋怨、或索求、或可憐兮兮地叫“媽媽”，我總是想方設法地去滿足他的愿望，尤其喜歡看到他露出美美的笑臉。大人兒終于又一次不耐煩：“他完全可以自己吃飯啊！為什么還要你喂他？”

我的理解是，小人兒當然已經學會自己吃飯，但如果我能在他要求的時候，再像從前那樣喂喂他，他會有受寵愛的快樂。其實他想要自己吃的時候，才不會允許我喂，會很堅決地把我的手推開，然后用手指點點自己的臉：“寶寶自己吃！”可大人兒不依不饒：“學會吃飯了就該自己吃！”還有：“為什么他不可以自己玩一會兒？”最后演變成責怪：“都是你，一直慣著他！”

我很想反駁他，其實大部分時候，我都注意鼓勵小人兒獨立，不過，偶爾允許他的依賴會給予他更多能量。但我忍了下來，沒有把話再頂回去。因為我忽然意識到，自從小人兒開始和我們同桌吃飯，我的注意力就全都集中在他身上，要喂他，要挾菜給他，要同他說話……自己無所謂吃得好不好，大人兒幾次三番想跟我說句話，都被小人兒打斷，而我也一門心思地撲在那一頭，他難免著惱。

還有很多這樣的情況。小人兒早上起來由我領著吃飯、玩耍，大人兒總是會早早地就被吵醒一次：小人兒晚上入睡一定要我陪，大人兒只能自己悶在沙發上當微博控。情人節晚上，我和大人兒擠在車流里，從前只要兩人在一起就好，堵車、找不到地方吃飯，我都不介意。但現在我會要求：“簡單吃一點好不好？我想回家陪兒子，等他睡著后我們再出來……”

也難怪大人兒最近的臉一直都是臭臭的！小人兒的到來徹底改變了我的生活方式，間接地也改變了他的。從前那個隨性的妻子不見了，取而代之的是嚴格遵照時間表的媽媽。所以他的批評、責怪，其實只不過是在聲張自己的權利：“嘿！你在關照小人兒的時候，可不可以也同樣關照到我？至少我倆是平等的吧！”

小人兒直接的、不加掩飾的權利聲張，引出了大人兒的權利匱乏感，又不好直接競爭，于是只好扮演起嚴厲老爸、一家之主的角色。解決之道絕不是和他探討什么育兒理念，而是直接訴諸他的需求——他需要我分多點時間和心思給他、響應他的提議、同他一起做喜歡的事、與他討論他感興趣的話題……其實我也需要，只是我一度太熱心地去做母親，忽略了自己也忽略了他。

故事二：真心實意的愛

總想著讓大人兒多花些時間陪小人兒玩，增進父子感情，可大人兒每次最多不過5分鐘，就又把小人兒交還給我。“因為他還不夠好玩啊！”大人兒理直氣壯。他喜歡思考復雜的問題，進行旗鼓相當的討論，或者從事有技巧性的體育運動，這些小人兒現在怎么辦得到。

其實他也不是完全不陪小人兒玩，陪著玩的時候，還會發明許多新鮮游戲，逗得小人兒哈哈大笑，或興奮得哇哇大叫。那時候的他，自己也是很快樂的。只是這種單向的陪伴，于他而言無法持久。所以他在能夠陪伴的時候全心全意；在無法繼續的時候果斷中止。這正是他的真實，不會因責任的束縛而勉強自己。如此小人兒得到的，反而是真心實意的對待，而不是敷衍了事。

我學習他的做法，陪伴他的時光，也是全心全意的，不僅把時間也把心思全都給他，把惦念小人兒的心暫且放下。卡在情人節的夜雨與車流中時，不妨聽聽兩人喜愛的歌曲，隨意地說說話，就像從前一樣；找不到吃飯的地方，不如先坐下來吃一個甜品，可以慢慢地吃，就像從前一樣。但如果我實在擔心小人兒沒有媽媽陪會不好入睡，吃完甜品后不如先回家。

三個人的生活，并不意味著所有時刻都要三個人在一起，有時候需要有兩個人單獨相處的時光和空間。不要勉強，不要敷衍，只有這樣，才能確保在一起時，給予的愛和陪伴全都是真心實意、不摻水分的。大人兒得意地說：“雖然我陪兒子的時間不多，但你看他，是不是真的很喜歡爸爸？”

故事三：不要介入

小人兒1歲多時脾氣開始變壞，想要什么而不得的時候，就會皺起小臉哇哇哭，甚至打人、摔東西。其實這是他自我意識發展的必經階段，能力跟不上想法，有頗多的挫折感需要發泄出來。了解到這一點，我總選擇安慰他，但大人兒卻很有原則：絕不允許打人、摔東西。

周末早上小人兒又鬧起來，大人兒被吵醒，趿拉著拖鞋走過來，一把將他拎進臥室：“媽媽不許進來！”于是我坐回沙發上，拎起早先給小人兒念的《唐詩三百首》，早晨的陽光暖暖地灑在身上，臥室門背后隱隱約約傳來小人兒的哭聲，心里居然很安寧。哈！原來我是很信任大人兒的，小人兒跟他在一起沒問題，好得很。

念了兩首喜歡的詩，小人兒的哭聲仍在繼續。我沖了奶送進臥室，大人兒正坐在床上，頭發亂亂，小人兒站在他面前，哭一會兒又；中過去抱一下爸爸，像只毛茸茸的小老虎，看起來超級可愛。大人兒會輕輕拍一下他的背，以示安慰。我把奶瓶放下，轉身離開。

當我表現緊張，趕去抱小人兒時，大人兒要不就變得很兇，要不就干脆撒手不管，但神情也是帶著惱怒的。家庭里的關系，有點像小朋友排排坐，如果我先搶了那個溫柔包容的位子，無形中就把大人兒擠到了那個兇巴巴、不講情面的位子上。但如果我退開一步，讓父子倆直接面對，小人兒也能宣泄出他的情緒，大人兒也能用他最真實的態度來回應。

在大人兒的真實態度里，其實有很多的柔軟和包容，有很多好玩的東西。即便生氣，也要讓他自由地生氣，而我則回到那個支持他內心感受的妻子角色。過度介入，反而會讓他沒機會感受自己內心的復雜情緒，也會破壞了他跟小人兒之間完整的互動過程。后來小人兒自己慢慢地收住了哭聲，大人兒也抱他起來逗他玩，之后兩個人樂呵呵地跑出臥室“找媽媽”。