世說新語

新式分遺產

老人臨終前給兒子們分遺產。他對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”他對二兒子說：“你快要結婚了，我把房子留給你?！弊詈?，他對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜。老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有100多個年輕姑娘呢?！?/p>

吵架以后

大李跟老婆吵架，老婆氣得回娘家了。沒多久，岳父打來電話，怒火沖天：“這事兒可沒完！”大李正要解釋，岳父卻“啪”地掛了電話。沒隔幾分鐘，手機上來了短信，大李一看，哭笑不得——岳父說：“小子，剛才是故意說給她們聽的，男人嘛，大度一些！”

沒一會兒，岳母來了短信：“小兩口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的是氣話，別往心里去！”

又過了一會兒，老婆也來短信了：“我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去！”

望子學醫

老婆：“我希望我們的兩個兒子將來都可以成為醫生！”老公：“可是，他倆的性格差別太大，一個內向，一個外向?！?/p>

老婆：“所以學醫才最適合他倆的性格發展。你想，將來他倆一個做內科醫生，一個做外科醫生，不是挺好的嗎？”

退學原因

叔叔聽說侄子要退學，便問他：“你為什么要退學？”侄子回答：“學校的飯太難吃！”叔叔教育他：“你去學校是為了學知識，不是為了享受，怎么能因為飯菜不好吃就退學呢？”侄子大聲反駁道：“叔叔，我上的是烹飪學校！”

報 復

同事藏私房錢被兒子發現了。兒子馬上報告媽媽，于是私房錢被沒收了。同事氣得節衣縮食，三個月后，趕在兒子放假前，用攢下的錢，給兒子報了三個補習班和兩個興趣班。

如此規定

兩個老人想要住進養老院，70歲的老人很順利地被接收了，90歲的老人卻被工作人員攔在了門外。工作人員耐心解釋說：“對不起大爺，我們有規定，不接收兒女健在的老人。資料顯示，您有一個兒子?！?0歲的老人生氣地說：“剛剛進去的那個就是我兒子！”

笑給你聽

游樂場上有一尊彌勒佛像，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣，它就會發出笑聲。一位婦女樂此不疲地扔硬幣聽笑聲。這時，旁邊的一個小男孩實在看不下去了，走到婦女身邊說：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑給你聽。”

最強點名

上大學時，哲學老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然后每學期最后一節課讓所有的同學去認人。如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學期考試你通過了；找到一張，就補考；任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。

請 客

我：“表弟呀，你難得來一次，我一定要請你吃好的。老板！你這兒有沒有鮑魚、龍蝦呀？”

老板：“有哇！”

我：“什么？你一個沙縣小吃店，竟然還賣這個？走吧，表弟。這家店不是正規的，我們去別的地方吧。”

比它值錢

小賴讓老婆去做飯，老婆坐在沙發上看電視，沒有理他。

過了一會兒，小賴忍不住又催了一次。老婆指了指柜子里的青花碗，問：“這是你花十幾萬元買的吧？”小賴點了點頭。老婆又問道：“你舍得用它吃飯嗎？”小賴趕緊搖頭：“這是藝術品，是用來欣賞的?！崩掀沤又阏f：“我是你花一百多萬元娶的，比它值錢吧？你怎么舍得用我來給你做飯呢？”

心 慌

“你給媽媽發短信，媽媽不回你，你一般不會心慌；你給對象發短信，對象不回你，你也許會心慌?！?/p>

“為什么？根本原因是，你確定你媽愛你，而不確定你對象愛不愛你，只有不確定的東西才會讓人患得患失。”

尷尬的父子

有一天我在網吧玩，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我！”

男子大怒：“在哪兒，我來收拾他！”不料，女子又來到他爸身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎？”

再也沒有比這更尷尬的父子了。

這就是媽

老媽蒸包子，蒸好后端著一盤包子進屋。我伸手就要拿，老媽打了我下說：“一邊去，先讓你爸吃?！弊谝慌缘睦习值靡獾啬眠^一個包子說：“看到沒？這就是老婆。”老爸吃完一個包子后接著要吃時，老媽把包子端到我面前說：“吃吧，看來是熟了?！蔽覠o視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒？這就是媽?！?/p>

日賺兩萬

昨天在一個高檔會所門口停車，看見一個車位有輛邁巴赫要停進去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說：“這個車位我看中了，你去別的地方停吧！”

對方沖我臉上甩來十幾張一百的叫我一邊兒去。后來我又如法炮制……一晚上賺了兩萬多。不說了，我準備辭職專門甩豪車去了！

賣蠟燭

常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”

我就問問

今天去醫院，醫生說：“你有15年的煙齡，你要是不抽煙，攢的錢都夠買寶馬了?！蔽乙宦犓查g這暴脾氣就上來了。我就問：“醫生，你抽煙嗎？”醫生說：“我不抽啊?！蔽矣謫枺骸澳悄愕膶汃R呢？”醫生說：“在樓下停著呢，怎么了？”我說：“沒事，我就問問?！?/p>

下圍棋

男孩第一次去女友家，回來后便一直悶悶不樂。室友問他：“怎么了？她父母對你不熱情嗎？”

男孩：“沒有，她爸爸擺上棋盤要跟我下圍棋，我越下越慌了……”室友不解道：“你下得也不錯呀，慌什么？”

男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了……”