婚姻溝通，從“不貼標(biāo)簽”開始

曾婷

“互貼標(biāo)簽”的憤怒夫妻

小言是我在一次教育交流會(huì)上認(rèn)識(shí)的朋友，今年讀大三，準(zhǔn)備去國(guó)外讀研。她邀我去她家吃飯，因?yàn)樗职謴N藝精湛，在老家是遠(yuǎn)近聞名的。

小言媽媽開門接待：“早就聽孩子說您啦。都怪她爸爸沒提前準(zhǔn)備食材，還沒到家。”話音未落，小言嚷起來：“別指責(zé)我爸了，老師剛到您就告狀啊！”小言媽媽端杯茶水，話匣子就打開了：“前幾天都說有客人來，不提前規(guī)劃好;本計(jì)劃昨天去菜市場(chǎng)備菜，結(jié)果小狗貝貝突然病倒，全家都去了寵物醫(yī)院。”

我正醞釀回答，門鈴響了。小言爸爸滿頭大汗，手里拿著滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)氖巢模蛄寺曊泻艟瓦M(jìn)廚房忙活了。我說：“過意不去啊，給你們添麻煩了。”

“她爸爸人是實(shí)在，只是有點(diǎn)虛榮，想在客人面前顯示一下，好面子，買食材絕不能買少。”小言媽媽一邊往我手里遞著瓜子，一邊真誠(chéng)地解釋。

小言爸爸從廚房里走出來，臉上帶著掩飾的怒氣，因客人在場(chǎng)不好發(fā)作，說：“少說幾句，和老師咨詢孩子的學(xué)習(xí)。”這話題總算告一段落。

吃飯期間，小言看到新添的花盆，興奮起來：“我爸的園林手藝就要派上用場(chǎng)啦！”

小言媽媽撇了撇嘴，說：“真是閑的，有這功夫不如去健健身，一把年紀(jì)就是分不清主次重點(diǎn)。”

一直按捺情緒的小言爸，把筷子敲在碗上：“自作聰明、粗俗不堪的毛病改不了！”

小言媽也怒了：“我哪里講得不對(duì)了？”她話沒說完，小言爸就摔碗出了家門，留下哐當(dāng)一聲巨響。

我無心品嘗香飄四溢的鯽魚湯，看向小言媽。小言媽滿臉慍色：“男性更年期！他來的是不是太劇烈？心直口快有錯(cuò)嗎？難道要縱容？不允許別人糾錯(cuò)？”

預(yù)示婚姻風(fēng)險(xiǎn)的洛薩達(dá)比例

小言媽的職業(yè)是會(huì)計(jì)，同事貼發(fā)票時(shí)犯了點(diǎn)小錯(cuò)，就會(huì)嚴(yán)厲地指出來，但凡她經(jīng)手的票據(jù)，出錯(cuò)率是最低的。遺憾的是，她把這種嚴(yán)苛的態(tài)度帶到了婚姻中。但凡對(duì)方性格的缺陷，她便緊盯不放，像拿著放大鏡，導(dǎo)致小言爸惱羞成怒。而且，小言媽認(rèn)定了老公的缺陷是難以改變的，比如她看不慣的“虛榮”。

另外，她認(rèn)定一個(gè)觀點(diǎn)：人的缺點(diǎn)一定要毫不留情地?cái)?shù)落，才能讓對(duì)方進(jìn)步。她不知道在心理學(xué)里，有個(gè)名詞叫作洛薩達(dá)比例。

心理學(xué)家洛薩達(dá)通過研究發(fā)現(xiàn)，如果夫妻之間的談話積極和消極的比例低于2.9：1，說明婚姻狀況面臨風(fēng)險(xiǎn)，需要加以改變。假如一個(gè)人在家常說出指責(zé)的話，他需要大概5句贊美支持的話作為補(bǔ)充，溝通才不會(huì)陷入水深火熱。

小言媽以為錯(cuò)誤都是對(duì)方造成的，殊不知這些語言，日積月累像匕首投槍一樣，摧毀著對(duì)方的尊嚴(yán)體系。這個(gè)現(xiàn)象，就成了惡性循環(huán)：我給你治毛病，你給我孬臉;我對(duì)你失望透頂，你對(duì)我厭倦不已。

壓抑情緒的施暴者

一個(gè)在伴侶眼里看不到“尊嚴(yán)”的人，會(huì)容易變成壓抑情緒的施暴者。不善言辭的小言爸，長(zhǎng)期堆積的心理情緒，又反過來爆發(fā)在小言媽身上。她越來越相信，所有不幸都是對(duì)方造成的，而她是妥妥的“受害者”。

小言媽性格里除了職業(yè)作風(fēng)，還有她的生活背景。她其實(shí)不太懂得，如何去表達(dá)愛。她用最難聽的語言，來表達(dá)她內(nèi)心的需求。其實(shí)她也是渴求關(guān)懷的，只是她那些語言，讓丈夫離她越來越遠(yuǎn)。雖然丈夫有些小毛病，但被她說得更變本加厲了。

小言父母為何彼此傷害呢？很多人邁進(jìn)婚姻之門，卻很少用頭腦思考過，愛應(yīng)該如何表達(dá)。

蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》里指出，表達(dá)愛意的第一種語言即“肯定的言辭——發(fā)掘并在言辭中肯定對(duì)方所做的事情”。

肯定的言辭，讓人更容易對(duì)自我充滿力量，也對(duì)對(duì)方充滿感激。對(duì)方有什么不足，可以指出來，或者就事論事，而不是貼上人格負(fù)面標(biāo)簽。也許偶爾會(huì)有情緒失控，雙方也會(huì)調(diào)整到良好溝通的軌道，尊重對(duì)方人格，促進(jìn)彼此成長(zhǎng)，是感情最好的給予。

與之相對(duì)的，是陷入責(zé)罵的語言，堪稱世界上最犀利的刀和劍。因提出“斷舍離”理念而聞名的山下英子說，“如果夫妻雙方保持著彼此壓抑的關(guān)系，他們迎來的人生第二階段只會(huì)黯淡無味。”

事實(shí)上，語言只是人思維的載體，抱怨對(duì)方缺陷只動(dòng)嘴是件容易的事，改變自我思維要走心，明顯更艱難。如果親密關(guān)系中兩人中的一個(gè)，先破除陳舊觀念，不再認(rèn)定唯有指責(zé)才是訴說愛的方式，從少貼人格標(biāo)簽開始，懂得去理解對(duì)方，喚醒對(duì)方感知，也許彼此都會(huì)更溫情地回應(yīng)，在不回頭的歲月里，重新感受到深沉的愛意。

（摘自《幸福家庭》 2019年7期）