終于，我又可以勇敢地面對死亡

紀慈恩

我認為我活著的意義就是：風風光光地來到這個世界，坦坦蕩蕩地活著;然后在我告別這個世界的時候，可以有尊嚴地、安詳地離開，不枉我曾經來過。

這件事曾經殘酷地摧毀了我

到目前為止，我的生命被分成了兩個部分：20歲之前和20歲之后。

19歲那一年，我最好的朋友得了肝癌。那是我第一次如此真實地感受到死亡的存在。當時，她在荷蘭留學。在荷蘭，安樂死是一種合法的行為。因為已到肝癌晚期，病魔無時無刻不在折磨著她，疼得實在受不了，她甚至會咬自己的胳膊。所以，我去看她的時候，她求我為她簽署安樂死同意書。

我那個時候太年輕，根本不知道自己是否能夠承擔得起對另外一個生命的責任。在萬般無奈下，我狠心為她簽署了一份安樂死同意書。

這個決定，由此改變了我的后半生。

在她的追悼會上，當人們得知是我為她簽署了安樂死同意書時，可怕的一幕出現了，我至今都無法忘懷。他們說，是我殺了她，他們說，我一定會得到報應。開始是一個人、兩個人，到最后，幾乎所有的人都對我進行譴責。

在此之前，我每天都因為好友的去世而哭泣，用醫生的話來說，這是一個人遇到這種事情時的正常反應;而自從追悼會后，我沒有再對此說過一句話，我感覺自己已經無力面對這個世界。自我封閉，成了我保護自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，拉上窗簾，不和任何人打交道，也不和父母說話，只是每天坐在地上，問老天為什么對我這么不公平。那一年，我被確診為“創傷后應激心理障礙”，是一種很嚴重的心理疾病。

經過一年半煉獄般的治療，精神鑒定中心為我開具了一份已經康復的鑒定書，但實際上，我知道我并沒有康復，因為我對死亡仍然有著非常深的恐懼。

死亡，它曾經這樣無情而殘酷地摧毀了我，我一定要認清楚它的真面目，我要看看它為什么會讓我變成那個樣子。所以，后來我做了一個決定，要去離死亡最近的地方——臨終關懷醫院，去了解死亡的真相。

因此，我在21歲的時候，成了一名臨終關懷志愿者。

要清醒地活在當下

至今，作為一名臨終關懷志愿者，我已經送走了幾十位臨終者。

我曾經以為，我是去與死亡對抗的，但沒想到，最后我和它握手言和。

在臨終關懷醫院里，我看到了各種各樣的死亡。有的人很平靜地面對死亡這件事，有的人很掙扎、很折騰，也有的人活得很精彩。他們都以自己不同的方式，走向死亡。

在我服務的對象中，我印象最深的是一位姓林的奶奶。她是一位很有智慧的老太太，她常常對我說：“生命自有它的定數，我們要承認，生命就到這里了，我們就允許它到這里。”有很多次，她在深夜拉著我的手說：“如果有一天，在我生命的最后階段，我意識不清楚了，我糊涂了，千萬千萬不要給我治療，我不想看著我的血一點點變成黑色，我想有尊嚴地離開這個世界。”

但是，我發現有一個普遍的現象，那就是中國的大多數子女在父母病危或臨終時都不愿意放手。后來，林奶奶的癌細胞擴散了，她的女兒一定要讓她去做化療，林奶奶不愿意，就用自殘來抵抗。最后，她女兒看她這么堅決，才含淚不再逼林奶奶去做化療。

在臨終關懷醫院，我聽到很多家屬說過這樣一句話：“如果我今天不給他治療，我將來會后悔的。”在很多中國人看來，我們不能允許生命就這樣輕易地終結，我們希望生命永無止境地繼續下去。可是事實上，生命終將會終結，這是一件自然而然的事情。

我漸漸明白，死亡有很多種維度，它并不是我們想象的，是非黑即白的，一定是絕望的、悲傷的。

我常常會被問到一個問題：你天天和一群將要離開這個世界的人生活在一起，你是如何調節自己的悲傷情緒的？我一直不知道該怎么回答這個問題。后來我就想：為什么我和他們生活在一起，就一定要有悲傷的情緒呢？因為在大多數人的眼中，死亡是一件絕望而悲傷的事情。但是，對于現在的我來說，死亡不再是讓人恐懼的。

就像那位林奶奶，她之所以能夠這樣鎮定而從容地面對死亡，是因為她已經深深領悟了生與死的意義。在臨終關懷醫院志愿服務的過程中，我發現，一個人對待死亡的態度，其實取決于他活著的時候。死亡并不重要，重要的是活著。你可以好好地活，才能夠好好地死，你只有清醒地活在當下，才能夠勇敢地告別這個世界。

生命只有一次，但是我們曾經無數次地在影視作品中體驗和直面死亡。對死亡的感知與體驗，是為了讓我們更好地活著。

我非常不贊成這個觀點——好死不如賴活著。任何時候，無論是健康還是疾病，我都不會選擇茍且地活著。

我認為我活著的意義就是：風風光光地來到這個世界，坦坦蕩蕩地活著;然后在我告別這個世界的時候，可以有尊嚴地、安詳地離開，不枉我曾經來過。

游勇摘自《解放日報》