母親

馬乾

連續十年的每個農歷三月十八，都是我深切思念母親和拷問人生的日子，并且這個日子已經在我的人生歲月里，毫無疑問地成為我感情糾結的慣例。因為，在2008年的這一天里，這個世界上我最親近的人永遠地離我遠去了。

確切地講，母親走的那天是戊子年農歷三月十八，也就是公歷2008年4月23日的凌晨兩點，而前一天的4月22日，是我和未婚妻領取結婚證的日子，因為我們遵母親的叮囑，要在“5·1”這天走進婚姻的殿堂。

領回結婚證的那天傍晚，我把紅艷艷的證書第一時間拿到已經住院的母親的病床前，向她報喜。老太太把證兒攥在手里，反復摩挲著我和妻子的照片，嘴里念叨著：“結婚的請帖在我床頭的那個包里，你現在就寫吧……”

于是，我順身趴在她的病床旁邊，幸福十足地寫著喜帖，落款是漂亮的行書。當時，我指給大字不識一個的母親：“這是爸的名字，馬志玉，后邊的是您的名字，班鳳蓮。”老太太樂開了花：“……快要死的人了，還上了喜帖！”

是呀！誰也沒想到，在母親的大名上了喜帖后的大約五個小時，她便心臟病突發，與我們永遠訣別了。盡管有醫生的及時搶救，但在生命的脆弱面前，人的努力顯得是那么地卑微和徒勞。

母親走后的半年多時間里，我幾乎都無法走出痛苦的記憶。特別是我結婚的那天，新娘已經娶回來了，我的心卻是空落落的，整個身子儼然一副行尸走肉。我悵然地來到新房對面母親曾經的住所，充盈的淚水流淌在心里，也模糊了我的視線，想念灌滿了我的靈魂。母親親切的聲音開始縈繞在我的耳邊：

“那要是讓您永遠活著，您選您多少歲的時候？”

“就像你現在這樣的，三十來歲。”母親羨慕地回答。

“您三十來歲時，正是六十年代文革動蕩的時候，那日子過得苦的，哪有現在好，一個不愁吃穿、兒孫滿堂的幸福的老太太。”

“娃呀，那時候是日子過得苦，可是腿腳利索呀，哪像現在，都成‘病它媽了，過去是日子窮，身子富?！，F在是日子富裕，可身子窮了。”

當時我就驚嘆：一個大字不識的老太太竟說出了這么有哲理、有文采的話。

我開始尋找母親，在家里的每一個角落捕捉母親曾經的影子，那些母親用過的東西成了我追思的寄托。她的拐棍孤零零地倚在那張病床邊，訴說著失落。那些裝藥的瓶瓶罐罐沮喪著臉，躺在床上的炕桌上，已經有一個星期沒有主人的青睞了。洗手間的門也敞開著，表達著郁悶。最顯眼的是那個坐便器兩旁土氣的扶手，粗大、笨拙地扭曲著它的身子，本來就難看的樣子更加怪誕了。可是難看怎么了？安全?。『脧姷哪赣H拖著累贅的身子，蹣跚到坐便器旁，抓住這個扶手時，總會幸福地念叨：“這東西比我的腿硬朗多了……”

母親走的時候是七十三歲，這真應了那句古諺：七十三，八十四，閻王不請自己去。其實，七十三歲當口的母親臨走時神智都是清楚的，因為頭腦沒有問題，有病的是她的心臟和內分泌系統。

她是在六十歲的光景上患上糖尿病的，一直口服著降糖藥，血壓也偶爾有些高。終于，十年的富貴病史在老太太七十歲的時候把她送上了手術臺——實施腹腔鏡膽囊切除術，也是在這次手術前的綜合檢查中發現，還算硬朗的老太太已經患上了心臟病。幸運的是，母親的手術還算成功。但傷了“元氣”的老太太的身體從此迅速惡化，儼然成了名副其實的藥罐子。她的床頭、桌子上到處是糖尿病藥、心臟病藥和高血壓藥的瓶瓶罐罐，每月的醫藥費開支都在八九百元，每年還要住一兩次醫院。特別是在她生命最后的那一年里，母親間隔兩三個月就要住一次醫院，每次花費都在萬把元，而那時我們這里還沒有新農合醫療保險，所有的費用都要三個兒子承擔。為此，母親很是愧疚：“娃們都沒錢，我這個老婆子早死了干凈，不要再拖累人了……”

是的，母親不喜歡拖累人，即使是她的至親的人，因為，她是個要強了一輩子的人。

母親說，她一生生了十二個孩子，八個都夭折了，小的活了兩三個月，大的都十五歲了，但還是走了。而我們姊弟四個孩子，小的時候都是難纏的主，多病多災，幸運的是終究活了下來。那年月，生活過得苦，偶爾發個燒，感個冒，母親也不帶我們去村上的衛生所，因為沒錢，但有經驗，我們一感冒、發燒，母親就在我們的額頭上、脖子上，掐幾個紅紅的“傷”，或是給我們吃很酸的醋，然后捂上厚厚的被子……奇怪得很，經過母親的一番折騰，我們就好了。我們這幾個病了的孩子，享受著母親的掐捏，體味著母親的汗水，感冒、發燒一次，就長大一次。那時候，我們甚至盼著母親也感個冒，發個燒，我們也可以像母親給我們治病一樣給她治病，可母親從來不病。

現在，我們終于明白了，母親不病的時候是剛強的母親，把她的一生都獻給了我們;但病了，就是徹底地病倒，不是用掐捏、吃點醋和捂幾床被子能夠解決的，就像現在的母親，連醫院都感到頭疼。因為醫生說：“給老太太打針時用鹽水，可以抑制糖尿病，但血壓就高了;要用糖水，血壓下去了，可血糖又高了……”

醫生和我們哥幾個商量著要給母親加個心臟監護儀，說是這樣有助于隨時了解母親的心臟狀況，便于及時采取搶救措施。

我直率地問：“上了監護儀，能多大程度治療疾?。俊?/p>

醫生很為難：“只是便于了解病況，作為搶救的依據。”

“不上了！”我們幾個子女躊躇了良久，終于做出了決定。我們的思想是，用儀器對抗生命，直到拼完最后一口氣，母親還有那個氣力嗎？救母親還是安撫我們這些她的親人呀！順其自然吧，讓母親安然地面對生命吧！

要走的母親強撐著吃她的大兒媳為她特地做的飯菜——只用少量的植物油炒得清淡的素炒菠菜和胡蘿卜，以及一碗搟得薄如蟬翼的清湯面旗子。而盛飯菜的飯盒是我的未婚妻提前拿來的嫁妝。母親欣慰地說：“知足了，這飯吃得知足了，小兒媳婦還沒過門，陪的嫁妝我都用上了?！?/p>

其實，在母親這次住院前，我的未婚妻來家見過母親兩次面。

一次是訂婚那天。因為母親近來病得厲害，也急于見到未曾謀面的小兒媳，我在訂婚儀式結束后，特意帶著未婚妻前來向病榻上的母親報喜。見面后，老太太把自己戴了多年的一副金耳環給了未婚妻，并叮囑說：“這是你男人給我打的，5克的，我戴得時間長了，現在把它交給你，照你喜歡的樣子，重新打個新的……”

另一次是我的新房裝修完了，未婚妻家把已經買好的嫁妝拉了過來。熱熱鬧鬧的兩家人坐在了一起，母親把我和未婚妻叫到跟前，商量著把我們的婚禮訂在2008年的“5·1”這天。因為，那天除了是節假日，還是她的母親——我的姥姥的忌日。母親的意思很明顯：她要在這個日子里，讓姥姥看著他的孫子迎娶新娘，同時，她也要堅持活著。一生不愛財、不貪命的母親此時只貪命，卻也只貪到能親眼看著在她的母親忌日那天，把自己的小兒媳婦娶進門。

母親在她生命最后的時候曾說過，她的命真好，上天慈憫地恩養著她。因為她已經七十三歲了，這個歲數是她的父母沒有的。她的父親逝于五十多歲時逃難來疆的頭一年里;而她的母親逝世于七十歲時的心力衰竭。她活過了她的父母，算是長壽了，就是現在離開人世了，也是心里樂的，高興地走。就是這個不爭氣的兒子，學上到了研究生，還沒有個媳婦，讓人走得不安心……

現在，母親終于走了，放下了她心頭那塊久久的牽掛，永遠地走了。而處在她生命鏡像中的我，在感情深處無法逃避地要為她人生最后時刻，被病痛折磨的生命透支埋單。因為，可以試想：如果不是我的晚婚留給母親最后的那份牽掛，她可能比現在提前一到兩年就離開這個世界了，她也就會完全地享受一個母親盡責后的滿足，而了無牽掛地走向彼岸世界的樂園。所以，從這個角度講，是我讓母親在她的晚年飽受著病痛的折磨。我想我可能一生都要背負這份自責，這是一筆沉甸甸的親情債，我時常在內心深處向母親檢討：“我拿什么償還你，我的母親？”

“叮鈴鈴……”中午十二點到了。這是我特意定的手機鬧鐘，我要在這個點上匆忙地趕回四十公里外的大哥家，參加三點鐘大哥在母親十周年忌日這天安排的紀念活動。我決定就此擱筆，把對母親的思念和追悼以及自責，深深埋進我的骨髓，藏進我的靈魂，并以此文算作我對母親十周年忌日的一份祭禮。