批評孩子的智慧之道

這些都是不可取的。雖然批評孩子是為了他們更好地成長，但這其中有很多智慧之道可循。

頻繁上演的“超限批評”

家長們嘮嘮叨叨可能是犯了超限批評的錯誤，那么面對孩子犯錯誤時，怎樣說、怎樣做孩子們才愿意聽、愿意改呢？首先給大家講一個超限效應的小故事。

美國著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講的時候，最初他覺得牧師講得感人肺腑，準備多捐點錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，馬克·吐溫有些不耐煩了，決定只捐點零錢。又過了10分鐘，牧師還沒講完，于是馬克·吐溫決定1分錢都不捐了，還氣憤地從盤子里拿走了2元錢。這就是心理學上的“超限效應”：外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生逆反心理。

教育孩子和與成人溝通一樣，都要恰到好處。嘮叨就是一種反復、單調的刺激，無異于“疲勞轟炸”，往往會引起孩子心里極不耐煩或逆反。孩子對嘮叨的反感超出成年人的想象，作為成年人可以設身處地為孩子著想。所以父母一定要改掉嘮叨的習慣，注重教育的質而不是一味追求無效的量，避免踩了“超限效應”的警戒線。

下面向家長介紹一些避免超限批評的技巧

一天內批評不要超過兩次

第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。第二次開始孩子就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三、第四次，厭煩心理就會以幾何級數增加，甚至演變成反抗心理。所以一天之內批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評，那也不應簡單地重復，而要換個角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得是同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之降低。

批評孩子要就事論事

批評孩子要就事論事，切忌把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來。

愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一并發泄出來。例如對于孩子起床這件事，有的家長就會跟孩子嘮叨：“叫你這么多遍都不起床，你就是懶;吃飯也懶，干什么都得催！”這也是犯了“超限”的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個家長也會嘮叨別的，索性讓家長說個夠吧。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。

讓孩子體驗犯錯的后果父母要學會適時放手，讓孩子體驗犯錯的后果。孩子做錯事受到相應的懲罰后，就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負責。家長提醒沒有效果時，不妨放手，孩子自己會“吃一塹長一智”的。

用表揚代替批評效果會更好飯要一口一口吃，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是不可能的。如果在他們努力改正的過程中，家長不改“他錯了我就說”的批評風格，只會讓孩子產生挫敗感而干脆放棄嘗試。用表揚代替批評，有時效果會更好。家長要適當地寬容對待孩子，只要發現孩子比以前有了一些進步，就要給予他們一定的鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句激勵的話或者一個“大拇指”。

只表揚不批評會讓效果適得其反

朋友的女兒今年12歲，上小學六年級。孩子各方面的表現都很不錯，就是特別喜歡受表揚。在家里不管做什么事情，如果家長不能及時給予表揚，或者說表揚得不到位，她就會非常不高興。因此，朋友不得不在平時經常性地表揚她，哪怕孩子只做了一些微不足道的小事，或取得了芝麻大點的成績。但令人擔憂的是，習慣了被表揚的女兒，根本無法接受別人的一點點批評，哪怕是善意的。

有時候，孩子在學習上或者是在生活中做得不太好，朋友耐心地提醒她，也會惹得她非常不高興。聽老師說她在學校里也是如此，明明是她粗心做錯了題，老師點名提醒她，她的反應卻異乎尋常地激烈，甚至還會哭鼻子。朋友很擔心，卻不知道該怎么辦。

其實在對待孩子的褒貶問題上，很多家長都沒有把握好尺度。其中大部分對孩子要求嚴，表揚較少、批評過多，使孩子自信心受到打擊，需要信心重建;也有為數不少的家長表揚過頭了，結果適得其反。

在孩子的成長過程中，其自我意識的產生主要是通過教師和家長對他的評價。他們的心靈敏感而脆弱，渴望得到別人的肯定，需要身邊人的鼓勵、喝彩和掌聲。但是，一些家長過分依賴賞識教育，為鼓勵孩子自信，不少家長將賞識教育的話語天天掛在嘴邊，孩子滿耳充斥著“你最棒！太棒了！”結果，使得這種原本具有“催化作用”的賞識教育變得十分“廉價”，讓孩子陷入過分的自我欣賞之中，對批評和建議反倒不以為然。可謂是頻頻的“你最棒”，導致孩子漸漸的“自我膨脹”。還有的家長為了鼓勵孩子，錯誤地制造“已經有了進步”的假象，這未嘗不是一種悲哀。錯的就是錯的，不要為了保護孩子的自信心和積極性而無原則地濫用賞識教育，扭曲了孩子的是非觀。

那么，應該如何正確地使用表揚呢？

表揚并非多多益善

過分的表揚是為孩子吹起了肥皂泡，形成一個虛幻的精神世界，一旦破滅，他們如何承受？以后走向復雜的社會，后果不堪設想。而“廉價”的表揚只會使孩子滋生虛榮、自負、驕傲的心理。無論什么事，都是過猶不及的。對孩子的賞識教育，應該細心觀察和了解，把孩子的用心和努力都看在眼里，及時給予適當的夸獎和鼓勵，讓其產生成就感和自豪感，促使其不斷進步，而不能泛濫無節制，更不能對于極其平常的事也無限放大來夸獎。要做到進步要表揚，退步要批評;優點要賞識，缺點要指明。

表揚要詳細一些表揚不能只是泛泛而談，否則會讓孩子感覺你沒有誠意。表揚的話語要詳細一些，可以讓孩子感覺到你是真的看到了他的努力，并鼓勵他做得更好。表揚時要強調參與的過程，而不僅僅是結果。

孩子學習新的東西時，父母不要一開始就評價孩子做得好不好，而應先表揚一下他的熱情和進步，表揚要直接，切忌拐彎抹角，不要用自以為幽默的語氣來表揚孩子，孩子不一定能理解父母的幽默，有時還會誤以為父母在批評他。如果暫時想不到更恰當的語言，不妨只對他微笑，豎起大拇指，或者摸摸他的頭，以此來鼓勵他，樹立孩子的信心。

有效批評不必聲高

孩子在家里上躥下跳，不小心把杯子打碎了;去超市要買玩具，不依著就撒潑打滾;鄰居上門告狀，說你家孩子又動手打了她的孩子……大部分家長都會被激怒，大聲呵斥，甚至動手就打。然而次數多了卻發現，這樣的“大喊教育”效果并不好。孩子要么越來越調皮，要么越來越沒自信，要么干脆成了“兩面派”，當著家長的面一套，背地里一套。其實，在教育方式上，不妨嘗試低聲教育，給孩子留些自信和反思的機會。

低聲教育有如下優勢：

讓家長平復情緒，不說過頭話，不做過頭事 家長在被激怒時無法控制自己的言行，往往會說讓自己后悔的話，做讓自己后悔的事。低聲教育實際反映了家長的教養態度，教育孩子是為了轉變孩子，但孩子能否轉變，按照家長的意愿做，不在于其表達的聲音高低，而在于有沒有道理，能否被孩子所接受。

防止孩子反感，產生抵觸心理家長大聲呵斥、聲嘶力竭的威懾可能當時會把孩子震住，產生暫時的效果，但孩子心里不服，只是屈從，長遠來講未必有效。最好把力氣用在講清道理上，這樣孩子能聽進去，不反感，在腦子里留下印象，修正自己的行為。

表達對孩子的信任和尊重 放低聲音，不怒自威，本身就表達了對孩子的信任，隱藏的信息是我跟你說了一遍，你就記住了，并按照我說的去做。“敬人者人恒敬之”，孩子從家長那里獲得了信任和尊重，反過來也會尊重家長。

有助于提高家長的威信

一個動不動就朝孩子大吼大叫發脾氣的家長，在孩子眼里，多半是因為拿他沒辦法。以后孩子不但會越來越不聽話，還可能變得不尊重家長、頂撞家長。低聲教育更能讓孩子接受，并增進親子感情。

如何做到低聲教育

家長加強修養，遇事不慌張養育孩子的過程中會發生很多意想不到的事，孩子是一個有獨立思想的人，不可能每件事都順著家長的想法去做，難免出現偏差。家長要有心理準備，要站在孩子的角度考慮，遇事不著急，克制自己無益的感情沖動。

養成跟孩子商量、提建議的習慣 凡事可以跟孩子商量，而不是下命令，平日遇到事情或分歧，最好不要強制，多聽聽孩子的想法，取得孩子的理解，他理解了就會去做。把孩子當成一個成人來交流，對他要有起碼的信任和尊重，多鼓勵，這比單純的命令效果要好。孩子暫時不理解的、沒做到的，家長可以適當讓步、適當等待，給時問和機會，讓他自己去消化。教育是為了改變孩子，不能寸步不讓，不可能說到就讓孩子做到。

將音量降低幾度，語速放慢一半設身處地想想，我們自己小時候也會犯錯，不聽話。所以，對孩子不要真生氣，孩子不懂得行為規則，犯錯或屢教不改都是不可避免的。家長在發脾氣前，要盡量控制住自己的音量，放慢語速，這樣自然就會壓住怒火。可能這個時候，你會發現原來這件事也沒有那么值得生氣。

想批評孩子，先以正面的語言開頭孩子雖然犯了錯，但絕非不可饒恕，更不能因為自己控制不住怒氣，就對他全盤否定。所以，先說幾句正面的話，比如“媽媽知道你今天很開心，很喜歡在屋里跑來跑去，但是媽媽剛才告訴你了，要小心，不能把杯子打碎了……”先肯定孩子主流的方面，再批評，既能幫家長降下怒火，也不傷害孩子的自信。一開始就批評，孩子會覺得委屈，時間長了很容易會輕易否定自己，覺得自己一無是處，什么都做不好。

俯下身子，與孩子處于平等地位 把姿態放低，俯下身子或蹲下來，不要居高臨下地教育孩子。家長居高臨下地批評孩子，很容易就會控制不住怒火大發脾氣，而跟孩子處在平等的位置，則有助于壓下怒氣。

俯下身子本身就是對孩子的尊重，這樣才是出于愛的教育，也能讓孩子愛自己。孩子愛父母，自然不愿意讓對方生氣，做事前會揣摩家長的要求，按要求去做，并理解父母的心意。

需要注意的是，低聲教育不是哄著孩子、無限度包容和放任他的錯誤，家長一定要堅持原則，講清道理，讓孩子意識到自己的錯誤，并督促他改正。