對孩子的錯“點到為止”

仝紅霞

嘮叨的“老母親”易吃閉門羹

“玲玲，把作業本放端正了，你看你寫字的姿勢，彎腰駝背扭胳膊，照這樣下去眼睛都成斜視了。”我看著女兒把作業本已經放端正之后，又繼續嘮叨了起來：“你每次寫作業時要做到，腰直頭正腳放平，兩臂張開略挺胸，手腕與肘稍抬起，精神專注肩放松……”

我的話還沒說完，只聽“砰”的一聲，女兒已經把門關上了。

最近我發現她一聽到我說話，就關上了自己臥室的房門表示反抗。一些事情，明明是她做得不好，還不服從教育，和我搞“對立”。

前一周女兒用洗衣機洗自己的衣服，也不掏一下口袋，直接將衣服扔進洗衣機里，就任那機器自由工作了。我去幫她掛衣服時，發現所有衣服上都沾滿了白花花的衛生紙。

“玲玲，媽媽告訴過你，洗衣服之前要先掏一下衣服的口袋呀，你怎么又忘了？”“我忘了。”“不長記性，做事情一點都不用心……”

我由這一件事情，聯想到她畫畫的時候，經常會把畫筆上的顏料蹭到衣服上;坐公交車的時候不注意，有好幾次都坐過了站才想起來下車。我還沒來得及總結，讓她以后一定要引以為戒，只見女兒板起面孔反駁道：“媽您煩不煩啊？”

以前她有錯，我教育她的時候，她只是用一雙大眼睛盯著我，安靜地聽完我的數落，現在長大了也有本事了，不但不接受，反而還理直氣壯地跟我較量。她越不服管教我越管，我越管得多，她和我的距離也越來越遠，只要我一開口，她就屏蔽自己，她的事情也一概不向我提及。

女兒的心里話讓人憂

一次，我路過女兒房間門口時，聽見她正與同學視頻聊天。對孩子之間的聊天，我也沒什么好奇心，只是無意中聽到她們好像在吐槽各自的媽媽。

女兒說：“我媽媽太能嘮叨，只要發現我的一點問題，就會像一臺挖掘機一樣，順帶挖出我以前類似的事情，重新在我耳邊念叨半小時，最后還要做個總結。我一聽我媽嘮叨就頭疼，現在我都不想跟她說話，有時我還故意犯錯，專門跟她作對。”

女兒繼續和同學有說有笑地暢聊，我卻心神不寧，有種挫敗感，無法安靜下來。我一下子明白了，女兒并不是不肯承認自己的錯誤，只是嫌我嘮叨得太多，才對我如此冷漠。

我開始反省自己，我只站在了母親的角度一心為孩子著想，以為不停地嘮叨就能給孩子畫出警戒線，以免她再犯錯，結果卻適得其反。我沒有站在孩子的角度，體諒她的內心感受。其實我小時候也特反感母親的嘮叨，只是不敢有反抗之心罷了。當我做了母親的時候，我又默默地繼承了上一輩的傳統，將同樣的教育方式傳遞給了下一代，遭到女兒的逆反。

“自我的救贖”重塑母女關系

將心比心，我能理解孩子的心理，要想拉近與女兒的距離，我必須先改掉自己的嘮叨。

“玲玲，玩手機已經有半小時了吧，該休息一下眼睛了。”我本來還想繼續跟她說手機輻射對人身體不好，而且會影響視力，如果眼睛近視，以后戴上眼鏡會有很多不方便。但是剩下的這些話，只在我腦子里保留了草稿，沒有發送出去。女兒似乎準備好了應對我的反駁策略，但我已經轉身去做自己的事情了。

“玲玲，開了門要記得拔下鑰匙，鑰匙一直掛在門上，容易丟。”女兒“嗯！”了一聲，低下頭繼續等我挖掘以前的類似事例，但是零零碎碎的說教已經被我全部省略，剩下的部分就靠她自己去領悟了。

我慢慢地改變了對女兒的教育方式，由長篇大論的嘮叨變為言簡意賅的點到為止。我說的話雖然少了，在女兒心中的分量卻加重了，她能夠誠懇地接受自己的錯誤，還盡力做到不再犯，收效很好。

有一天女兒心血來潮，要制作一個手工鼠標墊，一會兒拿著剪刀剪，一會兒穿針引線，縫來縫去。制作完工后，她興致勃勃地把鼠標墊擺在我面前邀功求賞，看到孩子的創作，我先夸獎一番給予肯定，然后我問女兒：“針放回原位了嗎……”“放回去了，媽媽以前跟我說過，針不能亂丟，一不小心扎到人是有危險的。”女兒補充著我想說的后續內容，我不斷地點頭，以示滿意。

自從用這種方式和孩子相處，既輕松又親切，女兒也開始慢慢地向我靠攏。一次，她跟我說：“媽媽，我們班同學讓我幫她買了6支中性筆，一共12元，她說第二天就會給我錢，但是一周過去了，她還是沒還錢，我該怎么辦？”小家伙遇到事情愿意跟我交流，我很高興。“你可以善意地提醒對方，或許對方忘記了，不要傷了同學之間的感情。”我給出了她合理的建議，女兒得到解決方案，微笑著說了聲：“謝謝媽媽。”

孩子漸漸地打開心扉愿意與我交流，學校發生的事情，她都會向我匯報。涉及與她有關的事情，正確的我給予鼓勵，若有不妥之處，我會委婉地指出問題并給出建議，點到為止。