媽，你怎么不像小時候那樣罵我了

李開春

諾貝爾文學獎得主、德國作家赫塔·米勒的授獎詞，她說，她每天早上出門之前，都會等媽媽問她：“你帶手絹了嗎？”

1

放假那天我沒趕上回家的車，就差5分鐘。

我擠在地鐵上，從大包小包中抽出一只手來，打電話讓我媽幫我改簽。

結(jié)果高鐵票售罄，只能買機票，飛去沈陽再轉(zhuǎn)大巴，還要在沈陽住一晚。

我媽什么也沒說，默默把這一切做好，叮囑我好好吃飯，就掛了電話。

我覺得怪怪的。

我上小學，不小心把鑰匙掉了，我媽能連續(xù)念叨我一周，從“你怎么這么不小心”，到“什么事都做不好”，七天不重樣。

但這次她輕描淡寫，甚至還開了幾句玩笑。

我忽然發(fā)現(xiàn)，她不罵我了。和我相處，也變得小心翼翼了。

即使我犯了錯，她也不會出現(xiàn)那副“沒有我，你怎么什么都做不成”的表情。她好像意識到，我翅膀硬了，獨立了，然后，一點點放棄了對我生活的干預。

我媽再也不罵我了，我們好像再也回不去了。我有點慌。

2

這一年我特別忙。

實習、寫論文、準備考試……幾乎每天熬夜。

但似乎也沒做好什么。

至今沒寫出10W+、論文被老師打回去重寫、考試資料到現(xiàn)在都沒看完一遍。

我也不知道自己在忙些什么。

我每天在地鐵上花3個小時刷手機、看熱點、想選題;也會在回到宿舍的那一刻，躺在床上邊刷淘寶邊吹空調(diào);還可以和朋友互相轉(zhuǎn)發(fā)搞笑的段子和視頻，用“哈哈哈哈哈”完成所有無聊的對話……

唯獨沒空理我媽。

微信里，我把我媽置頂。但好幾天都說不上兩句話。

聊天大部分圍繞“吃了嗎”“在干嘛”“我睡了”展開。

我的回答都是“哦”“知道了”“在忙，一會說”，一幅青春期沒過完的不耐煩和長大成人想飛走的傲嬌。

這一年我脾氣越來越大，說話越來越硬氣。

仗著自己多讀了兩年書、在大城市多見了幾年世面，似乎對每件事都能居高臨下發(fā)表看法。

我邊啃我媽煮的玉米邊嫌棄，“還是水果玉米比較好吃”;看《中國有嘻哈》，我媽說，“不知道一群人瘋瘋癲癲在干嘛”，我脫口而出，你懂什么;我嫌棄她發(fā)個微信紅包要操作好久，還會問“視頻聊天花的是話費還是流量”這種無知的問題……

我差一點忘了，我小的時候，爸媽面對對這個世界一無所知的我，是那么熱情欣喜地，想把知道的一切都告訴我。

同樣的事情，成年后的我，做得差勁透了。

3

我媽現(xiàn)在唯一能和我聊上超過三句的話題，是關(guān)于我找男朋友這件事。

每次她試探性地問我：“最近有沒有遇見合適的男孩子啊？”

總是會被我一口屏蔽，“不要再問了。”

如果她再多說幾句，我就會開始三觀轟炸。

我抨擊她不為我著想，把我往婚姻的火坑里推;我批評她是舊社會思想，覺得相夫教子是人生價值的唯一體現(xiàn);我吐槽她只為了自己舒服，逼我戀愛、結(jié)婚、生子，然后就能完成她作母親的責任……

嚇得她都不敢逆著我說話。

我媽過去是那種特別厲害的職業(yè)女性。雷厲風行，說一不二。我好多朋友都怕她。

但現(xiàn)在和我聊天，她學會了察言觀色，轉(zhuǎn)移話題。

她知道我不喜歡她催我戀愛、結(jié)婚，能不提就不提。

偶爾忍不住了問一句，我一反彈她馬上收聲。

為了迎合我，她強迫自己改變根植在內(nèi)心40多年的觀念。盡管，我自己對我的三觀是否正確都保證不了。

她已經(jīng)很努力地改變了，而我還總嫌不夠。

我也不知道在不耐煩什么。午夜夢回常常后悔，又不好意思道歉。

就像每個中國式兒女，懷著對父母的愛和愧疚，話到嘴邊總也說不出口。

我們自我別扭，自我安慰，自我原諒。然后就能假裝什么都沒發(fā)生過。

4

這一年我淚點越來越高，看電視劇哪怕男女主愛得死去活來生離死別，我都波瀾不驚。

但微博話題看到有關(guān)爸媽的內(nèi)容，評論再爛，我也能一瞬間就紅了眼眶。

我上初中的時候，山竹還不常見。有一次我媽的朋友從南方回來，帶了一些，我覺得好吃的不得了。

后來我上了大學，每次假期回家，我媽都會給我買一大袋山竹。

我一天吃幾個，吃到后來，都是壞的了。

小孩子的喜歡，很多時候都是隨口說說。

但我媽一直記到現(xiàn)在。

殊不知，我自己都不記得了。我現(xiàn)在，也沒那么喜歡山竹了。

我這次回家，我媽神秘兮兮地拿出一管YSL的星辰系列：“前幾個月你張阿姨從國外帶回來給我的，我沒用，留著給你用吧。”

她覺得那是好東西，留了幾個月，只想給我。

她不知道，這個色號已經(jīng)沒那么熱門了，網(wǎng)上代購也一抓一大把。

前陣有個搶流量的活動，我媽讓我轉(zhuǎn)發(fā)幫她搶，我每次都只是口頭答應。

我覺得好丟臉，想要流量的話，我買給她就好了啊。

后來有一次，我參加一個志愿者活動，要求轉(zhuǎn)發(fā)和點贊數(shù)超過一定數(shù)量，才能通過。我媽花了一下午，轉(zhuǎn)發(fā)到她所有的微信群里，拜托大家轉(zhuǎn)發(fā)，還給每個轉(zhuǎn)發(fā)的人發(fā)紅包。

可是明明，我并沒有要求她這么做啊。

我轉(zhuǎn)行做新媒體以后，她老是問，你的文章什么時候發(fā)、最近有沒有寫新的。

我每次都不耐煩地搪塞過去。

有天我隨手點進我媽的朋友圈，發(fā)現(xiàn)里面，全是我寫過的公號文章。

我提過一次，我的文章在ONE文藝生活公號的和“ONE？一個”APP上都會出現(xiàn)，她就每天都翻幾遍。

看到那些罵我的評論，她氣得不行，不知道該怎么回復。只好把每一條來回讀好幾遍，越讀越氣。

我知道，她還像小時候那樣愛我，只是變得靜悄悄了。

5

我一直特別想成為獨立堅強、為自己負責的人。每次覺得快要成為這樣的人，就深深為自己驕傲。

可是當我意識到，成長也意味著，我再也回不到小時候和媽媽的相處模式了，我開始發(fā)慌。

上中學，學校布置作文，我給我爸寫過一封信。

我媽在飯桌上朗讀，我爸聽得差點流眼淚。

這件事老被我媽拿來和朋友說，關(guān)鍵詞是，我懂事又孝順。

可是，這么多年了，我寫了這么多亂七八糟的東西，卻一次也沒寫過我媽。

但這個世界上我最愛的人就是她。

我承受得起任何人對我的背叛和疏遠，唯獨承受不了她和我變得陌生。

這話說起來矯情，里面卻有我一百顆真心。

我試過和她建立共同話題，比如推薦我喜歡的書和電影給她看。但反饋并不好，她毫無感覺。

就像電影《父親和伊藤先生》里，阿彩帶著父親去玩不擅長的保齡球，氣得父親連溫泉都不想泡了只想回家。

但是當伊藤提議要去工具店看看的時候，父親在店里逛著，開心得像個孩子。

其實，父母不是不會開心，是為人子女的我們，不懂得如何讓他們開心。

我最近看了諾貝爾文學獎得主、德國作家赫塔·米勒的授獎詞，她說，她每天早上出門之前，都會等媽媽問她：“你帶手絹了嗎？”

手絹代表的是，媽媽對她的關(guān)心。除了這個時刻，一天剩下的日子里，只有她自己關(guān)心自己。

直接的表達讓人難為情，那我們不如間接地，把愛偽裝成幫助或者責備。

起碼可以，讓他們對我的生活小事做主。

比如，我從來不自己定回家的票，購票的賬號和密碼也全然記不住。

幫我訂票，成了我和我媽心照不宣的默契。

比如，我回家以后，從來不收拾，東西亂擺一通。

我媽每次都是一邊說我，一邊把東西擺放整齊。

有些事我自己不是做不好。

但我想讓我媽為我做。

我們必須給父母添麻煩，假裝自己還像小時候，很多事做不好。

是因為愛他們。

不過，還有一些不麻煩的小事，我們現(xiàn)在就可以做。

金英朝摘自“ONE一個”微信公眾號