關于理想婚姻的幻想、真相與追求

徐菁菁

婚姻升級的代價

1987年，在中國社會科學院社會學研究所工作的陳一筠啟程前往加州大學社會學系學習。這次出國，陳一筠是奔著全新的領域去的。老師費孝通建議她進入婚姻家庭的研究領域。“他講道，家庭是一個全人類共同的組織，全球化也好，中國的改革開放現代化也好，任何一種浪潮之下，社會的基礎都是家庭。”

陳一筠把1980年視作中國婚姻現代化的分界點。

共和國成立之后的頭30年，婚姻呈現出超穩定的狀態。但這并不意味著那個年代人們的婚姻格外美滿幸福，那只是因為婚姻被諸多外在紐帶牢固地維系著。傳統婚姻的要義不是親密關系，而是“經濟合作社”和“生育共同體”。

1980年以后，一切束縛都在放開。人們兜里有了錢，社會福利制度得以完善，一個人也能養家、養老。國家的行政力量也在婚姻生活中撤退。1950年出臺的第一部《婚姻法》雖然規定離婚自由，但遵循無過錯離婚原則。在離婚官司的審判中，如果當事人不能提出符合社會倫理道德的離婚理由，就很難被法院批準離婚。1980年，第二部《婚姻法》發生了重大轉變。這部《婚姻法》在第25條首次將“夫妻感情確已破裂”作為判決離婚的法定標準。離婚開始成為真正意義上的個人自由選擇行為。

當經濟互助、生育等婚姻的傳統功能逐漸弱化和消逝，當外部制度為婚姻松綁，讓它回歸到私人情感的領域，我們今天的婚姻才開始以親密關系的面目呈現。陳一筠說：“當人們在婚姻中追求心靈溝通、文化匹配、生活和諧的時候，婚姻變得更高級、更文明、更進步，但同時，婚姻存續的門檻和要求其實也比從前高得多了?！?h3>“理想伴侶”的幻覺與真相

因為相愛而結婚的副產品是現代婚姻最常見的幻覺之一，即將婚姻的質量寄托在找到一個永恒不變的“理想對象”之上。一旦相處不如預期，人們的第一反應總是“是不是找錯了人”。于是也總有人在追問：“以后遇到更好的人該怎么辦？”

陳一筠說，她40歲被派去加拿大留學，在同去的二十幾個風流倜儻的中年人中，很多人比丈夫優秀?！爱敃r出現什么心態呢？相見恨晚啊?！彼龔膰饣貋?，也跟丈夫非常坦誠地交流過?！拔艺f，我30歲嫁給你還是有一點兒早，也許我40歲、50歲再嫁人就不會找你了。我丈夫說，你說的話也正是我想說的，如果我50歲結婚，我就不會找你了?！?/p>

這些話聽似無情，卻是現代婚姻自由擇偶的現實?！爱斈銢Q定結婚的時候，事實上還有很多的候選人沒有出現在你眼前?！标愐惑拚f，“很多人因為遇到相見恨晚的人而考慮離婚，我勸他們：你別著急，再過5年你還會有‘相見再晚，再過10年還有‘相見更晚。生命不息，探索不止！”

“相見恨晚”的一面，是長期的共同生活總會磨去結婚對象在最初結合時的光環，彼此的不合拍會逐漸凸現。

“相見恨晚”的另一面，是我們對婚姻關系容易產生不切實際的期待，認為一個“理想對象”應該滿足我們的所有需求?！笆聦嵣希澜缟蠜]有任何一個人能夠滿足另一個人的全部需求?；橐龅幕鶞适撬軌驖M足你最基本的需求和利益。一個人在婚姻里獲得這種基本需求，然后可以從其他關系里獲得另外的補充。一個人可以有‘藍顏‘紅顏，只要不跨越對婚姻的忠誠，都是正常的。”

感情不是萬能的

在婚姻里，人們從未像今天這樣把感情的地位抬得如此之高。現代婚姻中常見的另一種幻覺是：我們以為只要彼此相愛，婚姻就不應當出現問題。清華大學心理咨詢中心臨床督導劉丹做家庭咨詢多年，她發現，很多夫婦掉入了一個陷阱：遇到事情容易個體歸因，覺得出問題是因為眼前這個人沒有做好。而TA之所以沒有做好，是因為TA變了，因為TA不夠愛我，TA和我不合適。

“人們在婚姻中度過自己生命的不同階段，每個階段都有不同的問題，于是家庭也有生命周期，就像竹子的生長，從一個竹節到下一個竹節，過渡的部分就會不順暢，就會有新挑戰。”劉丹說，“我們得知道，在這個時候，一些摩擦并不是對方的主觀意愿帶來的?！?/p>

“婚姻中一個典型的生命周期現象就是生育。這個階段，女性在懷孕和哺乳期，她的生理和心理都會發生巨大改變，她一定會把注意力聚焦在孩子身上，相當一部分人還會產生階段性的抑郁。而丈夫在這個時期，會非常失落，原本正常的夫妻關系變得不親密了，他也有可能抑郁、焦慮。如果認識不到這是生理節奏之下的正?，F象，雙方都會抱怨彼此：你為什么不再關心我了？”

“如今，人均壽命大大延長，離退休的夫妻，還可望有二三十年的婚姻生活。新問題又會隨之而來：老人失去社會勞動者和父母的雙重角色，這其中產生的失落感、孤立感等特殊心態，往往也會以夫妻爭吵的形式反映出來。”

影響婚姻關系的還有更復雜的因素。在急速變化的中國，另一輛列車是時代?！拔覀冊诨橐鲫P系的經營里會遇到很多前所未有的問題?！眲⒌ふf，“比如，婚前誰出錢買房子，產權歸誰，將來怎么歸屬？兩個人怎么商量這件事就成了關系里的考驗。這本是整個中國社會向前邁進速度太快造成的問題，不是個人能決定的，而是否看到和接受這一點，會讓雙方在處理這些問題的時候采取完全不同的策略?！?h3>最深的依戀

如果在今天，我們已經不再需要婚姻保障經濟、生育孩子，如果在追求“理想婚姻”的過程中，勢必要承受失望，接受人生的不完滿，學會讓步和妥協——或者簡而言之，現代婚姻本身就是個終身難題，那么我們為什么還需要婚姻，它對于個人的意義和價值在哪里？

心理學認為，親密是人類的基本需求。人當然也可以從友誼等關系中獲得親密，可正如美國心理治療專家朱迪思·維奧斯特在《必要的喪失》一書中所言：我們在與朋友相處時，通常不會像我們幼年時那樣，以一種原始的方式表露自己的性格和大多數的基本需求。然而，回想一下自己和配偶在一起的情景：我們會懶散地穿著睡袍與TA共進早餐;我們會在自己得了重感冒的時候，在家里到處找碴兒;我們會在與TA一起進餐時，毫不客氣地把食物從TA盤子里叉走;在吵架時，我們會疾言厲色地跟TA針鋒相對。我們和配偶在一起時，除了有喜悅，還有其他原始的回歸行為。

作為一種長久的許下承諾的關系，婚姻的難，可能就在于你們會逐漸認清彼此的全部真相：真正的你們并不怎么迷人。你們都會在某些時刻軟弱、自私、愚蠢……人性的全部真相都展現在你們面前，讓人喘不過氣來。但很可能，婚姻的意義和魅力就在于此：當一個人在看清你的全部之后，依然愿意和你在一起。

今天，是否走進婚姻，許諾一段以一生為目標的親密關系已經不再是每個人必須做出的選擇?！盎橐龅倪x擇，講到底，還是你持有什么樣的生命哲學。一個人是追求短暫的快樂，還是追求長遠的幸福？快樂是容易的，可是沒有經歷過艱難、坎坷、痛苦，哪里來的幸福？”

陳一筠始終記得，多年前在洛杉磯的街頭，她躲雨時偶遇一個牽著狗的男子?！澳募译x這兒不遠吧？”她沒話找話地搭訕?！拔易≡诜孔永铩７孔?，明白嗎？那不是家。我有4套房子，可是沒有家。”沒料到這個話頭，讓男子講述了他的一生。他剛過完50歲生日，25歲進影劇團，30歲出鏡，還主演過一部不是很出名的電影。后來他改做生意，發了大財。他在貝弗利山莊買下一處豪宅，開始邀約女伴周游世界。他有過十幾個女伴，其中沒有誰真正愛過他，他也不曾向誰許諾過什么。“追求了，成功了，厭倦了。這就是人生的三部曲?！彼┫律砣ビH吻他的胖狗，“瞧，這就是我的愛侶?！?/p>

“當時有一個聲音在提醒我，不可以陷入那種悲劇?！睘榱俗约旱氖聵I，陳一筠曾經最長有兩年時間不在家，前前后后大概有8年在國外奔走，先生在國內照顧一大家子人。她很慶幸，也很驕傲，她和先生都信守了婚姻的承諾。歲月沉淀的情感已經很難用簡單的詞語來表達?！叭藗冋f情侶花前月下時才叫愛情。錯誤！友情、親情、恩情、悲憫之情……婚姻中凝結的種種何嘗不是愛情？”

（山 奈摘自《三聯生活周刊》2020年第27期，本刊節選，黎 青圖）