強勢解決不了問題，愛才可以

丁太

夫妻發生冷戰，妻子總是擁有絕對的控制權，何時和好向來由她說了算。但這次，她終于醒悟——

表面上看我的婚姻很幸福：老公陳凡事業有成，我們感情穩定，有車有房，一雙兒女健康優秀。但表相之下暗藏風險，外人看不到，我也不自知。

我倆的相處模式一直是這樣的：如果發生矛盾，我擁有絕對“控制權”，何時和好我說了算，因為我冷戰能力超強，可以一周甚至一個月不跟他講一句話。而他希望家庭和睦，尤其不希望父母看到我們鬧矛盾，因此冷戰成了我的利器，百試不爽。

陳凡在家庭上以大局為重，在工作上也是，凡事寧愿犧牲自己的利益也要換得“世界和平”。而我則希望他在家以老婆為重，在外以自己為重，要不然怎么能獨當一面、平步青云呢？

可陳凡運氣特別好，領導看重他勤勤懇懇、不計較個人得失，竟幾年內兩次提拔他，我們買房買車當然都有賴于他的高收入。

自此工作上的事我不怎么嘮叨他了，但在家里，我還是絕對的說一不二。

前不久，為了一件事我倆大吵一架。我打算賣掉現在住的小房子，換個大房子。這本來是件好事，可他弟弟聽說之后想低價買我們的小房子。我不愿意，陳凡卻堅持要把房子賣給他弟，還打起了親情牌，說他上大學時他弟就開始打零工接濟他，他要回報弟弟。我倆互不相讓，吵架后便開啟了冷戰模式。與以往不同的是，這次他一反常態，一直不肯跟我妥協。

接下來，更奇怪的事情發生了——有幾位親友打電話，問我家里是不是出了什么事兒，說陳凡半夜給他們打電話。因為正在冷戰，我不愿主動開口跟陳凡說話，所以就沒當回事。

可之后幾天，不斷有朋友打電話給我，說陳凡半夜給他們打電話，也不說具體有什么事，就一直說話，說著說著還發出怪笑聲。因為冷戰，他睡到了書房，朋友說的這些事我一概不知。因孩子放暑假，隨婆婆回了老家，家里就我倆，沒有中間人傳話，我還是忍著不理他，還想著這或許是他在耍什么花招。

臨近周末我姐也打電話給我，說陳凡有點不對勁兒，讓我留意。我這才發現他真的反常。白天他還好好的，到了晚上就不停地打電話，表情猙獰、痛苦，時不時地哈哈笑……

姐姐連夜從另外一個城市趕過來的時候，我已經帶陳凡在精神病醫院待了大半天，當時我很恐懼，但對陳凡的照顧很周到。

姐姐見到我們的時候，陳凡已經安靜多了。我摟著姐姐哭了半天，姐姐示意我讓她單獨跟陳凡聊聊，我悄悄在門口偷聽。

那場對話讓我淚流滿面、羞愧不已。

原來那個喜歡陳凡的領導調走了，新來的領導思維跳躍，和一貫按部就班的他很不合拍，這讓他心里總是揪著。可越揪著越容易出事。他負責的一個項目，有個施工人員從七八米高的腳手架上跌落受重傷，現在傷者家屬正找他們索賠，他壓力很大。

而他最擔心的，竟然是他一旦失去現在的職位，他就一無所有了——他覺得家里是我的天下，而他之所以能有一席之地，就是因為還有個好職位。他甚至認為我可能不愛他了。他想讓我高興，想讓父母高興，想讓周圍所有人高興，他過得都不是他了，感覺好累。

當他說到這里時，我再也忍不住了，沖進去抱住他說：“其實，我比你更害怕。我擔心失去你，害怕你由于職位升遷另覓新歡，所以一次次用越來越長時間的冷戰考驗你：如果你主動講和，我就還是那個驕傲的妻子;如果你不理我，我的心就會一直揪著。你不斷升職，而我的工作毫無起色，我越來越擔心……”

之前我從沒說過我的擔心，就像他從沒說過他的心累一樣。我們都在猜測對方，都在等著對方的憐憫，然后因為憐憫而給予對方深深的愛。可我們得到的，卻是傷害。

后來姐姐告訴我，陳凡那天之所以愿意談，是因為他發現，在從家到醫院的那段時間里我是那么焦灼、擔心，他知道我還是愛他、在乎他的。這讓他的心結解開了。

姐姐訓斥我：“你對陳凡太不關心和尊重了！怎么能把他送到精神病醫院呢？頂多去看看心理醫生。”我第一次在姐姐面前放下了高傲的姿態。

姐夫一直事業平平，到現在他們也沒個安身之處，即便如此，姐姐還是把姐夫捧得很高。我以前很看不慣，經常以成功者的姿態跟姐姐說：“男人不敲打不行，你這樣不給他壓力，他哪里有動力？”可我真的見過他們相處時的融洽——凡事相互商量，即便有了爭執也從來不把怨氣留到第二天。

我突然發現我的婚姻就像張愛玲說的，像一件爬滿虱子的錦袍，外表華麗，但穿在身上又癢又難受。

我們從精神病醫院回家后，姐姐又陪我待了幾天。她忠告我：“強勢解決不了問題，愛才能夠化解矛盾。”可對于控制欲極強的我來說，愛就意味著放棄權力，意味著要在家里分給陳凡“半畝田”。但我還是決定，聽從姐姐的忠告。

我不再提換房子的事。倒是陳凡，精神狀態稍好些之后，說要趁著年輕努力拼搏，按我說的，換大房子。我趕忙打電話把這件事告訴了小叔子，并向他承諾：一旦我們買到合適的房子，就把這個小房子賣給他，價錢絕對優惠！

〔編輯：馮士軍〕